Большинство родителей хотят иметь хорошие отношения со своими детьми. Когда они становятся подростками, всё меняется. Родители по-прежнему хотят хороших отношений с ними, но их дети кажутся — по крайней мере, внешне — немного менее уверенными.
Одной из «центральных задач развития» подросткового возраста является формирование у подростка независимой идентичности. Другими словами, в подростковом возрасте наши дети должны понять, кто они на самом деле. Во время этого «выяснения» они, как правило, начинают отделять себя от своих родителей, и в рамках этого процесса они также начинают спорить со своими родителями гораздо чаще, чем раньше.
В этот период конфликта и разлуки (который обычно начинается в возрасте 12-14 лет) некоторые родители пытаются подавить бунт в подростковом возрасте, используя свой родительский авторитет.
Другие родители выбирают более мягкий путь, ища способы сохранить отношения, становясь другом своего ребёнка.
Пример 1
Лида устала от конфликта со своей 13-летней Лерой. Она начала всему говорить «да», просто чтобы избежать ссор. Она согласилась на смартфон, планшет, покупки дорогой одежды и многое другое. Сказать «да» казалось проще, и её отношения с дочерью улучшились, в то время как Лера всегда получала то, что хотела.
Пример 2
Варвара и Ян расстались и пытались развестись. Их старший сын Денис (15 лет) проводил время в квартирах обоих родителей в условиях совместной опеки. В разное время оба родителя подробно рассказывали сыну все проблемы в их отношениях, финансовые и личные трудности, обращаясь с ним как с доверенным лицом или другом.
Каковы риски
Отношение к нашим детям как к друзьям иногда может принести нам краткосрочные бонусы, но быть им «друзьями» может усложнить отношения, если мы чувствуем потребность в соблюдении ограничений или стандартов. Характер этих дружеских отношений может подрывать авторитет в те моменты, когда родители чувствуют потребность утвердить себя в качестве «родителей».
Кроме того, когда мы относимся к своим детям как к доверенным лицам, исследования показывают, что ребёнок может чувствовать себя обременённым, а не надёжным и важным. Дети, чьи родители раскрывали личные убеждения и отношения, чаще испытывали психологический стресс, чем те, кто не сталкивался с таким раскрытием.
Короче говоря, подросткам не нужно, чтобы мы были их друзьями. Им нужно что-то совершенно отличное от нас — и, по иронии судьбы, именно это «что-то ещё» на самом деле сделает наши отношения крепче и, в конечном счете, более дружелюбными.
Что нужно подростку
- Родитель, который скажет «нет» плохим идеям и поможет установить соответствующие ограничения, чтобы обезопасить себя;
- Родитель, который увидит потенциал и поможет подростку сосредоточиться на этом, а не на здесь и сейчас;
- Родитель, который ценит отношения, которые у него сложились со своим подростком, и вкладывает в него деньги, даже когда дела идут плохо;
- Родитель, который хочет быть родителем – не другом.
Отношения, основанные на доверии, надлежащем раскрытии информации и уважении, по-прежнему остаются дружескими, независимо от того, являются ли они эгалитарными или нет. Наши дети нуждаются в таких отношениях с нами. Но у дружбы есть пределы. Время от времени нам нужно иметь возможность проявлять власть. И нам нужно знать, какой информацией делиться, а какую хранить.
Должны ли мы дружить с нашими детьми? Это зависит от того, как вы определяете друга. Термины «родитель» и «друг» не обязательно должны быть взаимоисключающими. Но мы всегда в первую очередь родители, и когда мы таковыми являемся, наши дети с большей вероятностью вырастут наиболее лучшими версиями себя.