Ты вёл себя как паинька, но она всё-равно недовольна. Твоя машина сломалась, когда ты подвозил её на свадьбу подруги, и твоя пассия обвиняет тебя в безответственности, ведь ты мужчина и должен был это предусмотреть. А как же ты, «бесчувственный злодей», мог забыть тот день, когда она получила медаль на вузовской олимпиаде? Или, может, ты «имел наглость» поставить под сомнения ваши чувства, ведь ты даже не помнишь куплет песни, который она посвятила тебе на новогоднем корпоративе.
Знакомо? Значит ты зашел по адресу!
Кто же такие эти нарциссы? Почему они делят мир на чёрное и белое, почему из мелочи они устраивают грандиозный скандал? Для чего они обесценивают всё вокруг, в то же время, идеализируя всё, что связано с их личностью? Где проходит черта между самолюбованием и внутренней пустотой? Итак, разберём 5 основных критериев данной акцентуации характера на примере девушки-нарцисса.
Она не способна воспринимать критику
Завышенная самооценка такой девушки произрастает из неуверенности в себе. Она зависима от мнения других людей и внешних обстоятельств. Для неё жизнь - театр, она - гениальный актер, а окружающие - зрители. Хорошие зрители – те, кто высоко оценивают её достоинства. Плохие зрители – те, кто могут тихонько шептаться за спиной. А те, кто открыто критикуют её неудачи, воспринимаются как притеснители, гонители, враги-злоумышленники. С ними она пойдёт в открытый конфликт, даже если он будет иметь серьезные последствия, ведь самое худшее, что в её понимании, с ней может случиться - развенчание её идеальности. При этом, чувство вины, сожаления, раскаяния ей не присущи. Но она способна испытывать чувство страха и стыда. Для нашей психики, стыд - это ощущение себя неполноценным, а для девушки-нарцисса - это серьезный удар по её тщательно выстроенному образу. Малейшая критика воспринимается как личное оскорбление, ведь в глубине души, она понимает, что её карточный домик легко разрушить, за свои мнимые идеалы она вынуждена драться до конца.
Если твои действия идут в разрез с её грандиозностью, она будет защищаться, так как в этих действиях она видит попытку себя обесценить. Любое замечание может вызвать у неё стыд, она молниеносно попытается выйти из этого состояния.
Если ты скажешь такой девушке - «Ты знаешь, я заметил, когда ты не сутулишься, ты смотришься женственнее и утонченнее», то ты не услышишь учтивый ответ - «Я даже не замечала этого за собой. Спасибо, что сказал, буду иметь в виду».
Ты ощутишь её раздражение и злость, это будет воспринято как попытка унижения, она может взорваться как ребенок. Её ответ будет таким: «То есть ты считаешь, что я выгляжу недостаточно хорошо?! Как ты, вообще, можешь давать советы по поводу моей внешности, когда сам уже месяц не можешь пойти в зал!».
Она видит будущее ваших отношений по-своему
Она обсуждает возможные сценарии совместного будущего исключительно в собственных интерпретациях. При этом, в этих сценариях, тебе постоянно приходится давать ей яркую оценку, подтверждать её эксклюзивность. Также, ты мог заметить, что требования к тебе не совсем коррелируют с требованиями к самой себе. За твою ошибку будет назначено суровое наказание, а за её ошибку, в лучшем случае - ничего не последует, в худшем - виноват будешь ты.
Тебе постоянно приходится доказывать свою любовь
Если ты решил встретиться с друзьями, то она требует, чтобы ты был всегда на связи, отвечал на её звонки и смс. Ты можешь пойти в баню, отправиться в сафари на квадроциклах, пойти на пейнтбол, заняться дайвингом, устроить фотосессию, пойти на бокс, или массаж, не важно. Важно, что ты должен быть на связи, ведь она может накрутить «страшные» картинки у себя в голове. И будет совершенно искренне полагать, что ты обязан их оправдать, ты же мужчина, или она будет думать, что на самом деле, ты её не любишь.
Среди прочего, для тебя не должно быть занятий, людей и событий важнее её. Поэтому, если ты 3 часа не отвечаешь на её звонки и атаки по всем мессенджерам - не сомневайся, она уже придумывает тебе наказание. Важно заметить, как и в предыдущем пункте, она не примеряет подобный паттерн на себя и считает, что сама может пропасть без объективных причин и совершенно неожиданно. Она стремится во всем тебя контролировать, проводить все время рядом, в тоже время, сама способна пропасть без объяснений, как только на горизонте появилось какое-то привлекательное дело.
В её поведении, ты замечаешь парадоксальные крайности, а при попытке поговорить, дать ей понять её нелицеприятное поведение, на тебя вешают ярлык патологического ревнивца, тирана, абьюзера. Подобный механизм психологической защиты называется - проекция. У нарциссов данный инструмент отточен до идеала.
Такой человек будет приписывать другим людям то, что свойственно ему самому. Например, если у него высокая тревожность, во всех действиях окружающих, он будет замечать угрозу. Или оправдывать свои ошибки за счет уличения других в недостатках и слабостях. К примеру, если он не соблюдал все рекомендации врача, из-за чего его состояние ухудшилось, он будет перекладывать ответственность на доктора и обвинять его в непрофессионализме.
Она требует внимания к себе
Ты обязан знать её до мелочей. Её увлечения, какую музыку она слушает, её любимые фильмы, кулинарные предпочтения, любимый цвет и любимого актера. Она требует твоего участия в ее жизни, потому что только так вы можете создать «идеальную любовь». Это может быть ваша общая история, совместные мероприятия где фигурируют важные для неё люди и события - прослушивание, кастинг, защита диплома, важные переговоры, выступление в театре, что угодно, с одним важным НО.
Все эти обстоятельства объединяет одно - это исключительно её эмоциональное переживание, на этом событии она центральная фигура, а ты некая конструкция, которую она наделила полномочиями. Например, ты помогал ей в подготовке к конкурсу красоты, где она заняла призовое место, а ты был рядом за кулисами. Девушка-нарцисс будет наделять данное событие высокой значимостью, считать, что это ваша общая победа, упорно игнорируя факт, что тебе это могло быть, не интересно, в принципе. В её голове мысль выстроена так: Мы молодцы, потому что когда-то, рядом с тобой, Я чего-то добилась!
Если она делает тебе подарок, то это будет нечто ценное в её восприятии, но как обычно, это будет искажено, в той или иной степени. Например, она подарила тебе книгу по улучшению и укреплению отношений, но её цель не ваша общая гармония, так как сама она понимать не умеет, а любить боится, ведь привязавшись, её могут бросить, а для неё это – будто по ней проехались катком. Она подарила такую книгу, так как хочет, чтобы ты был вовлечен в её персону еще больше и лучше понимал её желания. Причем, она не постесняется тебе об этом сообщить.
Ты должен знать, чего она хочет
Вместо конструктивного диалога, она применяет завуалированное влияние - манипуляции: пассивная агрессия, чувственная отстраненность, игнор, перекладывание ответственности, взращивание в тебе чувства вины. Данный пункт тесно пересекается с остальными, так как, в каком-либо неудачном событии, или её состоянии, есть один виновник, тот кто был рядом - ты. Например, вы можете спорить из-за того, где провести ваш совместный отпуск. Ты хочешь на Кипр, но она настаивает на Турции. В какой-то момент, ты сдаешься, соглашаешься с ней и вы летите в место, которое она выбрала. Выясняется, что номер не на первой линии моря, как обещал туроператор, в отеле сбои с интернетом, барахлит кондиционер, а в окрестностях нечем заняться. После такого отпуска, вы возвращаетесь домой расстроенными, а твоя недовольная визави объявляет -
«Если бы ты был мужик, мог бы настоять на своем мнении и мы бы не поехали в эту помойку!»
Также, ты можешь замечать в свой адрес примерно такие фразы: «Мне из-за тебя плохо. Ты недостаточно старался для этого. У меня болит голова, потому что ты отказался погулять со мной на воздухе. Мы бы не опоздали, если б ты не пропустил нужный поворот, ты должен быть более ответственен! Я не виновата, что твои друзья идиоты»
Подмечу, если ты заметил 1-2 признака это ещё не значит, что твоя девушка нарцисс. В той или иной степени, эти качества присущи всем нам. Пролистывая медицинский справочник, мы можем обнаружить у себя много симптомов несуществующей болезни. Но психологически здоровый человек не будет воспринимать насморк как первый признак спида. Поэтому, важны не отдельные критерии, а скорее, полутона, общая картина. Личность человека - сложно устроенная психологическая конструкция. Это как большой книжный шкаф, который неравномерно наполнен художественной литературой, желтой прессой, романами, справочниками и прозами.
Качество отношений отнюдь не определяется тем, есть ли у кого-то в паре признаки нарцисса, или нет. Наше подсознание передает сигналы нашему сознанию в виде ощущений. Мы можем научиться их распознавать. Достаточно обратить внимание на 2 критерия, чтобы понять какой ты сам в этих отношениях:
- Если ты ощущаешь, что вайб пропал, ты не хочешь приходить домой, отношения тебя тяготят, выматывают, облик твоей девушки не вызывает никаких эмоций, или вызывает негатив, ты чувствуешь, будто бы вязнешь в липкой трясине - это проблема. В таком случае, лучше уходить в паузу, либо принимать решение о расставании, так как отношения себя изживают. Если не знаешь как лучше поступить - тебе сюда.
- Если твои отношения нельзя назвать лёгкими, но тебя это не тяготит, тебе хочется в них вкладываться, ты осознанно понимаешь, что твой ресурс делает их лучше, а твоя девушка, несмотря на трудности характера, готова отдавать, наполнять отношения женской энергией, что позволяет вам обоим чувствовать себя счастливыми, наполненными и ресурсными - то никакие критерии оценки, ориентиры и стандарты вам не нужны. Не стоит ничего усложнять.
Нарцисс, или истероид?
Часто нарциссов путают с другим похожим типом личности - истероид. Человек с таким психотипом склонен ярко выражать свои чувства, он артистичный, чувствительный, эмоциональный, выражает свои переживания ярко и драматично, порой даже театрально. Истероидный тип личности часто встречается в шоу-бизнесе, кино, фото-видео, медиа-среде, им важно быть в центре внимания, там их энергетическая база. Как и нарциссы, истероиды получают энергию для жизнедеятельности извне, путем получения эмоций от окружающих.
Но у данных типов есть фундаментальное отличие - 2 разных вида мотивации. Один стремится к чему-то. Другой стремится от чего-то. Истероид - более поверхностная личность, он общителен и эмоционален, ему важно быть замеченным. А нарцисс - личность более глубокая, он трагичен внутри, ему важно не быть хуже, чем другие, он сделает всё, чтобы избежать чувства стыда.
Истероид - это выскочка, он чувствителен, театрален и горяч, он проявляет эмпатию, если истероид влюблен, то это будет недолгое, но яркое и громкое переживание. Он способен идти на жертвы. Как пример: персонаж Джека из «Титаника», который был гипертимным истероидом, Рейчел Грин из сериала «Друзья», Карлсон из советского мультфильма, или Осёл, из более современного «Шрека».
Нарцисс же не способен проявлять эмпатию, вместо этого он создает эмпатичную иллюзию там где ему выгодно, когда это высоко оценят. Он всегда холоден и стремится сконцентрировать всю жизнь вокруг своего раздутого эго. Как пример, на ум приходит - персонаж Дориана Грея, или Эмми Дан из триллера «Исчезнувшая», Миранда Пристли из «Дьявол носит Prada», или Златопуст Локонс из «Гарри Поттера».
Нарцисс может быть весьма демонстративен, но если истероидному типу, важнее внешнее признание, поскольку наличие «Я» у них где-то глубоко зарыто и не представляет особого интереса, нарциссу не столь важно признание того, что он красив или интересен, он нуждается в тонком прочувствовании и признании уникальности его глубин, неповторимости его особого ума. Нарцисс испытывает постоянную полярность эго-состояний: то ребенок (весёлый, озорной, беззаботный), то родитель (ругающий, критикующий, наказывающий). Нарцисс находится в вечном конфликте с невыраженным «Я» и страдает от этого.
Как всё устроено
Нарциссизм - это не какой-то особый ген, который при наличии, обязательно делает человека таковым. Во всех нас есть что-то от нарцисса. Мы можем считать это нормой, ровно до тех пор, пока это не переросло в расстройство психики. То есть, когда нарциссическая часть начинает составлять основу нашей личности.
Представьте человека как многополосный эквалайзер, который способен выравнивать всю амплитуду частот, чтобы на выходе мы получали откалиброванный и качественный звук. В его настройках есть необходимые пресеты - классическая музыка, электронная, рок, поп, хип-хоп. Но так или иначе, все ползунки всегда стремятся к центру.
А теперь представьте, что этот эквалайзер сломан, ползунки застряли на нижних отметках и только ползунок высокой частоты выкручен на максимум. На выходе мы не услышим сбалансированный звук, скорее это будет писк, нечто неоформленное и раздражающее - вот что такое нарцисс, крайне искаженная и разбалансированная личность.
Специально для представителей мужского движения, спешу сообщить, что всё вышесказанное в равной степени относится и к женщинам, и к мужчинам. Более того, статистически, мужчин-нарциссов больше.
Поле дисбаланса
Если человек страдает в отношениях с нарциссом, можно предположить, что это их подсознательная ролевая игра, где один из партнеров «жертва», другой «спасатель», а вместе они образуют конструкцию, в которой их психологические травмы, тревоги и глубинные установки работают как шестеренки и образуют единый деструктивный механизм.
Центральная фигура здесь – жертва, которая не может взять за себя ответственность, она охотится за преследователем – он укажет на слабости, обвинит, накажет и спасателем - он защитит, поможет, даст волшебную таблетку. Эту концепцию разработал Стивен Карпман ещё в середине прошлого века.
Если человек обнаружил себя в роли спасателя - рано радоваться, это только звучит благородно, на самом деле, это говорит о том, что он такая же жертва, просто на уровень выше. Спасатель, вытесняя собственное бессилие, обесценивает жертву, чтобы создать возможность проявить свою значимость и ценность, в «спасении» и «помощи» другим, он может видеть свою миссию, вселенское предназначение.
Но секрет в том, что как только спасатель действительно помогает жертве, он погружает её обратно. Зачем? Чтобы опять спасать! Тем самым спасатель уже становится преследователем. Это бесконечные со-зависимые отношения. Здесь нужно искать дверь на выход.
Откуда растут ноги
Проблема нарциссизма берет свое начало в детстве. Если кто-то из родителей страдал нарциссическим расстройством, ребёнок, в отсутствие реальных альтернатив, принимает это поведение за норму и в будущем способен его воспроизводить.
Ещё сильнее сказываются искажения и двойные стандарты в воспитании - недостаток любви со стороны родителей и в то же время, гиперопека. Когда ребёнка сильно любят, он привыкает к такому отношению, моментальному удовлетворению его потребностей. В его картине мира он центр вселенной. «А что, может быть по-другому?» - будет говорить будущий нарцисс.
Другая сторона медали - ненависть со стороны родителей. Когда его постоянно обвиняют - ребенок недополучает необходимой любви, не чувствует себя в безопасности, во взрослой жизни он будет это компенсировать, стремиться уже не сколько покорить своих маму и папу, сколько весь мир, вообще, придерживаясь своих, искаженных норм морали и нравственности.
Итак, нарциссы токсичны, они способны отравлять всё вокруг и превратить совместную жизнь в настоящий ад. Все сильные стороны своей личности, а их может быть предостаточно, нарцисс использует исключительно для получения своей выгоды. Они сложны в общении и плохо поддаются коррекции. Ты, скорее слетаешь на луну и обратно, пробежишь марафон, попутно, установив пару новых мировых рекордов, но не переделаешь нарцисса.
К счастью, людей подобного типажа не так много, их несложно распознать и вычеркнуть из жизни. В прочем, винить их не за что. Их мир устроен сложно, они заложники устройства своей психики, испытывают сложности с установлением долговременных контактов и зачастую одиноки.
Если на своем пути ты встретил нарцисса, не стоит на него злиться, пытаться вразумить, или понять. Нас привлекает то, что есть в нас самих. Лучше спроси себя, что притягивает тебя в этом человеке и что отталкивает? Какие качества в нем/ней ты ценишь больше всего, а какие отвергаешь – это поможет лучше понять самого себя. И помни – не суди человека пока не пройдешь долгий путь в его ботинках.
Автор статьи: Виталий Николаевич
Оперативная помощь по Вашему запросу - жми!
