Привычка быть удобным заставляет человека терпеть любой дискомфорт даже ценой собственного здоровья — физического и ментального. Рассказываем, откуда берется установка «Лишь бы другим было хорошо» и почему от нее нужно избавляться.
Угодничество: привычка или особенность характера
Склонность угождать другим не связана с альтруизмом — искренним самопожертвованием и наслаждением от того, что помогаешь. Это устойчивая модель поведения, которая связана с неуверенностью в себе, страхом отвержения и наказания, зависимостью от чужого мнения.
Угождая другим, человек старается быть удобным. И обычно им руководит мотивация «от», а не «к». Например: уйти от конфликта с другом.
Людей, которые стараются угодить другим, в психологии называют плизерами.
Почему хочется всем угодить
Модель поведения формируется в детстве. Ребенок может вырасти плизером, если родители или другие значимые взрослые:
- наказывают его за непослушание — «Не перечь отцу! Не хочешь делать, что я говорю, значит, останешься без компьютера!»
- стыдят за попытки отстоять свое Я — «Не будь эгоистом! Поделись с сестрой игрушкой!»
- обесценивают чувства и желания — «Перехочешь!», «От чего ты мог устать?! Помоги матери!»
- манипулируют на чувстве вины — «Ты своими выходками меня в могилу сведешь!», «Я на тебя обиделась и не буду с тобой разговаривать!»
- внушают чувство вины и стыда — «Немедленно извинись перед матерью!»
- критикуют и сравнивают с другими детьми — «Вот у Кати сын молодец! А ты что? Лучше молчи, хоть за умного сойдешь!»
И по-другому словами, невербальными сигналами и действиями внушают ребенку мысль: «Я не могу быть собой — должен подстраиваться под других».
Как привычка угождать мешает в жизни
Плизерство часто сочетается со страхом сказать «нет», обидеть или нарваться на конфликт. А также чувством вины и стыда за себя. Человеку кажется, что он не имеет права заявлять о себе, отстаивать свои потребности и интересы. Например, в автобусе боится попросить об остановке, передать за проезд или закрыть / открыть окно — кажется, что он всем мешает.
Человек наступает себе на горло и терпит плохое обращение на работе или дома. Ущерб может быть только моральным или более осязаемым — потеря времени, вещей, денег.
Пример. Маша работает из дома. Сестра часто просит ее посидеть с ребенком: «Ты все равно дома, а мне нужно отпрашиваться с работы». Маша не против помочь, но для нее это означает, что рабочий день потерян. Ей придется нагонять задачи, возможно, работать без сна и отдыха. Но Маша не может сказать об этом сестре и отказать в помощи.
Из-за привычки угождать человек не может достичь личных целей и жить так, как хочет. Он становится несчастным. Ему словно стыдно за сам факт своего существования. Он часто извиняется и старается быть незаметным. А также боится и не умеет просить о помощи, склонен подавлять свои эмоции.
Как избавиться от привычки угождать другим
Развивать здоровый эгоизм и прорабатывать психологические проблемы, лежащие в основе привычки угождать. Если причина — детская травма, то обязательно нужно обратиться к психологу.
Но прямо сейчас вы можете начать формировать здоровую привычку разумно помогать другим. Как это сделать:
- Начните с малого. Выберите «безопасную площадку» для тренировок. Например, признайтесь другу, что вы не хотите смотреть с ним триллер и лучше бы посмотрели комедию.
- Оставляйте время на «подумать». Например, коллега спрашивает, сможете ли вы подменить ее. Ваша привычная реакция — согласиться. Но ответьте, что вам нужно подумать. Обратитесь к себе и прислушайтесь к внутреннему голосу. Если у вас уже были планы или просто нет желания, вы имеете право отказать. Зрелый и психологически здоровый человек умеет принимать отказ и уважает чужие границы.
- Определите свои ценности, приоритеты и цели в жизни. Лучше записать их и всегда держать под рукой. Когда захотите пожертвовать собой, посмотрите на список и подумайте: насколько то, что вы собираетесь сделать, соответствует ему.
- Учитесь отслеживать манипуляции и противостоять им. Примеры манипулятивных фраз: «Никто, кроме тебя, не справится с этой задачей», «Ты такой хороший друг — всегда придешь на помощь. За это я тебя и люблю». Разобраться в теме помогут книги. Например: Н. Геген «Психология манипуляции и подчинения», Э. Берн «Игры, в которые играют люди» и другие.
- Развивайте коммуникативные навыки и осваивайте искусство конфликта. Можно пройти психологический курс или снова обратиться к книгам. Например: Карен Прайор «Не рычите на собаку! Книга о дрессировке людей, животных и самого себя», Нейт Региер «Конфликт — это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло», Дэвид Бернс «Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты».
Будьте готовы к тому, что ваш круг общения может поредеть. Но помните: отсеиваются те, кто использовал вашу доброту и безотказность. Они не были вашими близкими, поэтому и расстраиваться не стоит. Им на смену придут те, кто уважают себя и других людей, а поэтому не будут обижаться на отказ и требовать от вас самопожертвования.
👍 Подписывайтесь на наш канал. Впереди много интересного!
Читайте еще:
