Приветствую всех, сегодня я хочу завершить мини цикл лекций о драматическом треугольнике, поговорим немного о роли спасателя и как выходить из этой психологической игры
Зачем люди вообще становятся спасателями?
Для многих это возможность почувствовать и проявить свою значимость и ценность, показать, что вот я такой хороший, боготвори меня! Они считают, что знают, что нужно другим и как им помочь. Это те люди, что лезут помогать, когда их не просят, что влезают в конфликт, чтобы все решить, когда он их не касается.
Довольно часто эти люди ощущают собственное бессилие и помогают жертве, как бы говоря: " ты не способен это сделать, я лучше тебя, я это сделаю за тебя. "
Таким образом, они обесценивают и способности самой жертвы, иногда все больше вгоняя ее в позицию жертвы, и самоутверждаются на их фоне. Конечно же, они в этом не признаются, спасатели и сами иногда не осознают мотивов своих действий.
И когда их спросят зачем он вообще в это влез, ответ будет что-то вроде : " Так я же тебе помогаю! " И если вы окажетесь неблагодарны такой помощи, спасатель быстро станет агрессором, а потом и жертвой, ведь его не ценят. Вы же теперь неблагодарный плохой человек, даже если вам эта помощь и не была нужна.
Поэтому прошу вас, подумайте множество раз прежде чем кому-то помогать, если вас не просили. Вы принижаете способности человека такой помощью, он в силах справиться самостоятельно.
Благодаря этим играм мы получаем :
Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на спасателя, ей не надо беспокоиться, ведь за нее все сделают. Она получает внимание и заботу других.
Спасатель проявляет свою силу, чувствует свою ценность и значимость, а также может вылить свой накопившийся гнев на тирана, куда-то же необходимо сливать эмоции.
Тиран же убеждается в том, что жертва несамостоятельна, он самый сильный и этим закрывает свое чувство уязвимости.
Но это не решает проблемы внутри человека, не развивает его как личность. И если встретится человек, который не будет играть в эти игры - общение очень затруднится, ведь другой человек уже привык к выбранной роли.
Эту схему почти всегда можно встретить в созависимых отношениях, мотивы могут немного отличаться, но суть остается. Она может встречаться на работе, при общении в друзьями, в общем, почти везде, где люди мало осознают себя и им проще манипулировать, чем работать над собой. Если человек готов к прямым диалогам, пресекает манипуляции, как в отношении себя, так и в отношении других, понимает мотивы своих действий, то очень маловероятно, что он окажется в таком треугольнике.
Но как же выбраться из этого порочного треугольника?
Это достаточно сложно и долго.
Но самый тяжелый шаг - осознать, что ты уже в нем. Это обычно происходит неосознанно. Постарайтесь сопоставить описанные роли и подумать, когда вы действовали так. Какие роли вы играете, какая истинная цель ваших намерений?
Осознайте, что вами движет и проработайте эти эмоции, не закрывайте их другими людьми.
Например, вы чувствуете, что хотите унизить кого-то, вы хотите обвинить или раскритиковать кого-то за его ошибку. Возможно, вы переходите в роль агрессора. Каждый имеет право на ошибку, не нам судить о других, их жизнь - их дело.
Если вам жалуются и вы, как хороший человек, сразу вовлекаетесь в решение проблемы вашего друга больше него, остановитесь и спросите себя, зачем вам это? Он взрослый, самостоятельный человек, он сам может решить свои проблемы. Вкладывайте свои ресурсы в собственное развитие. Вы можете помогать, когда вас об этом попросят и когда ВЫ посчитаете это необходим.
Жертве обычно тяжелее выйти из такого взаимодействия, ведь она получает много плюсов и не всегда осознает как сильно это на нее влияет. Вдруг другие люди перестанут так активно проявляться, она лишиться внимания, будет не нужна другим. Важно работать со своими страхами, не бояться нового формата общения, осознать свои силы и свою ценность, вновь найти опору внутри себя.
Часто тут упоминают о треугольнике победителя, где люди выходят из своих ролей. Агрессор становится уверенным в себе и ему не нужно манипулировать, чтобы осознать собственную силу. Спасатель становится заботливым и им движет не желание доказать свою значимость, а желание заботы о близких людях, которым помощь действительно нужна. Жертва осознает свои силы, принимает слабости, берет ответственность и решает свои проблемы сама, обращается за помощью, при необходимости.
Как я и упоминала, этот путь не такой легкий и долгий, но саморазвитие и не бывает простым.
Надеюсь, мои статьи оказались полезны, можете поделиться своими историями и примерами, возможно кому-то это поможет осознать, что он находится в треугольнике.
С вами была София Волконская, до скорых встреч.
