Отношения в слиянии - это постоянная зависимость от другого, обиды, разочарования и обслуживание чужих интересов.
Слияние выглядит как на картинке выше. Вы сами отдаете часть себя, а то и всего себя другому, в ожидании, что он через себя будет управлять вами же на благо ваших потребностей. Получается, что в слиянии, свои потребности, которые вы могли бы удовлетворить сами для себя напрямую, вы пытаетесь удовлетворить очень кривым и сложным путем, руками другого человека. От чего вы грузите его собой и потребности ваши не удовлетворяются.
Давайте посмотрим, как это выглядит.
Например, женщина встречается с мужчиной, который не очень заинтересован в серьезном развитии отношений. А она хочет замуж. Что она испытывает? Она обижается, злится, что он ничего не предлагает и избегает этих тем. Она пытается то намекнуть, то уговорить, то гадает как поступить, подождать ли еще или закатить скандал. То есть все ее внимание направлено на то, чтобы рулить другим человеком на благо своих интересов, своих потребностей. Это и есть слияние, когда вы свои потребности хотите удовлетворить чужими руками (а это неуважение к другому и к его праву иметь свои желания, даже когда это желание - не жениться на вас). Вы чувствуете себя так, что ваши эмоции напрямую связаны с другим человеком, они зависят от него. Вы не можете работать нормально, потому что все время думаете о том, как заставить второго сделать так как вам нужно. Ваше настроение зависит от второго. Вы будете пытаться угождать другому, жертвуя другими своими интересами, чтобы заполучить нужное вам решение от него, так люди в слиянии часто обслуживают других в ущерб себе и все больше теряют свои ресурсы.
Второй пример: ваш партнер сообщил о своей потребности в одиночестве. Вы же чувствуете боль от этого, будто вас бросают, и сообщаете о своей боли партнеру регулярно, капая ему на мозги. Зачем вы это делаете? Вы хотите, чтобы с вашей болью что-то сделал другой человек. Например, чтобы он забил на свою потребность в одиночестве и разрешил вашу проблему с болью этим, либо чтобы он что-то другое придумал за вас. Вот это слияние.
Третий пример: вам стало скучно в отношениях, кажется, что партнер уже не так искрит и не горит от общения с вами, не так зажигает вас, не инициирует ничего, не зовёт вас никуда и вы пытаетесь растормошить его. То требуете обсудить, что в отношениях что-то не так, то угрожаете, что от скуки закончите отношения, то думаете о том, чтобы искать кого-то на стороне в качестве мести за отсутствие ярких эмоций, пока ваш партнер не одумается. Тут тоже слияние: ответственность за свою скуку вы хотите навесить на партнера, чтобы он что-то с ней делал.
Четвертый пример: вы взрываетесь на какое-то поведение партнера и проявляете агрессию. Потом обвиняете партнера, что он вас провоцировал. Наставляете и отчитываете партнера, чтобы он больше не провоцировал вас и изменил под вас свое поведение. Так часто бывает в случае с ревностью. Если вы видите, что кто-то интересуется вашим партнером, вы взрываетесь и запрещаете ходить ему в общественные места, потому что вас одолевает ревность. Таким образом ответственность за свои эмоции вы пытаетесь отдать другому, чтобы он постарался быть удобным для вас и не провоцировал вас.
При слиянии вы не можете отделить свои потребности и эмоции от другого человека, вы чувствуете другого ответственным за ваши потребности. Вы чувствуете, что другой должен нести ответственность за регуляцию ваших чувств, вместо вас. За вашу боль, за вашу ревность и агрессию, за вашу скуку. Это внешний локус. Значит ваш руль по управлению вами находится в руках другого человека, который рулить вами не собирался. Ему бы собой как-то рулить и с ответственностью за себя разобраться и со своими потребностями как-то бы справляться, а вы нагружаете его обязанностью отвечать еще и за ваши эмоции.
Как будут выглядеть те же ситуации без слияния?
Без слияния, если вы видите, что ваша потребность в близких отношениях не удовлетворяется в этих отношениях и партнеру такая степень близости, как брак, не нужна, вы не заставляете партнера что-то с этим делать. Вы осознаете, что вы сами должны устранить свой дискомфорт: либо принять решение выйти из отношений, либо принять решение отодвинуть пока реализацию своей потребности, если можете себе это позволить, или подготовить почву для плавного выхода из этих отношений.
Если партнер сообщил вам о потребности в одиночестве (не о разрыве, а когда просто иногда хочет бывать один), он имеет на это право. Без слияния вы не будете думать, что все потребности партнера каким-то образом связаны только с вами. Поэтому у вас не возникнет боли и ощущения брошенности.
Без слияния, если вам скучно в отношениях, вы осознаете, что это ваши чувства и вам нужно работать со своей скукой напрямую, а не пытаться унять ее руками другого человека. Скорее всего вам и до партнера было скучно, а он как раз-таки (пока у него был ресурс) заполнил вашу жизнь весельем и вы ехали какое-то время на его ресурсе, а теперь его приоритеты сменились. Он не обязан кружить вокруг вас и пытаться справляться с вашей скукой - это ваша задача.
Без слияния, если вы раздражаетесь на партнера или ревнуете его без явного повода, вы будете работать напрямую со своими эмоциями. И вы не будете пытаться перестроить поведение партнера под себя, чтобы не испытывать таких эмоций. Можно попросить партнера не делать что-то, попросить, а не требовать. Но если партнер не будет выполнять просьбу или оскорбиться на нее, это его право не жить под вашу указку. Вы можете выйти из этих отношений, чтобы не испытывать эти эмоции, которые мешают вам чувствовать себя нормально.
