Говоря «я люблю тебя», каждый вложит в эту фразу свой уникальный набор ощущений. Давайте сейчас закроем глаза и попытаемся прочувствовать эмоциональные оттенки вашей любви, а теперь найдите в представленной ниже древнегреческой системе определения именно свой вариант этого чувства.
«Филия» - платоническая любовь, вырастающая из дружбы.
«Мания» - одержимая любовь, любовь как наказание.
«Прагма» - любовь по расчёту, рассудочная любовь.
«Сторге» - любовь-нежность, любовь-дружба, родительская любовь
«Людус» - любовь-игра, состязание, спорт.
Примеряя разновидности любви на себя, можно обратить внимание, что к одному и тому же объекту вы можете испытывать в разные моменты времени разные чувства, не застывая в только одной форме. И действительно любовь существует в разных проявлениях. Этот факт полезно осознавать и даже изучать. Погружаясь в оттенки своих чувств, мы учимся замечать нюансы и отделять глубокие переживания от сиюминутных увлечений.
Любовь в большом городе
Ритм современных городов всё чаще вынуждает нас делать поспешные выводы, суета и дефицит времени создает все условия для внедрения в нашу жизнь ошибочных мышлений и оценок. Иногда это носит массовый характер. Например, всё чаще уставшие люди задаются вопросом: "Нужны ли в этой суете любовь и крепкие отношения между людьми? Может жизнь в одиночестве – всего лишь признак психологической независимости?"
На самом деле, такие мысли должны заставить нас присмотреться к себе, оценить уровень усталости и удовлетворенности. В состоянии эмоционального напряжения мы склонны подменять понятия и рассматривать ситуацию поверхностно, не учитывая, что одиночество - это всегда стратегический провал в процессе выживания в сложных условиях. Идея удобства отдельной и самостоятельной жизни чаще приводит к полной изоляции от других. Мы теряем возможность обретения помощи и поддержки, а без них мы затрачиваем ещё больше ресурсов для выживания и быстрее истощаемся.
За позицией независимости часто скрываются внутренние оправдания, потакание своим слабостям и нежелание работать над собой.
Ко мне часто обращаются люди, которые говорят, что хотят любви, в подробностях описывая свои ожидания от партнера и от нового чувства влюбленности. Они с восторгом говорят о том, как новые отношения должны их буквально исцелить, пробудить новое отношение к жизни. Женщины ожидают раскрытия своей женственности, а мужчины - мужественности. Но как часто эти надежды оказываются нереализованными, ведь основаны они на ожидании действий от нового партнера, будто кто-то должен приспособиться к их уже существующему мировоззрению.
Всё чаще люди в наше время хотят быть с теми, у кого нет «проблем», кто будет лелеять и принимать их такими, какие они есть - с их травмами и проблемами. Считая, что именно такое положение дел и можно назвать «любовью»! Но действуя подобным образом, мы становимся похожи на страуса, который прячет голову в песок, избегая трудностей и отказываясь взять на себя свою долю ответственности не только в отношениях со своим партнером, но и за самостоятельное решение своих проблем и особенностей характера.
Любовь как самопознание
Экхарт Толле, один из самых влиятельных духовных учителей, говорит: «Эго не может любить, оно всегда хочет чего-то!» Значит, выставляя партнеру множество требований и принуждая следовать им, мы не проявляем любовь, а потакаем своему эгоизму. Мы постоянно стараемся найти неконфликтного партнера, однако забываем, что это естественный процесс глубокого общения.
Кен Уилбер, автор интегрального подхода в психологии, прекрасно раскрыл эту тему: «Возможно ли развиваться без необходимости вступать в романтические отношения? Нет, это бы выглядело как игра в шашки с самим собой. Именно поэтому даже любящие друг друга люди, имеющие общие интересы и совместимые в плане развития, сталкиваются с конфликтами в отношениях.» Никогда ещё в отношениях не возникало столько проблем и конфликтов, как теперь. Потому что конфликт разжигает требовательное Эго личности, которое оказывается под воздействием усталости или просто и по-детски готово отстаивать свою «правоту».
Если в отношениях вы редко чувствуете себя счастливым, часто разочаровываетесь, но продолжаете требовать от близких реализации всех ваших амбиций и «хотелок», то самое время "взрослеть" и начинать работу над собой. Пора принять тот факт, что отношения существуют, чтобы вы становились не столько счастливее, а сколько осознаннее, только тогда они смогут привести вас к исцелению самых глубоких ран! И вы начнёте приближаться к безусловной любви. Те же, кто держится за устаревшие паттерны, будут всё чаще сталкиваться с болью, насилием, заблуждениями и безумием.
Давайте вспомним философа М.Мамардашвили, который считал любовь метафизической невозможностью, одно присутствие которой расширяет наше познание и дает стимул к развитию. Обязательно почитайте и книгу Роберта Мастерса «Трансформация через интимность – путешествие к зрелой моногамии». Там прекрасно раскрыта тема стремления к непоколебимой любви и преимущества, которые она вносит во все сферы жизни.
Предлагаю вам глубже погрузиться в тему отношений и исследовать возможности развития своей личности в близких отношениях.
Я - практикующий психолог, сама 20 лет замужем и счастлива, у нас трое детей, то есть я – «сапожник в сапогах».
Приглашаю изучить себя и других в моем бесплатном подкасте "Классные отношения сразу", в котором записано более 100 выпусков с передовыми экспертами и носителями знаний. Мы говорим о близости, любви, проблемах и конфликтах в близких и семейных отношениях.
