Для своего ребенка вы – достаточно хорошая мама. Это ключевая мысль Д. Винникотта, известного детского психолога.
«Я надежна – не потому что я совершенная машина, а потому, что я знаю, в чем ты нуждаешься» - такое сообщение передает мама своему ребенку. И ему не нужна идеальная мама. Неидеальная забота достаточно хороших родителей приносит ребенку «разочарование» и помогает адаптироваться к реальному миру.
Как же почувствовать себя достаточно хорошей мамой, перестать виноватиться и сравнивать себя с другими мамами, которые и с ребенком играют, лепят, читают, и выглядят как с картинки, и никогда не кричат?
Чтобы разобраться, как обрести уверенность, рассмотрим, от чего она теряется.
Что мешает нам ощущать уверенность? Образ того, какой должна быть мама. Он собирательный – из картинок, фильмов, знакомых, слов мамы в детстве и других деталей. Весь наш накопленный багаж. Можно прямо сейчас спросить себя: что должна хорошая мама? Какая мама хорошая. И выписать все это.
Мы смотрим на этот образ и думаем: «Я совсем не такая». Возникает вина, грусть, злость. Из состояния собственной «плохости» нет энергии ни играть, ни общаться с ребенком. Ни вообще жить.
Что же делать?
Для начала потихоньку пересматривать этот идеальный образ. Узнавать, какая мама именно вы. Потому что если я постоянно траслирую своему сыну или дочке: «Я какая-то не такая, у тебя мама недостаточно хорошая», он конечно же поверит, если еще не достиг подросткового возраста. Ведь мама права, ей надо верить. Но суть в том, что он не знает, какой мама должна быть.
Понаблюдайте, что вам самой нравится, а что нет.
Например, я не люблю играть в сюжетные игры с дочкой. Когда «жил-был Зайчик, он пошел в лес, встретил там Лисичку, они отправились вместе за грибами…» и так далее. Долгое время я пересиливала себя – ведь «как же, ведущая деятельность дошкольника – сюжетно-ролевая игра, надо обязательно ее развивать». Но через «не хочу» даже манную кашу сложно доесть, а уж играть с огоньком в глазах – тем более.
В какой-то момент я честно призналась себе, что «поезд не едет». Зато я люблю рисовать, лепить, играть в настольные игры и читать книги. И для нас с дочкой полезнее делать с удовольствием то, что нравится, чем уставшая мама, которая уныло держит в руках плюшевого зайца и ждет, когда это закончится.
Думаю, у вас тоже есть свои «не хочу» и «зато». Есть то, что очень хорошо получается и то, где трудновато.
Предлагаю упражнение:
Нарисуйте круг. Разделите его на 4 сектора. В первом выпишите то, что у вас уже хорошо получается в общении с ребенком. Во втором – что получается нормально. В третьем – что вас расстраивает, получается редко. В четвертом – что пока вообще не получается.
Выписав таким образом все, можно увидеть, что уже есть и куда можно двигаться в своем темпе.
Это упражнение не про хорошо и плохо. Мы разные, и мы не можем уметь все. Просто сейчас у вас это устроено так. Предлагаю посмотреть на себя с принятием - как добрый друг, а не суровая школьная учительница.
Кислородная маска на себя
Порой мы, мамы, из последних сил пытаемся отдать что-то ребенку. Провести с ним время, хотя самим хочется лечь и чтобы никто не трогал хотя бы полчаса, а лучше неделю.
Проблема в том, что из пустого сосуда невозможно кого-то напоить. И когда это не получается, уверенность в себе падает. Поэтому забота о себе, о которой твердят - не просто надоевшие слова. Это реально необходимая вещь. С чего она начинается?
- поспать, когда это возможно, вместо каких-то домашних дел. Идеальный порядок дома и выжатая мама для ребенка намного хуже, чем бардак, но отдохнувшая мама.
- делегировать задачи. Порой мы берем на себя все и хотим проконтролировать. Но так невозможно, мы живые, а не роботы с десятью руками.
- находить ресурсы. От чего вам становится светлее жить. Может быть это прогулка, чтение книги, встреча с подругой или танцы. Для каждого свои предпочтения.
Предлагаю еще одну практику для тех мам, которые постоянно чувствуют себя уставшими и опустошенными.
Вам потребуется лист бумаги, ручка и десять минут.
1) Выберите временной промежуток - это может быть день, неделя или месяц, в зависимости от вашей ситуации.
2) Нарисуйте бассейн. Это - уровень вашей энергии
3) Нарисуйте стрелки: направленные в бассейн сверху вниз и те, которые из него выходят.
4) Начните подписывать каждую из стрелок. Стрелки, которые идут внутрь - это то, что вас «подпитывает», вдохновляет, расслабляет. Например: массаж, прогулка, кофе в любимом кафе, маникюр, разговор с подругой
Рисуйте только те источники, которые сейчас есть в вашей жизни.
5) Сделайте потолще те источники, которые вас подпитывают интенсивно или часто. И тонкой линией - разовые вливания. Нарисуйте столько стрелок, сколько потребуется. Правильного количества нет.
6) Подпишите стрелки, которые выходят из бассейна. Это - то, что забирает вашу энергию. Например, погода, совещание на работе, дорога по пробкам домой, затянувшийся конфликт с мамой, беспокойство за успехи сына в школе.
Рисуйте только то, что есть сейчас в вашей жизни, в выбранном интервале времени.
7) Сделайте потолще те, которые забирают у вас много энергии, и тоненько - разовые события.
Нарисуйте столько стрелок, сколько потребуется. Возможно, их будет 3, а, может 15. Правильного ответа нет.
8) Теперь взгляните на свой рисунок.
Что вы увидели? Что почувствовали, выполняя это упражнение? На какие мысли и действия оно вас натолкнуло?
Далее рассмотрим еще один «кирпич», из которого складывается уверенность в материнстве.
Знание особенностей возрастного периода
- Соня, почему ты опять отвлеклась! Я же тебя просила: помой посуду. Чего ты играешься?
Мы можем бесконечно требовать от четырехлетнего ребенка, чтобы он не отвлекался, делал все сосредоточенно и серьезно. Тратить силы и впадать в отчаяние от мысли «наверное я плохая мать».
Но суть в том, что ребенок еще не может этого. Произвольность, то есть способность сосредоточенно, усилием воли удерживать внимание, только-только развивается. Для ребенка забавно мыть посуду, делая кашу из мыльной пены и долго размешивая ее ложкой. Потому у дошкольников ведущая деятельность - игровая.
Зная разные особенности возраста, можно спокойнее относиться к тому, что делает или не делает ваш ребенок. Рекомендую подобрать для себя книги и лекции – например, Л. Петрановской, Е. Мурашовой, И.Млодик, Л.Ф.Обуховой и многих других детских психологов, которые вам созвучны.
Семья как система
Если представить семью как дом, то в нем будет несколько этажей. Верхний – бабушки и дедушки, под ним - родители, нижний – детский этаж. Когда у мамы с папой на своем этаже относительный порядок, согласованная родительская позиция и есть свои отношения, где они не как родители, а как муж и жена, то и материнство более уверенное. Ощущение, что рядом – мой супруг, с которым я могу поделиться волнениями, интересно провести время, который поймет или даже не поймет, поспорит, но все равно мы вместе – это также ресурс, чтобы ощущать себя уверенной мамой.
И когда на верхних родительских этажах спокойно и не нужно быть мамой для своих стареющих родителей. Можно быть с ними в персональных отношениях, как взрослая дочь со своими взрослыми родителями.
Но в нашей жизни бывают разные периоды. У супругов, как и у детей, случаются кризисы в отношениях. Это нормально, и это помогает идти вперед, развиваться. И при этом материнство в такие периоды может ощущаться как спасение. «Я мама, и я побуду с ребенком, он понимает меня лучше, чем муж». От ребенка порой легче и проще ощутить отклик, тепло, любовь.
И это – ловушка. Потому что ребенок не должен замещать мужа. Важно, хотя и непросто, искать способы и говорить открыто с мужем, возвращать его с Луны, на которую он нередко дистанцируется в период кризиса. Можно обратиться за семейной консультацией.
И проходить кризис, перестраивать отношения, чтобы на всех этажах дома его обитателям жилось интересно, радостно и хотелось развиваться.
С теплом, семейный системный психолог Анна Маслова.
