Просьба учесть, что описанные ниже примеры не являются универсальными для всех людей. Каждый человек уникален и способы его адаптации тоже уникальные. Возможно, что описанное ниже будем вам откликаться и напоминать то, что происходило или происходит в вашей жизни. В этом случае всё равно сохраняйте критичность, расширяйте кругозор, но ищите свои собственные ответы. Наши чувства имеют столь много оттенков, что никакие слова не смогут их передать.
Иногда так бывает, что в детском возрасте наши ключевые потребности не удовлетворяются и если это происходит, то уже во взрослой жизни мы можем продолжать терпеть отношения, которые никуда не ведут и мы не чувствуем себя счастливыми. Это касается даже тех отношений, которые являются насильственными (абьюзивными).
Всё дело в том, что в нас живёт надежда, что ситуация изменится, что отношения наладятся. Но в реальности этого может никогда не произойти. В таких отношениях мы плохо видим своего партнёра, плохо понимаем свои и его потребности и не можем строить взрослые отношения.
Почему так происходит?
В детстве мальчики и девочки сталкиваются с очень сложными переживаниями. По разным причинам, они могут начать думать, что родители их не любят и появляется желание уйти (сбежать из дома), но сделать это нет возможности. Некоторые дети даже сбегают, но обычно всё-таки возвращаются или их находят.
Очень важно понимать, что при этом всём, родители всегда остаются для детей самым важным, что есть в их жизни. Ребенок переживает боль, но он всегда остаётся, ему некуда идти.
Родители говорят детям:
- "Не будешь слушаться, отдам тебя дяде".
- "Ты весь в отца/мать/деда/бабку, вот и вали к нему".
- "Да кому ты нужен такой, ничего не умеешь, можешь валить куда хочешь".
- "Детский дом тебе нужен, там тебя воспитают, будешь знать, как двойки получать".
На самом деле подобных фраз множество. Ребенок начинает думать "Меня тут не любят, я тут не нужен, но мне совершенно некуда идти".
Данная травмирующая ситуация начинает повторяться, когда уже во взрослой жизни в отношениях мы сталкиваемся с беззащитностью и испытываем чувство безысходности. И до тех пор, пока травмирующий опыт повторяется, мы продолжаем оставаться в плену своего способа адаптации.
Хочу добавить, что даже если у ребенка не было описанного выше опыта, но его потребности в любви, свободе и принятии не удовлетворялись (например, если родители слишком требовательны и не эмоциональные, а ребенок родился очень нежным и чутким), тогда маленькая личность может сделать аналогичные выводы - "я не нужен, но мне некуда деться".
Важно понимать, ситуации у всех могут сильно отличаться, многое зависит от характера ребёнка, его чувствительности, социальной среды, наличие или отсутствие других значимых взрослых и т.д.
Родители своим поведением убеждают ребёнка в том, что он какой-то неправильный, плохой...При этом дети очень доверяют мнению взрослых, они начинают в это верить.
Такой ребенок неосознанно делает вывод "Родители это делают для меня, моего блага, чтобы я стал лучше, это такая забота". Данные мысли становятся согласием с тем насилием, которое совершают родители.
Многое зависит от возраста. Тяжелее всего детям нежного возраста (3-7 лет), они так сильно любят своих родителей, что скорее начинают брать вину на себя, признают её.
Мы учимся адаптироваться под ситуацию разными способами - уходим в мир фантазий, чтобы избежать реальности. В этом нам помогают мультфильмы, книги с любимыми героями, учёба, прогулки до позднего вечера (лишь бы не идти домой). Но самое важное, мы учимся жить с испытываемой болью, приучаем себя к ней.
Наш механизм адаптации становится таким сложным и неосознанным, что мы учимся не замечать боль, насилие и свои потребности, при этом продолжая оставаться в той же ситуации (в тех же отношениях). В детском возрасте это спасает от невыносимых переживаний, но во взрослом возрасте это мешает выйти из абьюзивных отношений или изменить их если они уже давно нас не удовлетворяют. Мы застреваем в надежде, что они могут улучшиться и продолжаем терпеть. Часто так бывает, что партнёр не видит этого "терпения", поэтому очень важно разговаривать.
Хорошо, если мы застряли в отношениях, которые просто ни к чему не ведут или являются сложными. Куда хуже, когда мы остаёмся в насильственных отношениях. Мы привыкли к боли и боимся уйти, повторяя ситуацию с родителями, в надежде на улучшение.
Иногда взаимные претензии партнёров не очевидны. Они скрываются под насмешками, претензиями, шутками и другими формами косвенной критики (пассивная агрессия). Это тоже является способом не замечать проблемы в отношениях. Если у отношений нет конкретного плана по улучшению и изменению, тогда это скорее избегание и безнадёжность.
Осознанно любящие партнёры, никогда не будут делать друг другу больно в их отношениях. Они избавятся от приобретённых паттернов и автоматических реакций, исключат из своей жизни такие проявления, как месть, издевательство, оскорбления и насилие. Уберут болезненный и недосказанный сарказм и ложь. Перерастут соперничество за близких, детей и друзей. Перестанут использовать наказание и публичное осуждение, как метод воздействия на партнёра.
Про желание компенсировать родительскую любовь я писал в статье ниже:
Про важность осознания детского опыта я писал в этой статье:
Запись на консультацию:
Подробнее обо мне, контакты, стоимость сессий и другую информацию вы сможете найти по ссылке - https://amelchenko.taplink.ws/
Для более оперативного контакта напишите мне в Telegram - https://t.me/amelchenkopsy
