Всегда становится не по себе, когда попадается это: «надо работать над отношениями», «как работать», или «как строить отношения».
Счастливые в любви люди, не работают ни над какими отношениями. Да и зачем такие отношения, которые не в радость, а требуют работы?
Однако эта тема поднимается с неизменным постоянством.
У человека есть отношения и есть идеальная модель отношений и есть разрыв между тем, что есть и как бы хотелось.
Его партнер делает что-то не так, поэтому работа над отношениями – это поиск способов по его изменению.
Чаще всего такая «работа» начинается с разговоров об отношениях с партнером, ему тоже предлагается над ними работать, совместно.
Но не так, как тот сочтет нужным, а так как скажет первый.
В общем, суть «работы» сводится к тому, что один хочет изменить другого, и начать рулить его поведением, указывая, что и как надо делать.
Что будет делать человек, который и так не был безгранично влюблен, но поддерживал эти отношения по каким-то причинам?
Может быть, он и согласится что-то сделать под таким давлением, но любви это не прибавит, наоборот, раздражение начнет усиливаться, а мысли о том, что отношения не устраивают, появляться все чаще.
«Люби меня таким(такой), как я есть» – частая, в таких случаях, фраза, которая переводится: «или так или никак, меняться не буду!».
Увидев, что партнер начинает пятиться, инициатору «работы» ничего не остается, как соглашаться на любые условия, только бы не разрыв.
Но такой партнер, который сначала выносил мозг, а затем начал отказываться от себя, своего Я и утратил самоуважение не вызывает ничего, кроме жалости.
А это все, тупик.
Если употребить модное сейчас понятие границ, инициатор работы над отношениями укрепляет и закрывает свои границы, но ломится в чужие.
А для любви нужно ровно наоборот.
Проблема в том, что границы партнера не считаются чужими, он же свой, мы пара, чужой это прохожий на улице.
А раз уж мы пара, то и вести второму себя надо соответственно, а он что-то уклонился от курса, надо объяснить да поправить.
Однако это результат обычного слияния, где партнер не рассматривается, как отдельный субъект со своей волей и своими желаниями.
К сожалению, представить любовь как взаимодействие двух отдельных субъектов, двух отдельных личностей, человек ориентированный на слияние в любви, не может. Кажется, что такие отношения – лютый холод и безразличие, откуда здесь взяться теплу и нежности?
Если личности отдельные, зачем этот партнер вообще нужен?
В представлении такого человека любовь – это полное погружение друг в друга, все время быть вместе, а если приходится расставаться, то думать и скучать.
Если же вдруг у партнера обнаружатся интересы, не связанные с «половинкой» – это повод для тревоги и ревности. Если партнер изъявляет желание расстаться – это настоящая паника и утрата, в буквальном смысле, почвы под ногами. Такая катастрофическая ситуация выглядит настолько страшно, что человеку кажется лучше отказаться от себя и своей целостности.
Это неизбежно, если собственная личность неразвита, нет собственной устойчивости и не сформировано чувство границ.
Работа над отношениями может быть только одна – работа над своим развитием.
Самый первый практический шаг, действительно полезный для отношений – отцепиться от границ партнера.
Увидеть в нем отдельного человека. Партнер любимый и близкий, но отдельный, свой собственный. Это значит он обладает волей распоряжаться своей жизнью, принимать какие-то свои решения.
Проявить уважение к партнеру. Но получится это только, если уважать себя.
