Незадолго до родов я узнала, что муж мне изменяет, потом ситуация повторилась еще и еще раз. Я хочу закрыть глаза и оказаться в другом месте, чтобы все это происходило не со мной.
Из рабочего процесса:
Незадолго до родов я узнала, что муж мне изменяет. Мы тогда поскандалили, муж клялся в вечной любви, что его бес попутал, теперь все будет иначе. Потом та же мадам «всплыла», когда ребенку было несколько месяцев. У меня было желание завернуть ребенка в одеяло и уйти в никуда. Но я понимаю, что это глупо, что без работы, связей и денег я долго не продержусь. Родители живут в другом городе, туда возвращаться не хочу. Снова поскандалили, снова уверения, что все теперь-то уже точно будет прекрасно.
Только я уже не доверяю, подозреваю в каждом чихе и задержке на работе измену. С тоской наблюдала целый год, как наши отношения все хуже и хуже становятся. Думала, как я все порчу своей паранойей, а могли бы жить как нормальная семья, второго ребенка планировать.
Вот оказалось, что не я параноик, а мой муж - изменник. Вчера снова его мадам всплыла. Я уже думала, что мне было бы легче, если бы это каждый раз разные бабы были. Но так!? Он с одной и той же встречается уже почти два года, а может быть и больше. Зачем? Она настолько лучше, чем я? В голове сумбур! Больше всего я хочу исчезнуть из дома с ребенком, пока мужа нет дома и все! Квартира бабушки мужа – я в ней остаться не могу. Это не вариант, наверное! А что подходящий вариант – не понимаю, ничего в голову не приходит.
Давайте отложим сейчас в сторону эмоции. Эмоции – штука очень полезная. Они Вам сигнализируют о невыносимости ситуации и необходимости ситуацию менять. Этот сигнал принят, теперь посмотрим на то, что вызвало такую реакцию.
Итак, Вы женщина с полуторагодовалым ребенком на руках. Ваш декрет еще не закончился, и Вы уязвимы финансово, жилищно и мобильно (для того, чтобы иметь возможность работать и оперативно перемещаться, Вам всякий раз необходимо пристраивать ребенка). Ваши родители живут далеко и не могут оказать Вам помощь и поддержку. На протяжении всего вашего периода уязвимости у супруга существует параллельно еще как минимум одни отношения, которые он обещает завершить, но не делает этого. О том, что движет мужем – планирует он развод, планирует ли продолжение и развитие отношений с той женщиной, с которой встречается, у Вас нет информации. Но ситуация становится для Вас психологически невыносимой, Вы хотите ее покинуть, конструктивного пути пока не видите.
Для того, чтобы увидеть этот самый конструктивный путь, необходимо остановиться и прислушаться к себе: чего хотите Вы в сложившейся ситуации. Судя по Вашему описанию, после слов мужа о том, что его отношения с другой женщиной завершатся Вы готовы были начать строить взаимодействие с мужем с чистого листа. Насколько такое положение дел сохраняется и на сегодняшний момент – это важно понять о себе сейчас, потому что вся дальнейшая деятельность зависит от ответа на этот вопрос.
Если Вы готовы начать заново, то следующее, что необходимо понять и определить – это при каких условиях для Вас это возможно. Что должно произойти между Вами с мужем, чтобы Вы получили возможность обнулить эмоционально происходящее сейчас. Полученный ответ необходимо обдумать и обсудить с мужем, насколько он готов к тому, что требуется Вам. Воплощение будет зависеть от Вас двоих.
Если Вы не готовы начинать заново, то нужно понять, что Вы хотите и можете сделать. Например, Вы хотите уйти от мужа и жить отдельно, не уезжая в город своих родителей. Осуществление такого намерения требует подготовки, не только психологической, хотя ее, пожалуй, в первую очередь. Вам стоит понять, какими ресурсами Вы располагаете, как и когда планируете завершить период уязвимости, какой суммой Вам необходимо для этого располагать, какие люди могут Вам в этом помочь. Этот путь предполагает выход на работу, поиск детского сада и довольно серьезных запасов времени. Уйти просто так в никуда – это путь, ведущий к еще большей уязвимости, чем сейчас.
Вариант переезда к родителям до момента становления на ноги – при условии хороших отношений с родителями, путь, пожалуй, менее энергозатратный, но полный искушений. Например, может оказаться довольно сильным искушение - остаться у родителей на подольше, начать что-то менять в своей жизни со следующего понедельника или и вовсе остаться там навсегда – это ведь родители, их жилье – и мое жилье… этот путь при кажущейся легкости имеет много подводных камней, имеющих отсроченное действие.
Если мысль о немедленном исчезновении из неприятной ситуации не дает Вам покоя, крутится в голове снова и снова, попробуйте представить, что читаете рассказ или смотрите фильм о том, как женщина в подобной ситуации уходит, взяв только ребенка, и как развиваются события дальше. Пусть фантазируется как фантазируется. Из такой фантазии иногда могут выкристаллизоваться вполне себе конструктивные решения и идеи.
Взвешенные решения, как правило, ведут к меньшему числу сожалений.
________________________________________________________________________
О разрешении супружеских конфликтах можно читать здесь и здесь
