«Это я виновата, что он стал алкоголиком!», «Это наша вина, недосмотрели, и теперь дочь-наркоман!»… Чувство вины — один из ключевых симптомов созависимости у родственников и детей алкоголиков, наркоманов. Главный врач нашей клиники и психиатр-нарколог Василий Шуров объясняет, как и почему формируется вина в созависимости, и к каким последствиям она на самом деле приводит.
Что такое созависимость? Чувство вины и другие симптомы
Созависимость — это тяжелое эмоционально-поведенческое нарушение, которое характерно для родственников алкоголиков, наркоманов, тяжелобольных людей.
У созависимости есть сразу несколько ярких признаков:
- полная концентрация на жизни и проблемах алкоголика\наркомана;
- посвящение себя «спасательству» больного человека, полная эмоциональная, физическая и материальная вовлеченность в эту задачу;
- подавление, обесценивание и отказ от собственных потребностей и желаний, постоянное жертвование своими интересами ради поддержки близкого;
- потребность в постоянном контроле и опеке над зависимым человеком;
- иррациональное чувство вины и стыда за болезнь и проблемы близкого человека.
Если вы замечаете за собой подобные признаки, приглашаем вас в онлайн-школу доктора Шурова для родственников зависимых. Вас ждет индивидуальная помощь профессиональных психологов, поддержка и обмен опытом с общей группой, проработка негативных переживаний и создание индивидуальных поведенческих стратегий для безопасного и здорового общения с близкими.
А теперь разберем одно из самых опасных проявлений созависимости — чувство вины и стыда. Ведь именно эта проблема становится отправной точкой для развития остальных нарушений. Кроме того, зависимый активно манипулирует этими чувствами: культивирует их в своих близких, играет на них для достижения собственных целей. Рассмотрим, как это работает.
1. Причины вины у родителей алкоголика\наркомана
Чаще всего с чувством вины и стыда сталкиваются старшие родственники зависимого — родители, бабушки и дедушки.
Родительская вина формируется на базе сразу нескольких факторов.
Чувство ответственности за взрослого ребенка. Для родителей свойственно ощущение, что они несут полную ответственность за жизнь и поведение детей. Но многие родители продолжают остро ощущают это чувство даже когда ребенок уже давно вырос — зачастую это происходит при нарушении процессов сепарации.
Мы за него отвечаем, это наш недосмотр!
Социокультурные установки. Ощущение «родительской ответственности» за уже взрослого ребенка может культивировать и наше общество: родители зависимых часто сталкиваются с осуждением и порицанием, завышенными требованиями к себе.
Позор! Мы неправильно тебя воспитали, недоглядели, что люди скажут…
Мы родители, мы обязаны всегда обеспечивать ребенку лучшую жизнь. Если он стал алкоголиком\наркоманом, — мы не справились со своей ролью!
Завышенные ожидания. Чувство вины также может формироваться на фоне завышенных ожиданий от родительства. Так происходит, если родители всегда были перфекционистами, придавали большое значение этой роли в своей жизни, — и были уверены, что благодаря их строгому и «правильному» воспитанию ребенок добьется небывалых высот в жизни и точно не столкнется с зависимостями.
Мы же все делали идеально, как же так вышло!.. Что мы упустили, как, почему?!..
Наконец, сам алкоголик\наркоман активно манипулирует чувством родительской вины, усиливает его для своей выгоды.
Это из-за вас я стал таким! Это вы во всем виноваты!
Вы же мои родители, вы должны всегда обо мне заботиться! Кто, если не вы?!
2. Причины вины у жены\мужа зависимого
С чувством вины также сталкиваются супруги зависимых, и здесь тоже есть ряд характерных причин.
Созависимые отношения. Иррациональное чувство вины у жены или мужа часто формируется на фоне созависимой модели отношений: когда человек воспринимает себя и партнера не как отдельных взрослых личностей, а как некое «единое целое», участвует в ролевой модели «начальник-подчиненный»\«взрослый-родитель», полностью переносит на себя ответственность за эмоциональное состояние, поведение и поступки другого человека, считает правильным систематически жертвовать своими собственными интересами и потребностями ради потребностей партнера.
Это моя вина, я недолюбила, не уследила, неправильно себя вела, делала что-то не так! Я должна его спасти, жизнь на это положу, но вытащу!
Она — вся моя жизнь, я обязан был сделать ее счастливой, и не справился! А теперь я обязан ее спасти!
Социальное давление. Как и в случае с родственниками зависимого, на супругов влияет социальное давление. Муж или жена алкоголика\наркомана могут сталкиваться с осуждающими комментариями, гендерными стереотипами.
Как ты могла такое допустить?! Ты ведь женщина, ты должна быть мудрой и поддерживающей… Наверняка ты была плохой женой, вот он и запил!
Да что ты за мужик-то такой, если у тебя жена пьет! Почему она у тебя пила, почему не запретил? Ты обязан решить проблему в своей семье!
И сам зависимый человек может использовать вину в своем муже\жене: взывать к чувству «супружеского долга», провоцировать конфликты и представлять поведение партнера как оправдание для употребления.
Это ты виноват, ты меня никогда не любил, не заботился, не понимал!
Вот видишь, до чего ты меня доводишь?! Постоянно на нервы действуешь, и как тут не пить?..
3. Причины вины у детей алкоголиков
Еще более тяжелый, но не менее частый случай — это чувство вины у детей алкоголиков или наркоманов.
И в отличие от вины старших родственников\супругов, в формировании которой важную роль играют социальные факторы, детская вина связана прежде всего с особенностями детской психики и деструктивными методами воспитания, манипуляциями зависимых родителей.
Детский эгоцентризм. Сосредоточенность на себе и своих потребностях, представление себя «центром мира» — это норма для развивающейся психики ребенка. Но по этой же причине у детей часто формируется иррациональное чувство вины при любых проблемах в семье — при ссорах и разводах, агрессивном поведении родителей, зависимости у мамы и папы.
Это все моя вина! Если бы я была лучше, мой папа бы не пил! Я плохая, я недостойна его любви…
Это все из-за меня, я чем-то расстроил свою маму, я не смог ей помочь…
Родительские обвинения. Зависимые родители часто используют фигуру детей как оправдание для употребления, обвиняют ребенка и прививают ему чувство вины за алкоголизм или наркоманию.
Из-за тебя и твоего папаши у меня вся жизнь под откос пошла! Лучше бы ты не рождался!
Это все из-за вас! Тяну вас всех на своем горбу, стараюсь, а вы даже не замечаете, не благодарите! И как тут не пить…
У всех дети как дети, а мне достались вы! Ведете себя ужасно, шумите, на нервы действуете!..
Парентификация. В семьях зависимых чаще всего формируется перевернутая структура ответственности, парентификация — ребенок вынужден принимать на себя роль и функции родителя: быть более ответственным и «не по годам взрослым», заботиться и о себе, и о других детях, и о маме с папой. Но каким бы сильным ни было желание ребенка справиться с родительской ролью, он на это не способен. И это ощущение «недостаточности усилий» и «беспомощности» формирует и усиливает иррациональную вину.
Я должен справляться лучше! Я должен позаботиться о маме с папой! Я должен всех спасти! А если что-то не получается, если мама или папа продолжают употреблять, если они ведут себя агрессивно — это моя вина!
4. Коллективная вина и груз «семейного секрета»
Наконец, иррациональная вина может быть не только личной, но и коллективной.
В семьях с зависимым родственником все члены семьи ощущают на себе коллективную ответственность за происходящее.
Внутренние обвинения. Часто в созависимых семьях родственники регулярно обвиняют друг друга в «проступках», связанных с алкоголиком\наркоманом: осуждают друг друга за эгоизм, за проявление слабости, недостаток контроля и т. д.
Да как ты можешь! Мы все стараемся, пытаемся спасти отца, а ты!.. Неблагодарный, бессовестный!
Ты зачем ему денег дала?! Что значит «жалко стало»?! Вот если случится передозировка, будешь виновата!
Внешние обвинения. Семья с зависимым родственником также может переживать обвинения извне, со стороны социума. В этом случае все члены семьи ощущают себя некими «соучастниками преступления», «сопричастными» к чему-то предосудительному.
Да уж, семья алкоголиков. Ужас какой, так мерзко… И как вы с этим живете вообще?
Ты же из неблагополучной семьи, да? Ну, все понятно…
Общий «секрет». Индивидуальное чувство вины и страх внешнего осуждения также формируют в членах созависимой семьи потребность «сохранения репутации». На этом фоне и взрослые, и дети вынуждены жить в постоянной атмосфере вынужденной лжи и недосказанности в попытке скрыть домашнюю проблему.
Не вздумай ничего говорить бабушке и дедушке! И в школе тоже помалкивай! \ Да как ты могла рассказать учительнице?! Опозорила отца!
Нужно сделать все возможное, чтобы у него на работе ничего не узнали!
Последствия вины созависимых родственников
Прежде всего, иррациональное чувство вины у созависимых родственников вредит им самим — усугубляет созависимость, подрывает самооценку, стимулирует жертвенное поведение.
Но при этом мало кто задумывается о том, что вина родственников опасна и для самого алкоголика\наркомана. Чувство вины в нашем обществе часто воспринимается как «правильное и благородное», поэтому родные больного человека могут даже не задумываться о том, что неосознанно вредят ему.
Отказ в субъектности, гиперконтроль и гиперопека
Перенося на себя вину за поведение и действие алкоголика\наркомана, родственники лишают его субъектности.
Это значит, что родственники перестают относиться к зависимому как к полноценному взрослому человеку, который способен осознавать свое поведение и действия, нести за что-либо ответственность, принимать самостоятельные решения.
Именно такое отношение порождает потребность в гиперконтроле и гиперопеке: зависимый воспринимается как несмышленый ребенок, которого просто необходимо строго контролировать, о котором нужно постоянно заботиться. В результате родственники берут на себя все обязанности по финансовому и бытовому обеспечению «неполноценного» члена семьи.
Да он же без меня пропадет! Да за ним глаз да глаз!
Ну а что с ним еще делать, бросить? И как он тогда?..
С точки зрения родственников, такое отношение может представляться как необходимая забота. Но отказывая алкоголику\наркоману в субъектности, мы тем самым потакаем его зависимости:
- «Я так и знал, что я не виноват!» — подтверждаем или формируем в нем убежденность, что его действия и проступки действительно вызваны внешними причинами, а не его собственным выбором;
- «Я не могу ничего изменить!» — подтверждаем или формируем в нем мысль о том, что он не способен самостоятельно справиться со своими проблемами и не может отказаться от употребления;
- «Я полное ничтожество!» — снижаем его самооценку пренебрежительным отношением, усиливаем ощущение ничтожности и бессилия, даем новый повод к употреблению.
Защита от последствий и подавление мотивации к трезвости
На фоне чувства вины созависимые родственники не только полностью обеспечивают алкоголика\наркомана, но и помогают избегать последствий его поступков:
- оберегают от «чувствительной» информации: не рассказывают о том, что он говорил\делал в состоянии опьянения, какими проблемами для окружающих обернулась его зависимость;
- оберегают репутацию: помогают скрывать зависимость от других родственников, друзей семьи, коллег и начальства;
- решают финансовые проблемы: раздают долги, выплачивают кредиты, договариваются с «коллекторами»;
- решают проблемы с законом: выплачивают штрафы, «вытаскивают» из-за решетки, пытаются давать взятки, помогают скрывать преступления и т. д.
И снова родственникам кажется, что все это — проявление заботы. Но освобождение от последствий создает идеальную среду для алкоголика\наркомана: можно продолжать пить или употреблять и ни о чем не беспокоиться, ничего не менять. В таких условиях у человека попросту не может появиться мотивация к борьбе с зависимостью.
А зачем что-то менять, если мне и так хорошо? Какие проблемы?..
Нормализация насилия
Наконец, на фоне иррациональной вины у родственников алкоголика\наркомана повышается терпимость к психологическому, физическому или сексуализированному насилию.
Насилие со стороны зависимого родственника игнорируется внутри семьи, или порицается — но раз за разом прощается без каких-либо условий и изменений. В результате неадекватное состояние, которое само по себе должно быть отягчающим вину фактором, становится оправданием для совершаемого насилия.
Она наговорила мне кучу ужасно обидных слов, оскорбляла, унижала, довела до нервного срыва… Но она была не в себе, как я могу на нее обижаться…
Он меня избил… Но он не понимал, что творит, он был пьяным! Он же неосознанно, не специально!
А вы сталкивались с иррациональным чувством вины и другими признаками созависимости? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Топ–7 опасных установок родственников зависимых, и их последствия
Почему зависимость не лечится «силой воли»? Подводные камни наркомании и алкоголизма
Друзья! Если вам или вашим близким нужна помощь в преодолении зависимости, если подозреваете у себя или близкого наличие психиатрического расстройства, обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере наркологии и психиатрии:
- консультации психиатров и наркологов в клинике и на дому;
- скорая психиатрическая и наркологическая помощь;
- купирование ломки, вывод из запоя, детокс;
- кодирование от алкоголизма и наркомании;
- психотерапия и медикаментозная терапия зависимости;
- комплексная реабилитация зависимых;
- психологическая поддержка родственников и проработка созависимости.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!