Воспоминания увели Татьяну в далёкие годы молодости. Она отчётливо вспомнила то время, те звуки, чувства, ощущения. Молодость-это самый прекрасный отрезок жизни. Тогда им казалось, что море по колено, горы по плечу, все успеется, все ещё впереди, а жизнь прогорела яркой спичкой в темноте и вот-вот уже потухнет. Остался маленький кусочек, который мы держим пальцами и боимся обжечься, перекидывая эту спичку из рук в руки, стараясь, чтоб она не потухла, потому что ещё многое надо успеть при свете этой спички.
Начало здесь
Татьяна решила написать Светке и назначить встречу. Нужно повиниться перед ней и попросить прощения. Может это последняя возможность это сделать. Не зря же она за столько лет приехала в родной город всего лишь раз.
***
В родном городе Светлана не была с той самой поры, как уехала вместе с мужем на его родину. Времена наступили тяжёлые, все родственники уехали в поисках лучшей жизни поэтому ей ехать некуда было. Да и не тянуло её туда, она хорошо знала про необычные похождения своего Сергея. Знала только, но никогда у неё не было ни фактов, ни подтверждения. Поэтому она ни о чем его не спрашивала. Живут и живут. К ней и к детям относится хорошо, семью содержит и ладно. Тем более эти проклятые девяностые наступили. Как одной прожить с детьми. Зарплату годами не платили. А мужик хоть где-то да закалымит. Так и жили они, пока дети не выросли.
Дальше от первого лица уже другой героини этой повести.
Светлана.
Я любила очень сильно своего мужа. Мне казалось, что и дня не проживу без него. Он стал мне таким близким и родным, мы были одним целым с ним. Он был как моя рука, или нога. Казалось оторви эту руку и будет очень сильно болеть, ты не сможешь без руки, хоть правой, хоть левой. По крайней мере это мне так казалось. Он наверно, думал по - другому. У него всегда была какая-то отдельная от меня жизнь. Если я была домашней, семейной женщиной, то ему всегда надо было на свободу, на волю. Он не мог находиться дома, его всегда куда-то тянуло.
Правду говорят, что нужно жить по гороскопу. Только какой гороскоп в молодости? Разве мы верим в него, когда от любви ничего не соображаешь. Он всегда был лёгким как ветер, его стихия *Воздух*,а я *Земля*. Мне хотелось сидеть дома, заниматься детьми, хозяйством. Мне даже в магазин идти было в напряг. А уж по гостям я всегда шла через силу. Зато мой муж чувствовал себя там, как рыба в воде. Он мог в гостях бывать очень долго, особенно, если собирались по какому-нибудь поводу. Я всегда ждала когда же мы уже пойдём домой. Мне жалко было потерянного времени. Сколько всего полезного я могла бы сделать за это время. А муж восклицал.
-Живи, радуйся. Какой дом, какой огород, какой ремонт? Успеем ещё все сделать. Жизнь быстро проходит, не успеешь..... сказать.
Это..... было матершинное слово, но было это выражение у него любимым. Только одного он не мог понять, что каждый по-своему понимает жизнь. Он не был плохим, он просто был другим, не такой как я. Но по молодости и по неопытности мы наивные думаем, что они изменятся. Но люди не меняются, они только на время становятся такими, как тебе надо. Ты или принимаешь его таким, как он есть, или не пытайся сложить две судьбы воедино. Ничего из этого не получится. К сожалению понимаешь это только тогда, когда уже проживёшь жизнь. И это называется горьким опытом. Мы так и не смогли понять друг друга. Каждый требовал от другого то, что тот не мог ему дать.
В какой-то момент я поняла, что однажды это случится. Наступит тот день, когда он уйдёт в другую жизнь, наступит тот час, когда каждый из нас поймёт, что дальше вместе идти не стоит, тяжело идти вперёд, но в разные стороны. И я приняла решение. Всеми силами я принялась выбивать из себя свою любовь к нему. Вместо этого я стала запускать в свою душу черствость и равнодушие.
Я стала меняться. Сергей не понимал, что со мной происходит. Он не понимал почему его дома больше не встречает любящая жена. А есть только сварливая и равнодушная тётка. Его также встречал уютный и прибранный дом, вкусный ужин, чистая одежда. Только не было больше нежных встреч у двери, вечерних разговоров за чаем. В доме поселилась тишина. Сергей сильно не заморачивался, что со мной происходит. Он ни разу не поинтересовался, что со мной, а может у меня проблемы. У него было одно.
-Что, любовника завела?
Этим он обижал меня до глубины души. Ведь знал же, что я домашняя и никуда кроме работы не хожу. А на работу хожу в дежурной одежде. Мне никто не звонит, телефон не прячу, секретов нет.
Как-то он пришёл домой под градусом и стал ко мне придираться. Все ему было не так. Я молчала и смотрела телевизор, вернее делала вид, что смотрю. Ему позвонили и я слышала как он ворковал с женщиной. Он даже не пытался шифроваться. Не стала я в тот вечер ничего предпринимать, дождалась, когда он утром уйдёт из дома. И закрылась на замок, его больше не пустила в дом.
Когда мы ставим человеку условие или указываем на дверь, то ни в коем случае мы не хотим, чтоб он ушел. Наоборот, хочется, чтоб он одумался и стал другим, поменялся, и справился. Но мужчины понимают все дословно, они не умеют читать между строк.
Потом были долгие две недели выяснения отношений. Но я выстояла. Не уступила на его уговоры. Этих уговоров и обещаний было за совместную жизнь очень много, но ни одного он не исполнил. И я осталась одна. Не передать словами, что чувствуешь, когда остаёшься одна, когда отнимают у тебя руку или ногу, и как болит внутри от этого.
Но постепенно я привыкла жить без него. Это нельзя назвать одиночеством. Я всегда чувствовала себя уютно только в своём обществе. Для меня молчание было самым лучшим отдыхом. Это было что-то другое. Когда ты не ждёшь никого, когда все решения принимаются только тобой, не оглядываясь с опасением на другого. Я была свободна от всех и от всего. Я стала принадлежать сама себе. И это такое блаженство! Я наконец-то поняла, что такое жить для себя и любить себя. Да, я полюбила себя. Ведь я такая хорошая. Я многое умею, у меня есть не реализованные таланты, у меня есть любимое хобби, которому я отдаю большую часть своего свободного времени. Я наслаждаюсь жизнью. И, если раньше я ходила на работу вынужденно, то сейчас я могу выбирать и ходить только на любимую работу или совсем не ходить, а зарабатывать только на своём хобби.
Я поменяла работу, место жительства, свой имидж нашла новых друзей. Я живу!!!И ни разу у меня не возникло мысли, чтоб вернуть мужа или найти себе нового. В самом страшном сне мне это только может присниться. Я всегда любила и может быть люблю одного человека. Того человека, который остался в прошлом.
Я давно наблюдаю, как женщина из прошлого периодически заходит ко мне в гости. Конечно, я ее знаю. Но зачем она шастает по моей странице? Что ищет? Может хочет убедиться в том, что у меня все плохо? А может ищет кого-то? Того самого, которого здесь давно нет? А теперь она просит о встрече. Я не понимаю кому эта встреча нужна? Зачем? Что она мне может сказать? Мы расстались много лет назад, разбив свою дружбу на мелкие осколки. Все было сказано тогда. Столько грязи было вылито на меня, столько обидных слов. А может она не договорила?
"Любопытство ни порок, а большое свинство".- Любила говорить моя мама. А я всегда отвечала :"Любопытство ни порок, а дорога к знаниям"
А теперь можно сказать, что это ни порок, а легкий путь на пути к своему спокойствию. Я схожу на встречу с ней.
