Продолжаем говорить о факторах, обследуемых в Опроснике «Анализ семейных взаимоотношений» Эйдемиллера. В этот раз речь пойдет о таком важном факторе как удовлетворение потребностей ребенка. Не физиологических, естественно, а скорее о духовных и душевных. Казалось бы, что тут может быть непонятно или что может пойти не так?
Потребности ребенка важны и должны удовлетворяться. Но что происходит, если родители стремятся максимально удовлетворить любое желание ребенка? Если абсолютно любое его желание становится законом для родителей?
Конечно, ничего хорошего ДЛЯ РЕБЕНКА из такой позиции не получится. Вы считаете себя хорошим родителем, если поступаете так? Но давайте будем честны – удовлетворение потребностей получаете вы, родитель, а не ребенок. Вы пытаетесь объяснить свою позицию тем, что ребенок «маленький» и «слабый», что он «болеет» или «растет без отца», мой сын/моя дочь должны получить то, что не получил я. Но это самообман.
Самообман заключается в том, что это не у ребенка, а у вас есть причины так поступать – вы не хотите с ним конфликта, хотите, чтобы ребенок любил вас больше и был привязан к вам, хотите ощущать свою нужность. Вы выбираете потворствовать своему ребенку, поскольку, по-вашему, это будет удерживать вашего ребенка рядом с вами, сделает ваши отношения лучше. И эта проблема гораздо глубже, чем баловство. И гораздо сложнее.
Семья – это первый опыт взаимодействия с миром. Если в этом опыте ребенок усваивает, что ему все можно и все дозволено, что можно вести себя как угодно и за это нет никаких последствий, он переносит этот опыт на остальные социальные сферы. Мы считаем, что, когда мы так удовлетворяем потребности ребенка, он будет благодарен и перенесет во внешний мир именно благодарность и ощущение счастья и беззаботности. Но он с каждый годом становится все капризнее, все недовольнее нами, его требования растут, а критичность все падает. Вместо благодарности мы получаем неблагодарность, вместо чудесного одаренного ребенка – маленького монстра, который вьет из нас веревки. При этом все в наших руках – чаще всего это является результатом нашего воспитания.
Другая крайность – игнорирование потребностей ребенка. Очень часто несмотря на то, что мы любим своих детей, мы считаем их всего лишь детьми, а следовательно, все их фантазии, мечты, желания, потребности – детскими, неважными, несущественными. Зачем удовлетворять то, что неважно и ненужно в глобальной перспективе? Тут мы тоже надеемся, что ребенок это перерастет, но рассчитываем, что он об этом не вспомнит, а просто станет хорошим достойным человеком.
Какая самая ценная валюта в нашем суматошном мире? Время. Да, мы покупаем самое необходимое, обеспечиваем занятость и досуг ребенку, но готовы ли мы тратить на него время? Готовы ли мы перед ним раскрываться, готовы ли заглядывать в его душу? У нас может не хватать времени, чтобы пообщаться с детьми – не о том, что было в школе, а поговорить с ними по душам, о том, что их действительно беспокоит, что у них получается, а что нет. Мы надеемся, что ребенок поймет, что нам непросто, что мы стараемся, но все что он считывает – мы не любим его, он не нужен нам. Потому что отсутствие эмоционального контакта всегда ранит, и не только детей.
Еще один вариант, который подпадает под эту категорию, это страх перехвалить ребенка. Например, мы сами страдаем перфекционизмом и хотим чтобы ребенок и его действия были идеальными. Тут мы не боимся избаловать детей – мы наоборот, хотим обеспечить им место в будущем, чтобы у них все сложилось. А если они будут думать, что «и так сойдет», то как сложится их жизнь? Но мы их спасем и сразу с детства научим, что хорошо только то, что идеально. А потом удивляемся, почему у ребенка невроз.
Но самый сложный вариант в этой ситуации – это когда появление у нас ребенка не вызвало у нас родительских чувств. К сожалению, так тоже бывает. Мы стараемся, но любить не получается. Душевные потребности ребенка при этом, естественно, практически никогда не могут быть удовлетворены. Как бы мы ни старались, мы не сможем сымитировать любовь. Но работа с психологом тут может помочь.
Итак, это очень важная пара факторов. Она отличается от уровня протекции, поскольку там измеряются усилия, которые прикладывает родитель, а здесь – степень удовлетворенности ребенка. В конце мы обязательно разберем, как такие факторы могут сочетаться руг с другом в реальной жизни, но пока подумайте, какую позицию вы выбираете в отношении своих деток или какую позицию выбирали ваши родители – есть ли перегиб в одну или другую сторону.
