Очень важно правильно выходить из отношений. О том, как бывает больно и неприятно после того, как тебя бросают, знает каждый. Но важно понимать процессы, которые приводят к тому, что расставание продолжает еще долго влиять на нашу жизнь. Правильный выход из отношений — еще один важный навык, который будет крайне полезен каждому.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Правила могут быть похожими на то, как люди могут делить какие-либо материальные активы или территорию. Важно забрать свое и не претендовать на чужое — чтобы и самому не сожалеть об оставленном, и другого человека не обидеть.
Если вы оставите ключи от своей квартире, скажем, в отеле на отдыхе, это не будет давать вам покоя. Одно дело потерять их, но когда вы точно знаете, что они лежат там, на тумбочке... Хочется вернуться и забрать их. Хотя сделать новый дубликат вроде бы не проблема. Ваши мысли еще долго будут возвращать вас к этой вещи. Ключи — просто пример.
Оставляя что-то в старых отношениях, вы допускаете в свою жизнь тревоги, которые сформируются в якори и будут возвращать вас в ситуации, которые уже закрыты и не имеют никакого значения. Таким образом старые отношения будут отзываться в новых, будут мешать вам построить крепкий и гармоничный союз.
Вещи — это вещи. При желании о них можно окончательно забыть. Когда вы оставляете что-то в отношениях, вы буквально отрываете часть себя. И эта часть непременно будет давать о себе знать.
Вы решили уйти
В тот момент, когда человек понимает, что нынешние отношения ему больше не хочется продолжать — по самым разным причинам, — можно провести черту. Созрело осознанное решение. И уже не так важно, какие именно у него были предпосылки. Это ничего не меняет, ведь расставание в любом случае произойдет.
В этот момент было бы рациональным просто уйти. Отделив решение от эмоций.
Это касается всяких «прощальных писем», длинных простыней сообщений, «последних разговоров» с попыткой все высказать или попыткой вызвать к себе жалость, увидеть хоть какие-то чувства в глазах того или той, от кого вы уходите. Нет, решение принято и вам должно быть не важно любят/любили вас. Не нужно все это выпрашивать. Не теряйте себя.
В ситуации, когда каждый из вас двоих может закончить любой разговор, хлопнув дверью или нажав кнопку «заблокировать» в мессенджере, вы только заякорите свой унижающийся образ в голове бывшего партнера и в собственной.
То, что происходит с вами на эмоциях — унижения, слив, потеря себя — все это теперь вы будете волочить тяжким грузом не только по отношениям, но и вообще по жизни. Но мотивация понятна. С одной стороны хочется максимально красиво и уверенно выйти из ситуации. Как с человеком, который вам нахамил на улице. Вернувшись домой, вы переигрываете разговор в голове, находите лучшие слова и решения. «Надо было ему вообще врезать!».
Но в ситуации с развалившимися отношениями все это не только бессмысленным становится. Буквально, у вас нет пути что-то доказывать человеку, с которым вы расстаетесь, чтобы при этом не унижаться и не сливать себя. Вы в любом случае показываете свою уязвимость, завышаете значимость и демонстрируете нуждаемость. И вот с этим грузом дальше и пойдете в новые отношения, при этом здесь так ничего и не добьетесь, никак себя не удовлетворите.
Образ самого себя в унижениях закрепляется в вашей голове и преследует вас в следующих отношениях. Ждали любви и понимания в прошлых? Ваша самооценка будет говорить вам, что вы всего этого не достойны в новых отношениях. Ведь в воображении вы до сих пор унижаетесь перед бывшей/бывшим. Этот якорь вы сами оставили там, и теперь не можете его оторвать.
Перестали грезить о бывшей/бывшем? Якорь все равно даст о себе знать. Вы будете изо всех сил стараться не повторять ошибок прошлого (не унижаться) и тем самым откроете для себя новые проблемы в отношениях. Потому что сконцентрированы будете не на потребностях партнера и не своих положительных ощущениях, а на том, как бы «снова не обжечься».
Экологичное расставание без якорей
Довольно просто описать мотивы, когда вы отбрасываете эмоции и понимаете границы. Не хватало вам любви и понимания — так и объясните. Если, конечно, вас спрашивают о причинах ухода. Возможно, любви вам и не обещали вовсе — тогда какие могут быть обиды и претензии?
Тогда вы сохраняете самолюбие. Это именно та (единственная) ситуация, в которой бывший ваш партнер может со временем осознать свои ошибки и понять, что любит вас, попытаться вернуть. В любом случае вы выйдете из отношений с гордо поднятой головой и без якорей.
Еще завершившиеся отношения могут дать о себе знать чувством вины. С этим чаще всего сталкиваются тот, кто уходит, понимая, что не любит и скучает в этой паре. Вы видели чужие унижения, но когда они завершились — не важно, чьим уходом, — прошло время, и вы понимаете, что вам жалко человека. Вам кажется, что ваша нелюбовь была несправедлива, а возможно, были какие-то конкретные плохие поступки (например, измены, общение на стороне). Возможно, вам захочется вернуть все и стать лучше, но здесь речь не идет ни о каких чувствах.
Снова лишь якорь, избавление от которого нужно лишь вам и лишь себя вы пытаетесь спасти.
Сценариев расставаний много, как и предпосылок и причин. Якорь остается от вашего желания что-то оставить или забрать что-то, что вам не принадлежит.
Многие люди делают экологичный уход из отношений чисто интуитивно. И все равно этого говорит о том, что у них хорошие границы и как минимум воспитание/самовоспитание.
Понимание границ проявляется в установке о том, что вы не обязаны никого любить и вас никто не обязан любить до смерти (и вообще любить, если в этом не клялись). В том, что вы всегда вольны уйти и другой человек тоже может это сделать. В том, что ваше — это ваше, а чужое — чужое.
Воспитание (или шире — порядочность) проявляется в том, что вы не пытаетесь уязвлять человека (даже в ответ), как-то мстить ему при расставании. Это уже зачатки самодостаточности проявляются в таком поведении. Вы способны и отпустить и в чем-то даже простить (не держать обиды) — тогда и эмоций этих, которые надо прорабатывать, не возникнет. Нет эмоции, не будет и желания оставить этот якорь через выплеск эмоций на этого человека и неминуемое унижение самого себя следом.
Наличие якорей — это незавершенные отношения. Пока вы не завершите старую историю, она будет проявляться в будущем, причем не только в отношениях, но еще и в жизни. Просто когда мы говорим об отношениях, в них есть не только вы, и получается, что ваши якоря вредят уже не только вам, но и вашему новому партнеру (он/она теряет время своей жизни с вами, пока страдаете по бывшим). Однако во многих случаях это мешает еще и вашему бывшему партнеру, потому что периодически и его/ее вы втягиваете в свои воспоминания.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
