Разговаривала недавно с один знакомым, которому чуть за сорок. Он свободен, даму сердца еще не нашел. Поделился, что недавно общался с одной женщиной. Просто общался, отношений еще не было. И вот общался, и вроде общение неплохо складывалось, но потом его накрыл депрессняк, он стал вести себя как-то по-другому. Женщине это не понравилось, и она ему сказала, что больше не будет с ним общаться. Аргументировала это тем, что она тоже депрессивная. И если они оба периодически будут впадать в депрессию, то ничего хорошего не получится. А мой знакомый сделал из этой ситуации такой вывод: женщина при первой трудности слилась. А значит, она может и в будущем предать.
На мой взгляд, аргумент женщины был «высосан из пальца». Просто ей нужно было как-то вежливо объяснить, не задев чувства, что он ей не понравился.
Я думаю, дело тут в том, что она увидела его слабость. Мужчина ушел в депрессняк, а депрессивные люди – это слабые люди, на которых нужно тратить свои ресурсы, ну и зачем это делать женщине, которая его практически не знает?
Но для мужчины она уже стала как родная. Вот и отношение к ней было как к родной. Он слишком рано свесил на нее задачу, являться ему близким человеком, который спешит на помощь, как Чип и Дейл.
Но я хотела вот о чем поговорить. Я заметила, что есть два совершенно разных подхода к отношениям.
Первый подход строится на том, что человек верит в некую идею любви, которая должна присутствовать по умолчанию. То есть человек считает, что близкие люди должны дать ему любовь и внимание просто по требованию. На то они и близкие люди.
Второй подход существенно отличается. Человек сначала смотрит на себя, насколько он силен, интересен другим людям, в том числе близким. И делает упор на то, чтобы другие люди сами за него держались, чтобы были заинтересованы давать любовь и внимание.
На примере это выглядит так.
Мужчина, который живет с первым подходом, ищет в женщине некий «причал», маленький рай, где он может быть полностью понятым и принятым.
Мужчина со вторым подходом старается быть максимально сильным, максимально полезным женщине. Потому что чем сильнее и полезнее он будет, тем больше он сможет получить обратных ништяков от женщины.
При первом подходе делается упор на то, чтобы побольше принять от женщины. Второй подход – чтобы сначала что-то дать женщине, чтобы потом получить взамен.
Конечно, огромное число мужчин вообще не понимает смысл во втором типе отношений. При таком раскладе отношения им вообще не нужны. Ведь они в первую очередь должны быть источником любви. Но проблема в том, что многие мужчины настроены использовать отношения с той целью, чтобы заполнить свои душевные раны. А это тоже самое, что ждать от бизнеса прибыль, когда еще ничего не вложил.
Второй подход, на мой взгляд, более реалистичен. Потому что как бы мы не хотели верить в безусловную любовь, но жизнь упорно говорит, что никто не будет тебя любить просто так. И чтобы что-то получилось, сначала что-то надо дать. А поиск "колыбельки", в которой можно забыть обо всех проблемах и ничего не решать, обычно приводит к провалу.
Вот такие мысли на сегодня. А что вы думаете по этому поводу?
