В этой статье хочу рассказать о том, как менялось моё отношение к запоям мужа на протяжении всей нашей семейной жизни , которая длится уже 18 лет.
В начале совместной жизни я алкоголь практически не употребляла. Ну выпивала, конечно, по праздникам и иногда по выходным, но немного и всегда без опохмела.
Муж выпить любил всегда. Причём любил выпить в компании, чтобы пообщаться, погулять, пойти в бар или на футбол. Мне такие посиделки особо никогда не нравились, и когда я потом сама начала пить, то обычно всегда предпочитала гордое одиночество.
Муж время от времени задерживался после работы, пил пиво с друзьями или с коллегами по работе, потом, после пива, они обычно переходили на крепкие спиртные напитки. Телефон часто выключался, чтобы не надоедали звонками, не контролировали. Бывало, что муж приходил очень поздно: ночью или вообще под утро.
Как я переживала это словами не передать! Сколько часов простояла у окна с надеждой, что вот-вот совсем скоро увижу там родное лицо. Причём было всё равно пьяное оно или трезвое, главное чтобы пришёл, а там уже всё равно, главное чтобы дома, чтобы со мной рядышком.
Мне было обидно и горько от того, что я так его люблю, так его жду, стараюсь чтобы дом был всегда "полной чашей", а он такой неблагодарный, не ценит это, где-то шляется, бухает, развлекается, пока я тут с ума схожу от ревности и разных переживаний.
Мы жили с его мамой (со сверовью) и она меня ещё постоянно накручивала, говорила мне разные гадости, от которых мне становилось ещё хуже.
В такие моменты я его всегда искала, если у него был выключен телефон, то звонила тем, с кем он мог быть, даже несколько раз ездила туда, где по моим предположениям он мог быть. Пару раз вытаскивала его из милиции, когда он буянил и его забирали с улицы в отделение. Да чего только не происходило, всего не расскажешь.
Короче говоря, помотала я и себе и ему нервы, своими переживаниями и контролем. Но не могла тогда ничего с этим поделать. Хотела как лучше, а получалось как всегда. Я вымотанная и зареванная от бессонной ночи, а он приходил как ни в чем не бывало и ложился спать. Итак по кругу. Много раз предлагала ему лечиться, пойти к наркологу, подшиться, но он не хотел, не видел надобности, говорил, что нет у него никаких проблем с алкоголем, что это мне надо голову лечить, если я так остро реагирую на его пьянки.
Сейчас я прекрасно понимаю, что вела себя как обычная созависимая жена. Я тогда по-другому просто не могла, не умела и не понимала как. Как можно не спасать, не контролировать, не помогать, не искать?! Ведь это близкий, родной и любимый мной человек. Тогда у меня других вариантов просто не было. Я справлялась с этим гнетущим чувством одиночества и безисходности как могла.
До сих пор помню как теплая волна спокойствия и умиротворения окатывала меня в те минуты и секунды, когда я слышала как в дверном замке поворачивался ключ. Он пришёл, всё опять хорошо, я спокойна, можно наконец лечь спать и ни о чём не беспокоиться.
Потом, спустя довольно много лет, я стала пить сама. Через что именно я прошла, я писала в других своих статьях, поэтому повторяться не буду. Скажу только о том, что опустилась я почти на самое дно, но благодаря многим способам лечения и ещё сама не зная чему, я перестала пить. Пока не пью 1,5 года, не знаю насколько меня хватит, но всем сердцем надеюсь, что надолго.
Когда я сама окунулась в это синее алкогольное болото, то очень многое поняла, многое переосмыслила и стала ко многим вещам относится по-другому.
Я поняла, что алкоголика бессмысленно и бесполезно контролировать, это абсолютно ничего не даёт, только отбирает жизненные силы. Что совершенно бесполезно что-то объяснять и пытаться кого-то перевоспитывать. Всё это не работает!
Я поняла, что пока человек сам не захочет, пока он сам не придёт к тому, что ему необходимо перестать бухать, то все наши попытки "вложить в чужую голову свой ум" бесполезны.
Мы хотим чуда, хотим, чтобы зависимый перестал быть таким лишь только потому, что этого хочется нам,потому что нам так будет спокойнее!
Но мы у него спросили? Мы спросили хочет ли он этого, хочет ли он того, чтобы его спасали? Нет, мы сами так решили, нам ведь со стороны виднее. Но тем не менее, жизнь и опыт показывают, что не виднее. Что им, тем кто пьёт, этого всего не надо. Если придёт их время, то они сами будут пытаться что-то сделать со своим алкоголизмом, но до этого момента надо просто оставить их в покое. Разговаривать, предлагать помощь надо, но не убивать их своей "больной" любовью и заботой.
Когда я всё это поняла и приняла, то мне сразу стало легче. А может быть мне просто это всё настолько надоело, что внутри у меня всё "перегорело" и на место сильной любви и безумной тревоги и заботы, пришло равнодушие.
Сейчас, когда мой муж пьёт, я ему больше не звоню, не ищу и не жду. Да, я иногда немного переживаю из-за того, что он может прийти в неадекватном состоянии и разбудить нас (меня и детей), но это уже другое, мне просто не хочется чтобы меня будили тогда, когда я сладко сплю в своей кроватке, мне не хочется видеть пьяную рожу и общаться с ней. Но я уже давно не стою у окна и не жду, я не лежу в кровати и не жду, я не звоню его друзьям и не жду. Я перестала ждать. Да, он пьёт, но это его выбор, а я в это время проживаю свою жизнь, которая теперь никак не зависит от его состояния. Это наверное и называется избавиться от созависимости. Жаль, что этого не случилось со мной раньше. Хотя, наверное, всему своё время....
