«Он же обо мне заботится!», «Она желает мне добра!»… Мы привыкли, что «абьюз» — это про откровенную тиранию и насилие в отношениях. Но абьюзер — далеко не всегда злодей-тиран. Человек может перехватывать над нами контроль тихо и незаметно, исподволь влияя на действия, решения, образ мышления. Но не стоит обольщаться — методы «мягкой» манипуляции способны разрушать наше ментальное здоровье и жизни не менее эффективно, чем прямой абьюз. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, как распознать «заботливого» абьюзера — и как защищаться от его манипуляций.
«Заботливый» абьюзер — кто им становится?
Зачастую «заботливые» абьюзеры — это близкие люди, которые скрывают и продвигают манипулятивное поведение под предлогом альтруистических побуждений:
- «нерушимые узы» — родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, тети и дяди и другие родственники;
- «заботливая любовь» — партнеры в романтических отношениях;
- «настоящая дружба» — близкие друзья;
- «моральные ориентиры» — учителя, наставники, кумиры, авторитетные для нас фигуры.
Манипуляции скрытых абьюзеров подаются как акт заботы о нас. Но, увы, цели у «заботливого» абьюзера — такие же, как и у «тирана»: получить контроль, утвердить свое собственное видение «правильной жизни» наперекор нашему собственному, навязать нам мысли, действия и решения, которые мы не хотели принимать по своей воле. Это насилие под маской заботы.
Топ-7 признаков «заботливого» абьюза
«Заботливый» абьюз — это максимально скрытые, завуалированные, «мягкие» методы воздействия. Они реализуются месяцами и даже годами — точечно, исподволь утверждая контроль над нашей жизнью.
Рассмотрим наиболее популярные методы «заботливого» абьюза.
1. Подстройка снизу
Мы привыкли, что манипуляция и абьюз — это проявление сильной позиции: нами кто-то управляет как бы «сверху», давит авторитетом.
Но так бывает далеко не всегда. Одна из основ «заботливого» абьюза — манипуляции реализуются из слабой позиции, «снизу». Человек активно тешит наше самолюбие: отмечает наш авторитет, говорит комплименты нашим чертам характера и достижениям, а себе отводит «скромную» роль тихой и незаметной поддержки, опоры. И уже из этой позиции манипулятор может незаметно транслировать нужные ему установки.
Ты такой умный и сильный, я по сравнению с тобой вообще никто… Но я очень за тебя переживаю и забочусь, хочу быть твоей опорой…
Может, подумаешь над этим вариантом?.. Хотя, ты наверняка уже и сам об этом задумывался, но я просто скажу…
Такой подход позволяет манипулятору заслужить наше доверие и притупить бдительность: мы попросту не ожидаем угрозы от человека в «слабой» позиции, склонны «великодушно» прислушиваться к его советам и рекомендациям.
2. Подстройка сбоку
Еще одна популярная позиция для более мягкого и «естественного» внушения — подстройка в позиции «сбоку».
В этом случае абьюзер использует формулировки, которые заведомо предполагают «союзничество» и общее видение ситуации, поэтому повышают нашу лояльность и притупляют бдительность.
Мы ведь оба знаем, что так будет лучше…
Ну, мы-то понимаем, что этот человек не из нашего круга…
Ты же выбрала первый вариант, да? Я знала, что ты поступишь мудро! Но, конечно, у тебя может быть свое видение ситуации…
Подстройка сбоку может выражаться не только вербальными, но и невербальными манипуляциями. Например, чтобы создать у нас ощущение «союзничества» и «общности», человек может «отзеркаливать» наши невербальные сигналы:
- позы и жесты: стоять или сидеть в похожей позе, повторять нашу жестикуляцию;
- голос: говорить тише или громче, быстрее или медленнее, подстраиваясь под наш уровень громкости и ритм;
- лексика: использовать наши «любимые словечки» (междометия, короткие шутки, слова-паразиты), подстраиваться под наш региональный говор или акцент и т. д.
3. Мягкий газлайтинг
От характерных позиций переходим к самим техникам манипуляции. Одна из самых популярных методик «заботливого» абьюза — это мягкий газлайтинг.
Газлайтинг — это манипуляции с целью заставить человека сомневаться в себе: своих мыслях, чувствах, памяти, адекватном восприятии реальности. Об этой технике часто говорят, поэтому большинство из нас уже умеет определять наиболее очевидные и грубые формы газлайтинга.
Да не было такого, не выдумывай!
Ты просто накручиваешь, преувеличиваешь!
Да ты истеричка, тебе лечиться надо!
Но в «заботливом» абьюзе газлайтинг используется более тонко, подается под видом искреннего беспокойства и желания помочь.
Ох, ты так устал, у тебя столько дел, вот тебе уже и мерещится всякое, и нервы шалят… Я понимаю, тебе нелегко!
Как, ты разве не помнишь?.. Ну ничего, не переживаний, с кем не бывает…
Ты наверно не так поняла, перепутала… Ох, как же сложно тебе приходится, ты так устаешь, вот внимание и рассеивается…
Знаешь, у тебя за спиной сплетничают, говорят, что ты странный, что у тебя проблемы… Но это у них самих что-то с головой не в порядке! Они тебя не понимают…
В этом случае дать отпор гораздо сложнее, ведь мы не ощущаем открытой агрессии, обвинения и недоверия, человек буквально сковывает нас своей токсичной заботой.
Если же вы действительно чувствуете, что стали более рассеянными и чувствительными в разных сферах жизни (не только с близким человеком, но и на работе, в хобби), — вам помогут добавки «Защита мозга» от Василия Шурова. Этот комплекс помогает восполнить дефицит микроэлементов и укрепить когнитивные функции мозга (ясность мышления, память, концентрацию внимания), нормализовать активность нервной системы.
4. Триангуляция вместо изоляции
При «тираническом» формате абьюза человек пытается изолировать свою жертву от социума, чтобы ее окружение не распознало грубые формы манипуляций.
Твои друзья плохо на тебя влияют! Не слушай их, они пытаются нас разлучить! Они тебе не ровня!
А вот при «заботливом» абьюзе манипулятору нет нужды изолировать свою жертву. Наоборот, социальное окружение становится еще одним инструментом контроля.
Сначала абьюзер «обрабатывает» родственников, друзей и коллег, ищет особый подход к каждому, проявляет себя как заботливый партнер.
Я так за него беспокоюсь, я желаю ему только добра!
Я ради нее на все готов!
Да я только рад помочь, это пустяки…
Так абьюзер завоевывает доверие и одобрение окружения, его начинают воспринимать как нашу главную опору и поддержку.
И уже в этом статусе абьюзер использует технику триангуляции — опосредованную манипуляцию при помощи третьих лиц.
Ох, а вам не кажется, что ей не подходит этот стиль? Она так открыто одевается… Я переживаю за ее безопасность!
Ох, он так сильно устает на этой работе, у него такой ужасный начальник, и неблагодарные коллеги… Вот бы ему сменить работу…
Он внедряет окружению нужные установки — и теперь уже другие (зачастую более близкие для нас) люди влияют на наши решения, действия и мысли, занимают сторону манипулятора при беседах или размолвках.
Может, тебе сменить имидж? Нет-нет, твой муж тут совсем не при чем, я просто за тебя переживаю…
Слушай, может, тебе стоит уволиться?..
Да ты что, он\она же так о тебе заботится, любит, бережет! Я думаю, вам стоит помириться…
5. Жалобные обвинения
Еще один эффективный способ манипуляции — игра на чувстве вины.
Но подавать вину можно по-разному. Обычно нам гораздо легче выявить открытые формы манипуляции виной.
Это ты во всем виноват!
Ты ведь мой должник…
Ты испортила мне жизнь!
Но в скрытом абьюзе вина подается более тонко. Обвинение обозначается, но не называется напрямую, смешивается с жалостью — и подается из уже знакомой нам позиции «снизу».
Все в порядке, не переживай, я уже привыкла к такому отношению…
Все хорошо. Да и кто я такой, чтобы чего-то от тебя ожидать…
Мне очень тяжело, но ведь у тебя столько дел, я понимаю…
Обвинение также может быть обезличенным, в форме риторической жалобы.
Ох, и за что мне все это… Нет, что ты, я ни на кого уже не обижаюсь, таков мой крест!
Всегда приходится справляться со всем в одиночку!.. Нет, не подумай, я не жалуюсь и не обвиняю, просто так устала…
6. Скрытая просьба
Еще один эффективный метод скрытого абьюза — манипулятивная просьба.
Легче всего распознать открытые формы: они сопровождаются давлением на чувство вины и долга, требованиями, шантажом.
Помоги мне, ведь ты мой должник, я же тогда тебе помог…
Ты ведь поможешь родной сестре?..
Или ты мне поможешь, или…
Но есть куда более тонкая и эффективная манипуляция, которую часто используют в «мягком» абьюзе — скрытая просьба, или «просьба без просьбы». От нее невозможно отказаться, ведь она не озвучена напрямую и подается как «желание вслух».
Эх, вот бы и мне такую красивую машину…
Ох, я пропал, все потеряно, я ничего не могу сделать, и мне никто не поможет!..
Ох, как же мне не хватает поддержки…
«Просьба без просьбы» лишает возможности открыто ответить отказом и зачастую вынуждает самостоятельно предлагать свои услуги манипулятору из-за смутного давления вины. При этом такая форма просьбы снимает ответственность с вопрошающего.
Ну, я же не просил тебя о помощи, ты сам всегда предлагаешь…
7. Наказание молчанием
Наконец, еще одна скрытая форма манипуляции — это молчаливый бойкот, или «наказание молчанием».
Манипулятор не обижается на нас открыто: не упрекает, не осуждает, не жалуется. Вместо этого он использует отдаление: становится более тихим и молчаливым, не вовлекается в диалоги, избегает прямого зрительного контакта. А при попытке обсудить проблему манипулятор отнекивается, используем уже знакомую нам технику газлайтинга.
Нет, все хорошо…
Да ты чего, со мной все в порядке… Тебе, наверно, показалось, ты так устаешь…
В результате прямого конфликта и обсуждения нет, но мы ощущаем давление — и оно усиливается из-за невозможности прямо разобраться в вопросе, обсудить поведение манипулятора. На фоне этого давления мы можем выполнять невысказанные просьбы манипулятора, менять свое решение по важным вопросам и т. д.
(Я больше не могу это терпеть!) Знаешь, я тут подумал, ты была права… — Ой, это так неожиданно и приятно! Я рада, что ты сам так решил…
Как бороться с «заботливым» абьюзом?
Защищаться от «заботливого» абьюза гораздо сложнее, чем от «тиранического»: ведь человек «желает нам добра» и вроде бы «не делает ничего плохого», поэтому мы чувствуем себя неловко.
К тому же, такое поведение часто проявляется у самых близких родственников, и выстраивать с ними личные границы крайне нелегко.
Но и «оставлять, как есть» тоже не выход: ведь даже «из лучших побуждений» человек может пытаться навязать свою собственную картину мира, которая нам совсем не близка или даже вредна для нашего ментального здоровья, отношений, карьеры.
Я уже не доверяю себе, боюсь принимать самостоятельные решения, постоянно советуюсь во всем с мужем\женой!
Я снова потеряла важные для себя отношения, потому что прислушивалась к советам родителей…
Я не могу реализовать себя, мне словно тесно, невозможно расслабиться…
Поэтому, как бы нам ни «желали добра», манипуляции остаются манипуляциями — и с ними важно бороться.
1. Задаем уточняющие вопросы
Основа тонких манипуляций — скрытность, неопределенность, двусмысленность. Поэтому нам важно задавать вопросы и требовать от собеседника конкретики.
Почему ты это говоришь? Чего ты от меня ожидаешь? Почему ты хочешь, чтобы я сделал\а именно такой выбор?
Конечно, манипулятор не станет сразу давать четких ответов, будет увиливать. Но сам факт прямых вопросов сделает ситуацию более прозрачной, вернет нам инициативу, заставит человека оправдываться и давать хотя бы какие-то комментарии, — и даже поможет избежать манипуляций в ближайшем будущем, если абьюзера отпугнет наш отпор.
2. Отказываемся от назойливой помощи
В мягком абьюзе манипулятор часто использует обезоруживающие фразы, которые ставят нас в неловкое положение, заставляют теряться и соглашаться на непрошеную заботу.
Я ведь хочу, как лучше! Я стараюсь для тебя! Я тебе добра желаю!
Но именно здесь важно четко обозначить свою позицию: спокойно, но твердо отказаться от назойливой заботы.
Мне приятны твои слова и мотивы. Но я отказываюсь от этой помощи, заботы, опеки. Пожалуйста, учитывай это. Если снова решишь сказать или сделать что-то «в моих интересах» без моей просьбы и согласия, — знай, что я не буду за это благодарен, буду зол, ограничу\закончу наше общение.
3. Не даем информацию, не вовлекаемся
Еще одно оружие, которое «заботливый» абьюзер использует для своих манипуляций, — это знания о нашей жизни. Именно «чувствительная» информация позволяет ему создать\укрепить атмосферу доверительной близости и повлиять на наши мысли, действия, решения.
Поэтому, если мы не можем полностью отказаться от общения или ограничить его (например, в случае с родственниками), нам важно перестать вовлекаться в доверительную близость:
- общаться на формальные общие темы;
- не рассказывать о важных событиях в своей жизни, или говорить только о свершившихся фактах;
- не делиться своими чувствами и переживаниями;
- не рассказывать секретов.
4. Не пользуемся «благотворительностью»
Наконец, «заботливый» абьюз часто основан на выраженной зависимости: эмоциональной, материальной.
Мы не можем отказаться от назойливой заботы, потому что вместе с ней придется отказаться от похвалы и восхищения, бескорыстной помощи.
Да, мама мной манипулирует, но ведь она помогает мне деньгами, и я у нее живу…
Да, муж душит меня заботой, но зато он так меня любит, так хвалит…
Да, коллега постоянно выуживает из меня услуги, но она такая обходительная, так красиво мне льстит…
Важно помнить: в абьюзивных отношениях за «бескорыстную» помощь, любовь и внимание все же приходится платить — своей волей, желаемым образом жизни, временем, ментальным здоровьем.
А вы сталкивались с «заботливым» абьюзом? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
«Сама виновата»: почему общество обвиняет жертв?
Стыд и вина у родственников алкоголика: причины, виды и последствия
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
