22,7 тыс подписчиков

Почему призыв "любить себя" вызывает отторжение?

14 марта 202314 мар 2023

1149

4 мин

В интернете очень много статей по поводу «любви к себе»… И тем не менее ситуация не сдвигается с мертвой точки.

У любви к себе есть понятные и ясные блоки:

Испытывать гордость и удовлетворение за свои достижения.
Стоять на своей стороне, т.е. иметь желания и действовать в своих интересах. Конечно, с уважением к другим.
Брать на себя ответственность.
Давать времени время или не реагировать на неудачи, как на катастрофу, обесценивая при этом себя.
Смотреть в новое с энтузиазмом, а не держаться за старое и не считать, что «я обречен прозябать где-то на самом дне».
Влиять на окружающих и чувствовать, что «я могу влиять на ситуацию», т.е. вы что-то делаете и получаете ответ
Демонстрировать чувства.

И все это нельзя, к величайшему сожалению, передать ощущениями. Ни через камеру, ни лично.

Хорошо, когда в опыте человека имеются периоды жизни, где он чувствовал подъем сил, ощущал себя частью мира, ему хотелось заботиться о себе и, в целом, ему нравилось быть собой. Хорошо, когда так. Но даже в таком случае люди отказываются признавать, что они те самые, кто был добр к себе. Люди отсекают от себя это прошлое, ошибочно полагая, что так они отсекут и всю боль, которая пришла потом.

Их сделка с реальностью как будто звучит так: «я забуду, что такое забота о себе и принятие себя, лишь бы ты мне ничего не сделал(а)». Заметьте, что они на самом деле не с реальностью договариваются, а со своим размытым на весь мир образом родителя. Но тем не менее, кто бы ни был адресатом просьбы, соглашение не будет достигнуто. Реальность вообще не идет на соглашения, даже если иногда кажется, что она нам как будто подыгрывает… На самом деле, если так кажется, значит, это и так с нами бы случилось, а не потому, что мы попросили об этом.

Если есть воспоминания о чем-то похожем, надо заново выстраивать континуум себя, т.е. представление о том, какими мы были и будем и что мы не начинались и не закончимся.

Однако бывает и так, что у человека вообще не было воспоминаний о хорошем. Либо они есть, но он их усилием воли изгнал из памяти во искупление своих мнимых грехов. Т.е. ему внушили, что он весь такой плохой, и он за долгие годы приучил себя не держать в памяти моменты, доказывающие обратное. Он это сделал и в силу привычки, но и как было сказано, как будто добровольно отказываясь от хорошего, чтобы его «простили». Проекция родителя здесь присутствует так же.

Так или иначе, когда тащить хорошее из нынешней ситуации как будто неоткуда (хотя это лишь субъективная реальность), приходится выстраивать хорошее к себе с ноля.

Научиться любить себя, когда никогда вообще не умел (как будто). Это ощущение невозможно передать словами до тех пор, пока человек не начнет что-то делать в эту сторону. Только время, уделенное себе, разговоры с собой и поступки, направленные на реализацию себя, могут быть «зачтены». Они будут анализироваться с точки зрения их полезности и ресурсности. А когда человек ничего для себя не делает, его любовь к себе не течет.

Рассказать человеку, как можно почувствовать к себе любовь, раз плюнуть. Но это не значит, что человек сделает то же и так же почувствует. Он должен искать свои способы, потому что чужие – это всегда суррогат.

К примеру, можно взять свою любимую кошку и начать ее гладить так, чтобы испытать прилив нежности. Может его и не будет, тогда стоит постараться гладить кошку очень медленно и прочувствовать каждым пальчиком каждый волосок, изгиб.

Заметьте, что меняется для вас. А теперь попробуйте перенести тоже самое на себя. А делать это каждый день вне зависимости от того, насколько вы преуспели сегодня? А делать это каждый день, но месяц?

Разница будет. В какой-то момент вам вообще не захочется гладить, в какой-то момент вы будете это делать «на отвяжись», в третий момент вы начнете плакать. И если вы продолжаете гладить, вы можете, наконец, дать себе отчет в том, что по-настоящему вас сдерживает. Плач из-за чего?

Не из-за того, что вам не положено доброты, нет. Возможно, у вас есть злость, обида на себя. Вы обвиняете себя во всех грехах и даже в том, что вообще было не в вашем ведении, но обвиняете. Чаще всего НЕ ВЫ решили к себе так относиться, а так к вам относился ваш родитель. Из желания сохранить принадлежность вы продолжаете, хотя обида внутрь себя не дает вам налаживать отношения с самим же собой.

И здесь, к примеру, вы можете понять, что из-за своей обиды (из-за склонности носить вину на себе, потому что так удобнее, чем жить лучше) вы отвергаете самого близкого человека, т.е. себя.

А, может, вы против того, чтобы вас «заставляли» любить себя. Вы в этом вообще против принуждения, потому что вас в жизни принуждали к чему-то очень болезненному. А, может, вы против «насильственной любви» и в вашей жизни были или присутствуют такие отношения, в которых ВЫ СЕБЯ заставляете быть. Как если бы вы заставляли себя быть добрым к кому-то, хотя на самом деле ваши чувства были иные. А теперь вы против доброты к себе, потому что для вас это тоже насилие. Только другого нельзя не любить, и поэтому нужно себя принуждать, а себя вроде как можно не любить и усердствовать уже нет необходимости.

Заметьте, что дело-то не в том, что вы не можете быть к себе добрым. А в тех единичных случаях, в которых вы не смогли отнестись к себе иначе, нежели ваш родитель, или вообще в других людях, к которым вы чувствуете отторжение.

Как быстро вы научитесь испытывать к себе доброту, я не знаю. Но пока вы не начнете хотя бы направлять свое внимание на то, что вам нужно с добротой укрыть свой опыт, вы не поймете, как это работает У ВАС.