Самое время вернуться к методике, созданной Мери Эйнсворт. Она поняла: для того, чтобы проанализировать, насколько надежна и качественна связь между мамой и ребенком, необходимо создать особенную ситуацию, в которой можно будет наблюдать поведение малыша во время и после разлуки со значимым взрослым.
Такой ситуацией и стал лабораторный эксперимент «Незнакомая ситуация». Именно благодаря этому эксперименту удалось доказать теоретические основания Джона Боулби. Состоял он из восьми эпизодов разлук — именно они активируют систему привязанности — и воссоединений, которые постепенно становились более стрессовыми. Для проведения исследования были необходимы: специально оборудованная игровая комната, видеокамера, мама, ребенок в возрасте от двенадцати до девятнадцати месяцев и незнакомый человек.
Ход эксперимента
Первый и второй эпизоды. Мама и ребенок входят в комнату. Ранее никто из них в ней не был. На полу лежат разные интересные игрушки: кубики, мячики, пирамидки. Осмотревшись и привыкнув к новой обстановке, ребенок начинает с ними играть. Мама участвует в игре, если это необходимо. Если же помощь не требуется, ребенок увлекается игрой самостоятельно, мама может просто наблюдать.
Третий эпизод. В комнату заходит незнакомый человек. Сначала он не разговаривает ни с мамой, ни с ребенком. Через несколько минут незнакомец обменивается с мамой парой коротких фраз, а затем направляется к ребенку, стараясь вовлечься в его игру. Тут исследователи обращают внимание на реакцию ребенка: будет ли он стесняться незнакомца? Бояться? Будет ли проявлять любопытство? Позволит ли поиграть с ним вместе?
Четвертый эпизод. Раздается стук. В этот момент мама должна выйти из комнаты и оставить ребенка наедине с чужаком. Мама прощается с малышом, активируя его систему привязанности. Как отреагирует ребенок? Будет ли плакать? Звать маму? Удастся ли постороннему переключить внимание и утешить его?
Пятый эпизод. Спустя три минуты мама возвращается. Она берет ребенка на руки, гладит его по голове, говорит добрые слова — делает все, чтобы успокоить. Спустя некоторое время ребенок готов вернуться к игрушкам. В это время незнакомец выходит из комнаты.
Шестой эпизод. Снова стук. Мама вновь выходит из игровой. Теперь ребенок остался совершенно один. Это большой стресс для малыша. Реакция на разлуку проявляется сильнее: обыкновенно дети громко плачут, зовут маму.
Седьмой эпизод. Спустя три минуты в комнату возвращается незнакомый человек (точнее, не такой уж незнакомый: тот же, что участвовал в прошлых эпизодах). Он вновь пытается утешить ребенка, привлечь его к игре.
Восьмой эпизод. Проходят еще три минуты. Теперь в комнату возвращается мама. Она вновь старается успокоить и приласкать своего ребенка. Спустя некоторое время малыш вновь готов вернуться к игрушкам.
Эксперимент показал, что, оказавшись в одинаковой ситуации, дети реагируют совершенно по-разному. Именно на основе этих реакций и моделей поведения Мери Эйнсворт смогла выделить четыре типа привязанности, разных по качеству: надежный (безопасный), тревожный, избегающий, дезорганизованный. Последние три типа характеризуются как ненадежные, небезопасные.
«Почему мои отношения снова рушатся? Разве любовь должна приносить столько боли? Что со мной не так?» С тобой все так. Но есть причины, по которым ты постоянно наступаешь на одни и те же грабли в отношениях. Как это изменить?
Узнаешь с помощью теории привязанности! Автор, опытный психолог Дарья Митрофанова, последовательно объясняет, что такое тип привязанности, как он формируется в детстве, влияет на нашу взрослую жизнь и как его изменить, чтобы быть в гармонии с собой и партнером.
С этой книгой ты:
· поймешь, какой у тебя тип привязанности и как он влияет на отношения;
· определишь, какие эмоциональные потребности у тебя есть и чего ждешь от партнера;
· узнаешь, почему вы с близким человеком реагируете на определенные ситуации именно так;
· начнешь формировать надежный тип привязанности.
Книга будет полезна, если ты:
· переживаешь очередное болезненное расставание с партнером, не понимаешь, почему все твои отношения рушатся и как это изменить;
· готов к новым отношениям, но не хочешь повторять прежних ошибок и не уверен, что понимаешь, чего ждешь от партнера, какие эмоциональные потребности у тебя есть и в каких отношениях тебе будет комфортно;
· состоишь в отношениях, но постоянно ссоришься с партнером и не понимаешь, почему это происходит и как это исправить.
Купить книгу «Прежде чем мы привяжемся» (16+) можно по ссылке: https://go.ast.ru/a006am9
