Одна из причин, почему отношения заканчиваются, а браки распадаются после измен, на мой взгляд, в том, что женщины не воспринимают своих мужчин-изменников реалистично. Точнее, до женщин (да и до мужчин, но чаще до женщин) не сразу доходит, как «всего один проступок» стал точкой бифуркации, или полифуркации. Не сразу доходит, что отношения уже изменились, событие уже произошло, и теперь впереди уже не один, а много разных вариантов развития отношений.
В этой статье без идеализаций, про реальность отношения женщин к мужчинам. Точнее— про ошибки женского восприятия реальности.
Меня зовут Эвелина Гаевская , я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Измены — это то, что реально случается во многих парах. Игнорирование этого факта, как и избегание рисков с помощью разных способов контролирования партера — вряд ли можно назвать эффективными.
Но некоторые пары, бывает, преодолевают такие кризисы. Считается, что все побеждает любовь. Возможно.
Я думаю, дело не в чудесах, которые творит любовь, а в способности партнеров начать строить новые отношения, в новом формате, с учётом произошедших событий и с открытием для себя каких-то новых знаний о партнере.
По сути, эти люди выбирают заново влюбиться друг в друга и создать новые отношения, на новом, более серьёзном фундаменте, чем раньше.
Извинений — недостаточно, и это уже обсуждалось:
Увы, вместо того, чтобы признать реальность и начать действовать, опираясь на настоящее, а не прошлое или иллюзии о будущем, женщины теряют способность мыслить критически и здраво.
Продолжают опираться на старый, уже разрушенный фундамент, на прошлые договорённости.
И продолжают воспринимать мужчину как договорную сторону, уже после того, как мужчина накосячил.
Брак— это социальный договор, подтверждённый официально и юридически. Сожительство, парные, да и
вообще любые отношения между людьми,
от обещания встретиться в кафе в определённое время, до клятв в любви до гроба —
это все варианты социальных договоров.
Общаясь с людьми, мы постоянно находимся в процессе соблюдения каких-либо условий договоров, своих отвественности и прав.
Если сторона договора не выполняет свои обязательства по договору, то что происходит обычно?
Да, договор расторгается, условия перестают действовать.
Стороны либо перестают взаимодействовать, либо перезаключают новый договор на новых условиях с учётом новых обстоятельств, либо вносят поправки в старый договор, в виде «доп.соглашений».
И да, в зависимости от ситуации, все может быть как устно, так и письменно. Понятие «договор» здесь — в широком смысле.
Вся эта всем понятная логика куда-то улетучивается из женского сознания, когда речь об отношениях с мужчиной.
Если мужчина обещает, но не делает, то что делает женщина обычно?
- Она ждёт, пока он одумается, ведь он же обещал.
- Она его уговаривает, приводит аргументы и обоснования, чтобы он сам теперь действовал «правильно», ведь он же хороший, нельзя же быть таким чудаком.
- Она ищет поддержки у общественности, жалуясь на этого мужчину, укрепляясь в своём чувстве правоты и справедливости и заодно в роли Жертвы из треугольника, периодически мигрируя в Агрессора и в Спасателя.
- Принимает вернувшегося блудного мужа без всяких условий, сохраняя лицо, например, идеей, типа «ребёнку нужен отец», или «главное сохранить семью»*
*Тут сразу психотерапевтический вопрос, на рефлексию: что конкретно вот прямо сейчас, после его измены, осталось? Что из реально существующего ценного хочется сохранить?
Для баланса, обозначу, какой может быть реакция мужчины в такой ситуации.
(Спойлер: мужская реакция в подавляющем большинстве случаев выглядит как вариант: «Все отрицай»)
В данном контексте мужчины могут выбрать стратегию отказа от условий договорённостей: «я ничего не обещал»(не было ничего, мне подкинули).
И добавить контрольный в голову «сама виновата». И добавить ещё: «это она меня заставила»
Комментарий мужчины на этом канале, цитата:
«некоторые женщины считают обещанием все что угодно если им так удобно. Насколько я заметил, мужчины сейчас намного осторожнее с обещаниями.»
В принципе, я лично поддерживаю идею подбора выражений и отвественности за слова и действия. Однозначно,
не уверен—не обгоняй, не планируешь закончить—не начинай, не можешь выполнить— не обещай.
Но, во-первых, обещание это не не долг и не обязательство, а часть договорённостей. Иногда обещания объективно не могут быть выполнены из-за изменившихся условий. И тогда надо «перезаключать договор» (см.выше)
Во вторых, договорённости— это не только слова и обещания , но и то, что по умолчанию. Это те решения, которые принимаются о своём личном будущем в результате выбора в сторону отношений с тем или иным мужчиной.
Например, люди договариваются жить вместе, в результате чего одному или обоим приходится переезжать. Переезд — то, что сильно и достаточно долгосрочно влияет на образ жизни. Именно «по умолчанию» происходит этот выбор о личном будущем каждого из партнёров. В ситуации, когда один из партнёров переехал к другому, сменил круг общения, место работы, профессию, или вообще отказался от карьеры в пользу семьи (угадайте, кто это обычно, муж или жена), а другой партнёр внезапно соскакивает: «я передумал, мы разводимся, я полюбил другую» — это не про любовь вообще, а про агрессивное потребление в адрес своего партнера. Про отношение к нему не как к человеку, а как к объекту, части комфортной жизни, к какому-то приложению, а не к самостоятельному субъекту отношений.
Если в отношениях что-то пошло не так, важно сохранять субъектность.
Сохранять прежде всего внимание на себе и своих потребностях.
Не впадать в крайности «мы в ответе за тех, кого приручили» или «никто никому ничего не должен.
И не опираться на иллюзии, что партнёр просто оступился, а так он прежний, такой же как раньше.
Нет.
После измены партнера ваш мир изменился. Реальность другая.
Вот на неё и опирайтесь, какие бы цели у вас ни были, включая «сохранение семьи».
Но я бы переформулировала. Если вы хотите остаться вместе с человеком, который нарушил ваши договорённости— возможно, лучше сказать не «я хочу сохранить с ним семью», а «я снова хочу создать с ним семью».
На мой взгляд, это реалистичнее звучит.
Ваш реалистичный психолог
Информация о консультациях автора канала
Правила общения на этом канале
Уважаемые друзья. Если информация в этой статье для вас оказалась полезной, поделитесь, пожалуйста, этой статьей с другими людьми , сделав «репостнуть» на свою страницу на Дзен или в другую соцсеть. Спасибо за лайки, комментарии и репосты.
