Потому что оба варианта адаптаций подразумевают, что личность не прошла устойчивый процесс индивидуализации. В обоих случаях сепарационный конфликт был не пройден. ("Я не мама" - "Какой я в отдельности?" - "Если я это я, а мама это мама... как я могу с ней взаимодействовать?")
В обоих случаях человек скорее всего рос в среде, где у него не было возможности пройти этот конфликт. Или внутреннего ресурса.
Скорее всего детство у носителей обоих типов адаптаций имело дисфункциональный компонент.
Это либо отсутствующие, невовлеченные, реально оставляющие ребенка родители (мы не анализируем их мотивы, скорее я просто освещаю феномен реальной покинутости), которые просто отсутствовали, не реагировали на эмоциональные нужды ребенка, не контейнировали его эмоции, не переотражали его эмоции, не поддерживали достаточно ребенка, когда он встречался с фрустрацией. При этом формальный, физический уход за ребенком вполне мог осуществляться. Но тоже не всегда. Иногда даже физиологические потребности ребенка могли игнорироваться (сон, гигиена, питание). Т.е. ребенку приходилось совершать сверхусилия, чтобы добиться ухода за собой. И в силу его детской неспособности заботиться о себе, по сути ребенок находился бы тогда в ситуации перманентной фрустрации и в тревоге в принципе на уровне своего существования.
Есть другая сторона медали - за ребенком мог осуществляться хороший физиологический уход, но при этом ребенок мог находиться в поле полностью эмоционально недоступного родителя...
На следующем уровне развития ребенок мог встречаться с неадекватным отношением со стороны родителя.
Либо его поглощали, либо отвергали, либо недостаточно поддерживали, либо игнорировали, либо за его счет пытались решать свои проблемы, либо делали его своим продолжением, либо его принимали за какие-то выполненные условия, либо его постоянно порицали, либо неадекватно обожали и идеализировали видя в нем "продолжение себя", либо жестоко наказывали, подавляли, либо использовали ребенка как "объект" внутри взрослого межличностного конфликта... Или и вовсе как свой ресурс уже для своего выживания (когда ребенок фактически начинал осуществлять уход за родителем, который по каким-то причинам не мог позаботиться даже о себе самом физически или психологически). Там много вариаций.
Если первые отношения человека были дисфункциональны, закономерным откликом на ситуацию... могло стать появление дисфункциональных адаптаций. Нарциссические они, ко-нарциссические (созависимые) или зависимые... На мой взгляд все они содержут в себе компонент "плывущих границ".
С той разницей, что нарцисс как бы своими границами выгибается "наружу", распространяя свои границы "вовне", тогда в Другом он видит продолжение себя или способ удовлетворять себя.
А у созависимого границы вогнуты "вовнутрь", где он слабо ощущает, что он может сделать для себя, где вообще его границы себя, какие у него собственные потребности.
Нарцисс искренне считает, что другой обязан удовлетворять его потребности или его можно отвергнуть как недостаточно старающегося, а созависимый искренне считает, что удовлетворяя потребности других он каким-то магическим образом тоже будет удовлетворен. Что-то вроде идеи отложенной сатисфакции. Идеи "если я сделаю все правильно, потом мне за это тоже будет хорошо".
Обе адаптации говорят о слабом понимании человека, где заканчивается он и начинается Другой. Обе адаптации препятствуют реальному контакту. С той разницей, что нарцисс может все-таки удовлетворять свои потребности, но не испытывать эмоционального насыщения (эффект "вечного голода"), а созависимый даже не пытается прямым способом удовлетворить свои потребности считая, что через удовлетворение чужих потребностей он может получить удовлетворение.
Может ли статься, что в личности есть и нарц. адаптации и созависимые одновременно? Полагаю, что да. Я думаю, что ребенок, выросший в семье, где черты родителей были более ярковыражены и акцентуированы, может вполне усвоить оба способа контакта и оба тестировать потом в отношениях за неимением других моделей в своем опыте.
Только признав, что оба способа имеют свои изъяны, такой человек может начать вырабатывать новые стратегии построения отношений и с собой и с Другими.
Но для этого ему все равно потребуется реальный пример отношений (личный опыт), где у второго участника с границами все в порядке.
И внутренний ресурс чтобы не выскочить из отношений обесценив их в тотал, особенно если преобладает все-таки нарц. адаптация.
Иногда такими отношениями становится именно терапевтическое пространство.
Запись на консультацию
заполни короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina
