Как они проявляются? Негативные сценарии в отношениях - это прежде всего то, как партнеры ведут себя в ссоре.
Все мы в детстве учились взаимодействовать со своими главными людьми - с теми, кто нас воспитывал. То, как мы в детстве научились этому взаимодействию, и формирует в дальнейшем наши стили привязанностей в отношениях. Как же все это влияет на наши отношения?
Существует 4 типа привязанности: надежный, тревожный , избегающий, дезорганизованный (тревожно-избегающий).
❗️Человек с ТРЕВОЖНЫМ стилем привязанности легко теряет уверенность в том, что он любим, важен. Такие люди всегда внимательно отслеживают: как партнер себя ведет, как он со мной разговаривает, как он смотрит на меня и на других, не изменилось ли что-то между нами?Они очень легко впадают в панику: что-то происходит, ты не любишь меня, я тебя теряю. Любые ситуации чаще интерпретируются не в свою пользу: задержался на работе – он меня не любит, у него другая. Это созависимые люди.
В состоянии такой паники очень трудно просить о помощи, говорить о своих чувствах мягко. Поэтому, вместо просьбы, люди с тревожным стилем привязанности добиваются отклика критикой, претензиями, слезами или, наоборот, окружают партнера чрезмерным вниманием, чтобы увидел, какая я хорошая.
Тревожный стиль привязанности формируется в детстве – такое взаимодействие было с родителями. Родители заняты своими делами, ребенка замечали, когда был послушный. В таком опыте заложена неуверенность: «Меня сегодня любят или нет?» Чтобы получить отклик, нужны какие-то радикальные меры, например, слезы. Или, наоборот, нужно быть хорошим, в ущерб своим чувствам, чтобы на тебя обратили внимание.
Как чувствует себя партнер человека с тревожным стилем привязанности? Как под прицелом – одно неверное движение и в тебя летят стрелы. Шаг вправо или влево – расстрел. Партнеру ничего не остается, как защищаться или избегать любых потенциально опасных ситуаций с помощью умалчивания (лучше я промолчу, а то опять начнется) или лжи. Или это может быть ощущение, что в отношениях «душно», партнера слишком много, нет личного пространства.
Главная драма этого в том, что партнер, особенно, если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи, не видит в этом боли. Он видит только агрессию и желание его разрушить, сделать ему плохо.
У тревожного негативный сценарий всегда будет - НАПАДЕНИЕ. Если партнер тревожного – избегающий, то его негативный сценарий будет – ОТСТРАНЕНИЕ. В этой паре сценарий «НАПАДЕНИЕ-ОТСТРАНЕНИЕ». Это самый распространенный сценарий.
Иногда, терпению избегающего приходит конец и он начинает отвечать партнеру обвинениями и претензиями. Это попытка отстраняющегося защитить себя и он начинает нападать в ответ. Таким образом, сценарий в этой паре может меняться и становится «НАПАДЕНИЕ-НАПАДЕНИЕ».
Когда тревожный партнер выгорает в попытках достучаться до избегающего партнера, а избегающий выгорает в попытках быть понятым, они начинают жить, как соседи, каждый в своей норке. Этот сценарий называется «ОТСТРАНЕНИЕ-ОТСТРАНЕНИЕ». Кто-то проживает всю жизнь в таком сценарии, а кто-то разводится.
❗️Люди с ИЗБЕГАЮЩИМ стилем привязанности, когда возникает угроза потери связи в паре, деактивируют систему привязанности, выключают свои чувства, чтобы не раниться. Они так научились с детства. Например, родители на них часто обрушивали свою критику, слишком опекали, не брали в расчет мнение и чувства ребенка, не учитывали его потребности.⠀
Чувства для людей с ИЗБЕГАЮЩИМ стилем — это опасная зона. Они в плохом контакте с ними. Даже если спросить прямо: «Что ты чувствуешь?» — избегающий вряд ли сможет ответить. Ему, правда, трудно разобраться.⠀
Те, у кого избегающий стиль привязанности, часто чувствуют себя в отношениях так, будто их связывают по рукам и ногам, как будто от них слишком много просят, не дают свободы. Даже когда будет плохо, таким людям трудно обратиться за помощью, для них привычнее уйти в себя, замкнуться или отмахнуться от чувств, стиснуть зубы и жить дальше.⠀
Как чувствует себя партнер человека с избегающим стилем привязанности?⠀Для партнера это ощущается так: я стучусь и стучусь в закрытую дверь. Я прошу отклика, тепла, а ты отталкиваешь меня: «Только не начинай», «Опять?», «Я не хочу об этом говорить».
«Я не знаю, что с тобой происходит, что варится у тебя внутри, от этого не чувствую контакта с тобой» – беспокоится тревожный. В ответ от избегающего «Ничего не случилось, нормально все, не доставай».⠀
Кажется, что партнеру все равно, — и так бывает тоже. Но чаще все-таки избегающему не все равно. Ему тоже трудно. Для него встретиться с собственным стыдом, с чувством, что «я опять тебе чем-то плох», — невыносимо. И несмотря на то, что он закрывается, держит дистанцию, отношения и поддержка ему тоже необходимы, он дорожит ими.⠀
А что же нам, всем таким разным делать-то, как поладить друг с другом? Можно ли изменить стиль привязанности на НАДЕЖНЫЙ?
Изменить стиль привязанности можно, но только в близких отношениях и при участии обоих партнеров. Для этого партнерам нужно понять причины поведения друг друга, максимально сгладить негативные сценарии, проявляя друг к другу теплоту, внимание и заботу.
Партнеры, прежде всего, должны ощущать безопасность в отношениях. В надежных, безопасных близких отношениях тревожный постепенно перестает тревожиться, избегающий – отстраняться. Постепенно, живя в надежных отношениях, человек меняет свой стиль привязанности на надежный.
У моих родителей был сценарий «нападение-отстранение», папа тревожный, мама избегающая. У родителей мужа, наоборот, мама - тревожная, папа – избегающий. Их сценарий сначала был «нападение-нападение», затем перерос в «отстранение-отстранение».
Так как ни у меня, ни у мужа не было в родительской семье опыта надежного стиля отношений, мы повторили родительские сценарии. Я была тревожная, муж избегающий, в какой-то момент, мы поменялись ролями. Мы испробовали все негативные сценарии: сначала «нападение-отстранение», затем «нападение-нападение», потом «отстранение-отстранение».
Проведя огромную работу над отношениями, мы смогли прийти к надежному, безопасному стилю отношений, который учитывает особенности и слабости каждого партнера и бережно к ним относится, понимая все причины.
Я смогла изменить свои отношения, естественно, изменив себя прежде всего. Не ждите, когда станет слишком поздно. Само не рассосется.
Для работы над отношениями можно использовать парную терапию в виде консультаций и сеансы, а также индивидуальную терапию и курсы.
Ваш #психолог, автор канала Галина Феоктистова.
Больше о психологии отношений, #курсы, #медитации, #сеансы в Телеграмм и ВКонтакте.
