▫️Коммуницируйте только с теми, кто к вам лоялен - во всех сферах
▫️Исключите из своего окружения людей, которые относятся к вам негативно
▫️А что, так можно было?
▫️В интернете, да часто и в жизни мы сталкиваемся с непрошеными советами, критикой, оценками наших действий, агрессивными и злобными комментариями незнакомых людей, которые недовольны своей жизнью и не могут пережить успехи других людей (да что говорить, иногда не могут даже посочувствовать чужим проблемам), любой повод используют чтобы самоутвердиться, показать своё превосходство и правильность (Или беспомощность и зависть?)
▫️И если люди из интернета делают это открыто (да и в принципе их мнение не имеет для нас большого значения), то близкие и родственники чаще прибегают к завуалированным, манипулятивным способам коммуникации - это когда тебе вроде бы ничего конкретного не сказали, а осадочек остался; возразить бывает трудно - начнёшь человеку говорить, что он общается не корректно - он сразу выкрутится из ситуации и ещё тебя самого выставит не в лучшем свете, мол: «я не это имел ввиду», «я же из лучших побуждений», или «это вообще к тебе не относится», «ты чего придумываешь, я такого не говорил(а)», «такого не было» и тд, ну вы поняли…
▫️Когда я только начинала практиковать, параллельно с обучением, не было постоянных клиентов - у меня был страх, что клиенту не понравится сессия и он не захочет со мной работать, в голове было подспудное убеждение: «я должна произвести впечатление» чтобы человек не ушёл после первой сессии (сейчас пишу и кажется бредом), а тогда из-за этого было очень волнительно. Такое состояние вызывало дискомфорт и отвлекало от работы
▫️В один из таких моментов я задумалась - «ну не понравлюсь, и что? Я не могу всем нравиться, не может ко мне приходить каждый первый клиент, и оставаться в терапии, это нормально, ведь мне тоже не могут нравиться все». «Если я не понравлюсь человеку, я не должна буду ему доказывать свою компетентность. Так бывает. Мы просто разойдёмся, ко мне придут другие, а несостоявшийся клиент продолжит искать терапевта по душе»
▫️Тогда я решила работать только людьми, которые изначально настроены лояльно. А самое главное - я могу отказаться от работы/общения человеком, который настроен негативно, с претензией, хочет, чтобы я ему доказывала свой профессионализм, удивляла, показывала, что я лучше других (тех кто не смог помочь) *Может быть если вам никто не смог помочь - то проблема не в них?
▫️На своём наглядном примере хочу показать, как часто мы действуем не задумываясь. Как сильны не проработанные установки и убеждения из детства. Нам когда-то сказали, что «нельзя быть эгоистом», что «о себе заботиться стыдно» (а манипулировать другими, чтобы они сделали за тебя то, что ты мог сделать для себя сам - типа не стыдно), что «нужно думать в первую очередь о других» и мы без критики принимаем эти правила, идем по жизни с девизом - «Главное, чтобы окружающим было со мной удобно» (ведь главное - произвести хорошее впечатление). Так влияет страх Отвержения. Быть отвергнутым неприятно, тем более если травма отвержения не проработана в терапии. Чтобы не быть отвергнутыми мы подстраиваемся, угадываем желания других, становимся удобными, отдаём больше чем у нас есть, в ущерб собственным ресурсам, остаёмся ни с чем (в то же время наша жертвенность принимается другими как должное)
▫️Но когда у тебя ничего нет, когда ты в дефиците, без сил от постоянной самоотдачи, у тебя уже нет никаких ресурсов делиться с ближними - и остаётся только злость, раздражение, страдание, которыми мы начинаем щедро снабжать своё окружение, давая им советы и наставляя как жить; в интернете - когда пишем гневные комментарии, когда не можем посочувствовать и злимся на людей, если они не соответствуют нашим представлениям
▫️Как часто в жизни мы идём на поводу у других, ущемляем себя, терпим неуважительное отношение, чтобы доказать: «смотри, я так стараюсь для тебя, я достоин твоего расположения». Как часто мы не можем возразить своим близким или работодателям, чтобы не испортить отношения? При этом допуская пренебрежение к себе. А как можно сохранить хорошие отношения с человеком, который тобой пренебрегает?
▫️Пренебрежение извне возможно, только если ты сам собой пренебрегаешь. А нас учили этому еще когда мы в школу не ходили. Родители собственным примером показывали, «как надо», и к детям относились аналогично
▫️Пренебрежительное отношение к себе говорит о слабых личных границах, которые нарушались с детства, и у человека не было возможности научиться их отстаивать. Для ребёнка отстоять свои границы перед родителем - сложная задача, а если его с малых лет подавляли, он просто не представляет, что это возможно
▫️Но отстаивать или не отстаивать свои личные границы во взрослой жизни - это уже личный выбор
▫️Травмированный человек (а точнее, с непроработанными травмами) всегда будет терпеть, бояться и подстраиваться - он привык так жить, и не понимает как можно по-другому. Он может думать, что по-другому вообще не бывает, может думать, что если он «зазвездится» и станет ставить себя на первое место (старшее поколение это до сих пор воспринимает как эгоизм) - все от него отвернутся, он потеряет друзей, семью, работу
▫️Уважение и лояльность в отношениях должны быть взаимны (не зависимо от статуса, возраста или материального положения), а общение - комфортно обеим сторонам
▫️Главная задача каждого человека - заботиться в первую очередь о себе, и это не значит, делать плохо другим. Отстаивать свои границы не равно нарушать чужие. Научиться коммуницировать так, что вас будут уважать и при этом сохранить отношения возможно, этому нужно учиться, но это реально. И когда вы сможет выстраивать отношения прозрачно, без игр, манипуляций и подоплеки - общаться с людьми станет гораздо проще и приятнее. Зная и показывая свои границы, мы так же показываем другим, что границы есть и у них
▫️Когда мы общаемся с теми, кто к нам изначально благосклонен и не позволяет себе лишнего, мы растём над собой, наша самооценка стабилизируется, мы выходим из состояния перманентного стресса в отношениях, где всегда нужно соответствовать, мы можем быть собой и знаем, что нас примут, окажут поддержку, если будет нужно, а не будут критиковать и рассказывать как надо было делать, «чтобы не попасть в подобную ситуацию»
▫️Быть жертвой обстоятельств или других людей это выбор. Пассивная позиция по любому вопросу это выбор. Я выбираю - окружать себя лояльными людьми. А вы?
▫️Больше о психологии в моих соцсетях: Inst VK ➡️ an_glbn
▫️Приглашаю на терапию: Tg ➡️ an_glbnv
Все подробности тут⬇️
▫️Там же можете поделиться своей анонимной историей или задать вопрос через google forms и получить мини-консультацию бесплатно
#психолог
#зависимость
#психотерапия
#созависимость
#психологонлайн #психотерапевт #психологическиетравмы
