Жизнь прекрасна

ОТХОДНЯКИ Пила я всегда много и упорно. Пока не дойду до того, что уже просто в глотку не лезет, не успокоюсь. Глазами бы выпила всё, что горит, а внутрь уже никак не принять, всё вылезает обратно, я бы даже сказала вылетает со скоростью света. Когда наступает такой период, я боюсь, меня охватывает жуткий страх, потому что прекрасно понимаю, что меня ждёт впереди. Начинаются адские душевные и физические мучения. Не знаю у кого как, а у меня всегда начиналась непрекращающаяся рвота. Думала, что выблюю все свои внутренности. Про тремор рук вообще молчу, чтобы сделать хоть один небольшой глоток воды, надо было сначала расплескать несколько стаканов, потому что удержать что-то руками было невозможно, всё тело ходило ходуном. Сделала глоток и тут же наклоняешься, а точнее свешиваешься как сопля, над тазом и начинаешь рычать, кряхтеть, издавать какие-то страшные звуки, потому что уже нет сил даже блевать нормально, единственное желание сдохнуть побыстрее и не мучаться больше. Потом лежишь в кровати то потеешь, то мерзнешь. Просто лежать невозможно, начинается дикая паника. Несмотря на то, что сил передвигаться нет, всё равно встаёшь и шатаясь, как Ванька-встанька, ходишь по комнате или квартире туда-сюда, без всякого смысла. Родные ругаются, говорят: "Ляг и лежи, нечего тут ходить, нервировать! ". А как им объяснишь, что не могу я лежать долго, вообще ничего не могу, не лежать, не сидеть, не ходить. Потому что ты просто с ума сходишь, хочется в окно выйти, а эти передвижения хоть на короткое время дают почувствовать себя живым, а не ходячим мертвецом, хотя тогда я наверное такой и была, страшно было смотреть. Рожа вся опухшая, глаза красные и заплывшие, ходишь вонючая и трясущаяся, практически ничего ещё не соображающая. Мерзкая и противная. Ещё мне очень хотелось курить. Знала, что сделаю буквально две-три затяжки и побегу блевать, но тяга к курению всё равно побеждала. На отходняках сигарет всегда уходило очень много. Нормально спать я не могла. Проваливалась на двадцать минут в какую-то бездну, глаза открывала и потом ещё несколько минут соображала где я и с кем. В последние запои, которые длились всегда не меньше двух недель, стало болеть сердце. Была аритмия и тахикардия. Каждую секунду думала, что вот, сейчас сердце не выдержит, остановиться, и всё, моя несчастная жизнь оборвётся. И ведь как бы плохо не было, в глубине души умирать никак не хотелось. Лежала, просила Бога дать мне шанс всё исправить, дать мне сил всё это пережить. И ведь каждый раз выживала, из последних сил, но выкарабкивалась. Потому что у меня был и есть смысл жизни. У меня есть мои дети, которых я безумно люблю и жизни своей без них не представляю. Очень тяжело тем, у кого нет семьи или близких людей. Любому человеку нужна поддержка, мотивация жить дальше. Единицы могут бросить пить только ради себя без чьей либо помощи, хотя я лично знакома с такими, они смогли, но не уверена, что у меня бы так получилось. Я сейчас немного приболела, ночью стало плохо,простуда, ничего страшного. Долго не могла уснуть, лежала в кровати, и вспомнилось мне всё то, что происходило со мной раньше. Как же я была рада, что я трезвая, хоть и больная.