На проживание разрыва деструктивной привязанности всегда нужен психический ресурс, время и поддерживающее безопасное пространство. Если привязанность была сложная и болезненная, проживание разрыва будет сопровождаться амбвивалентными чувствами ("люблю" - "ненавижу", "благодарю" - "вижу только ущерб", "мне очень больно" - "я испытываю реальное облегчение что все закончилось", "мне страшно дальше" - "наконец я вижу надежду", "я ошибся в своем выборе" - "я признаю свой выбор полностью", "эти отношения меня ранили" - "они были для меня важны" и т.д.). Это совершенно нормально.
Этим чувствам важно давать пространство размещаться, проговаривать их, давать на них свое эмоциональное отреагирование, признавать и присваивать их. Это длительный процесс, после того, как эмоциональный опыт будет отреагирован и присвоен, проживется утрата и отношений, и себя в отношениях.
В проживании разрыва деструктивной привязанности отдельным пластом стоит признание своего ущерба и эмоциональное отреагирование на него. В этом месте невероятно важно оказать себе самостоятельно сочувствие. И сочувствовать себе ровно столько, пока это чувственно необходимо из сути своего состояния.
Войти в процесс проживания возможно только в полном Неконтакте с деструктивным партнером. И тогда по большому счету потом будет не так важно, будут ли происходить пинги, камбеки, любые проявления, потом может происходить все что угодно - честно прожитый собственный ущерб уже никогда не позволит исказить реальность, чтобы принимать чьи-то алогичные игрища за что-то настоящее. Там может быть что угодно - и шквал манипуляций, и провакации, и вовлечения в странные конструкции отношений, это не будет иметь никакого значения.
Это все останется в поле деструктивного партнера - там может происходить все, что угодно.
Важным этапом будет присвоение своей нормализации. Вина за деструктивную агрессию целиком и полностью лежит на агрессоре.
Если агрессор в течение долгого времени перекладывает вину на Жертву, а диффузность границ не позволяет прекратить этот трасфер, вина может преобразоваться в стыд у Жертвы. Стыд за себя сразу же перекрывает возможность соприкосновения со своим болезненным чувственным опытом и ущербом, потому что стыд подразумевает "неуместность и неправильность чего-либо". Этот стыд должен испытывать деструктивный партнер, на самом деле это его ноша.
Отказ от навязываемого стыда и легализация своих чувств - вот реальный выход из созависимости и больной привязанности. А не бесконечный анализ паттернов и мотивов деструктивного партнера, там может не быть вообще никакого здравого смысла.
Еще больше статей:
Запись на консультацию
заполни короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina