Нашими проблемами являются чувства, которых мы не выдерживаем, а также выборы и мысли, возникающие вследствие этих чувств. Все достаточно перепутано, поэтому не всегда мы можем разделить, что появилось в начале: чувство, мысль или поступок (действие или бездействие), который порождает новые мысли и чувства.
Мы растем, когда возрастаем над дискомфортным опытом. Негативные эмоции толкают нас к их компенсации.
Наше эго стремится не просто компенсировать негатив, а гипер-компенсировать его. И существует одно единственное направление, позволяющее гипер-компенсировать боль – сублимация, т.е. перевод боли в творчество (любую созидающую активность). Тогда мы становимся авторами собственных изменений.
Однако, чтобы сублимировать боль, нужно пропустить ее через себя. И этого люди боятся, потому что опасаются быть поглощенными болью, если дадут себе спуску.
Помните, что жизнь мы проживаем во всей полноте. Когда мы чувствуем эмоции условно негативные, это значит, что количество чувственного дискомфорта становится чрезмерным. Даже злость нормальна, когда нам приходится отстаивать свое. В этом есть честность и смелость. Боль тоже может быть естественным ответом на то, что происходит в жизни. Фрустрация помогает нам двигать вперед.
Плохо, когда мы плохо относимся к нашим негативным чувствам, например, боимся их переживать. Плохо, когда мы запрещаем себе их испытывать и тогда вместе с этими чувствами приходит стыд за них и даже бессилие что-то изменить. Плохо, когда мы их в себе гасим, а затем жалеем себя за то, что нам проходится их гасить.
И одновременно все это происходит потому, что мы считаем, что наши чувства – это способ понимания объективной реальности. Мы боимся чувствовать, потому что переживаем, что нам нужно будет идти на поводу у своих чувств.
* И здесь, дорогие читатели, диалектика: с одной стороны, мы от чувств никуда не убежим и они все равно задают нам коридор направленности. С другой стороны, мы не должны позволять им решать за нас. Потому что чувства изменчивы. Решаем мы в итоге не из внутреннего ребенка (т.е. не из чувств), а из взрослого (т.е. из ценностей и смыслов). Своим чувствам нужно позволять быть, осознавать их, но и не позволять им командовать.
Наш РАЗУМ не может вынести, что мы переживаем что-то «плохое». Нам кажется, что с нами такого не должно происходить. А затем мы начинаем свои чувства накручивать до невыносимых через:
1. Путь контроля. Мы пытаемся подавить свои эмоции, больше их не чувствовать. Это ведет к тому, что мы перестаем переживать все эмоции, в том числе и позитивные. Или мы их пытаемся заместить теми, какие, по нашему мнению, мы ДОЛЖНЫ чувствовать.
Вы можете контролировать себя, а можете действия и слова всех вокруг, лишь бы они не дали вам сорваться на них. Еще раз: мы можем пытаться контролировать других, чтобы перед ними же нам не было стыдно за себя.
2. Слить все эмоции в моменте без разбора, на кого и как. Вы можете рыдать, кричать, обижаться и проявлять мелкие грубости. Удовлетворение при этом вы не испытываете, потому что не отдаете себе отчет, зачем конкретно вы делаете то, что делаете. Вас просто несет и остановиться вы не можете, даже если по первости другие и шли у вас на поводу.
Вам кажется, что вы «выговариваетесь», «не держите в себе», хотя по факту вы обличаете другого человека, мстите ему словами или своим страданием.
3. Отвлечение на другую деятельность. Может работать, но вы сильно рискуете после отвлечения вернуться к тому же, от чего отвлекались, только ситуация будет уже накалена со стороны оппонента. Это как если бы вы хотели, чтобы за вас помыли посуду, и испытываете досаду от того, что никто не помогает. Вы решаетесь отвлечься. А когда возвращаетесь к посуде, сами уже накрутили себя на то, что вас не любят или не собираются заботиться. Вы дали близким шанс одуматься, они его не взяли. Вы раньше обижались на немытую посуду, а теперь на то, что на вас всем наплевать.
4. Фальшивое успокоение. Когда вы затыкаете себя не из теплоты и сострадания к себе, а из мысли «не создавай проблем». В ваших разговорах с собой нет любви. Вы думаете не о себе, когда хотите справиться с собой. По этой же причине в фальшивое успокоение включается использование любых объектов зависимости, в том числе и людей.
Каждый из способов неплох, если вы ЗНАЕТЕ, что делаете, и обычно вы поступаете с собой иначе. Но если для вас это уже норма, то вы создали себе фальшивую личность.
Поэтому, когда вы хотите забить свои потребности одним из приведенных способов, спросите себя: помогаете ли вы себе по-настоящему или просто делаете что-то, лишь бы не помогать себе?
Метод, к которому я хочу, чтобы вы пришли в обращении со своими эмоциями, отличается от всего этого. В нем вы научаетесь переживать все так, как есть. И переживание проходит, когда ему не за что зацепиться. Об этом в следующей статье.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
