Недавно я провела некоторое время с отцом, который изо всех сил пытается контролировать свой гнев по отношению к своим детям. Он описал сцену, разыгравшуюся у него дома незадолго до нашего разговора:
«Моя дочь-подросток сказала что-то очень неприятное своей сестре. Итак, её сестра начала плакать, и я спросил, что случилось, и она ответила, что её старшая сестра сказала ей обидную вещь. Я не мог совладать с собой, вбежал в комнату, где она находилась и начал ругать её, загнав буквально в угол».
Пока мы обсуждали этот несчастный случай, я спросила у отца, каков был результат его гнева? Усвоила ли его дочь урок, который он надеялся преподать ей? Он решил, что она, вероятно, усвоила урок — по крайней мере, он на это надеялся.
Я попросила его перестать строить предположения и описать результат своего гнева — немедленные последствия. Как он себя чувствовал? Что чувствовала его дочь?
Его ответ был медленным в формировании, но проницательным. Он сказал:
«Непосредственным результатом было то, что я вёл себя плохо и ушёл. Что касается неё. я думаю, что, вероятно, я вызвал в ней чувство гнева по отношению ко мне, может, хуже. И всё, о чём она могла думать, это самосохранение».
Я спросила, что случилось, когда он ушёл?
«Она собрала вещи для школы и уехала туда молча».
Мой следующий вопрос был: «Какой результат вы хотели?»
Он ответил, что хочет, чтобы она перестала быть несправедливой по отношению к своей младшей сестре. Когда я спросила, всё ли это, чего он хочет, он кивнул, а затем помедлил, сказав:
«Я хотел бы, чтобы она не просто прекратила так себя вести. Я хотел бы, чтобы она знала, что такое поведение недопустимо в нашем доме».
Это было иронично, учитывая его поведение. Мы обсудили это, а затем поговорили о долгосрочных последствиях такого сценария, когда гнев используется как «инструмент обучения» родителей. У него было больше идей:
«Когда я злюсь:
- она не слышит, что я говорю;
- я предаю её доверие ко мне как к отцу;
- всё, что я на самом деле делаю, — это наношу вред своим отношениям с ней;
- я неэффективен как тот человек, который пытается её научить, что нужно делать»
Я добавила, что если мы хотим, чтобы поведение стало приемлемым, то не добьёмся этого с помощью гнева.
Что следует делать вместо этого?
Нам нужно быть терпеливыми, мягкими, нежными, добрыми, и нам нужно говорить с любовью. Многие родители думают, что мы должны быть жёсткими по отношению к детям, так как другой подход кажется неестественным.
Кроме того, этот неожиданный подход особенно трудно применять, когда мы злимся! Но для эффективного обучения и сохранения отношений гнев контрпродуктивен.
Любовь, терпение, доброта и вдумчивые вопросы с гораздо большей вероятностью приведут к усвоению морали нашими детьми, особенно в подростковом возрасте.
Я рекомендую следующие стратегии, когда вы злитесь для того, чтобы ваш ребёнок воспринял вас правильно:
- Остыньте, прежде чем решать проблему;
- Начните мягко говорить о сложившейся ситуации;
- Задавайте вопросы, чтобы помочь ребёнку описать последствия своих действий;
- Установите ограничения чётко и настойчиво;
- Если ситуация начинает возвращаться снова в гневную форму, вернитесь назад, ещё раз сформулируйте свои мотивы и начните снова с пункта 1.
Многие будут утверждать, что из-за мягкого подхода у нас развелось много неуважительных детей, нарушающих правила. Если да, то вы плохо читали статью.
Детям нужно, чтобы мы устанавливали ограничения. Но важно то, КАК мы это делаем. Твёрдость необходима, но когда она сочетается с гневом, мы отталкиваем наших детей и не решаем реально проблему.
