Клиника доктора Шурова

Когда человек говорит, что у него «всё от нервов», это часто звучит как обесценивание. Будто бы проблемы не настоящие, а выдуманные или преувеличенные. Но хронический стресс — это не эмоциональное состояние и не особенность характера. Это физиологический процесс, который напрямую влияет на работу организма. И его последствия хорошо изучены. Речь не про разовые переживания или сложные дни. Хронический стресс — это ситуация, в которой напряжение сохраняется долго и не имеет фазы восстановления. Примеры: Важно: организм не различает, откуда именно идёт угроза — внешняя она или эмоциональная...

Часто это замечают не сразу. Никакого резкого ухудшения или одного события, после которого «всё стало понятно». Просто со временем появляются повторяющиеся телесные симптомы: усталость, которая не проходит после отдыха, частые простуды, проблемы со сном, головные боли, обострение хронических состояний. Медицинские обследования, как правило, не дают чёткой картины. Показатели в норме или «на границе». Рекомендации стандартные: меньше стресса, больше отдыха. И здесь возникает важный вопрос: почему...

Есть состояние, в котором человек искренне уверен: «Это любовь. Просто непростая». Без истерик. Без драматических сцен. Без очевидных «красных флагов». Наоборот — много терпения, понимания и попыток быть рядом. Именно поэтому зависимость в отношениях долго не распознаётся. Проблема не в том, что человек «не понимает». Проблема в том, что некоторые признаки выглядят как любовь, хотя ею не являются. Настроение считывается автоматически. Любая пауза, интонация, задержка ответа — сразу тревога. — как...

В момент отказа почти у всех появляется одна и та же мысль: если я не буду себя держать — всё развалится. Многие говорят себе «возьми себя в руки» и кажется, что это звучит как поддержка. Иногда — как забота. Иногда — как последняя надежда. Но в реальности именно она часто становится точкой, после которой человеку становится хуже. Потому что в сложном состоянии эта фраза слышится не как помощь, а как требование справляться любой ценой. Когда внутри тревога, напряжение и ощущение нестабильности, «возьми...

Многие замечают это не сразу. Сначала кажется, что партнёры совсем разные: другой характер, другая внешность, другой стиль общения. Но проходит время — и вдруг снова знакомое ощущение внутри. Напряжение. Осторожность. Постоянная проверка: всё ли сейчас в порядке? И в какой-то момент возникает тяжёлая мысль: я опять оказался в том же самом месте. Мы часто думаем, что выбираем партнёров по качествам. На деле мы выбираем состояние рядом. Это может быть: ощущение, что нужно быть внимательным к настроению...

Когда отказ уже есть, а легче не становится Самый тревожный момент наступает не тогда, когда человек ещё пьёт или использует. А тогда, когда он уже отказался — и ждёт, что сейчас станет проще. Проходит неделя. Потом вторая. А внутри всё ещё: — напряжение — тревожные мысли — ощущение, что что-то не так И возникает главный, самый опасный вопрос: «Если я уже бросил — почему мне всё ещё плохо?» В этот момент тревога меняет форму. Она больше не про тягу. Она про сомнение в себе. Появляются мысли, которые...

Объясняет психотерапевт Фраза «родителей не выбирают» часто звучит как приговор. Будто дальше обсуждать нечего: есть как есть, терпи, приспосабливайся. Но именно из-за этого многие взрослые люди годами живут не своей жизнью — с чувством долга, вины и постоянного внутреннего напряжения. Ниже — мифы о сепарации, которые выглядят «разумно», но на практике только усиливают зависимость от родителей. Многие считают, что право на дистанцию есть только у тех, кто пережил откровенное насилие. Но в реальности...

Иногда это происходит внезапно. Вы взрослый человек, у вас работа, опыт, решения за плечами. Но в одном разговоре с партнёром — и внутри всё сжимается. Хочется оправдываться, замолчать, уйти или, наоборот, резко защищаться. И ощущение странное: будто вы не здесь и не сейчас, а где-то гораздо раньше. Вы обсуждаете с партнёром планы. Ничего серьёзного — выходные, поездка, деньги. В какой-то момент он говорит фразу чуть резче обычного. Не кричит. Не обвиняет. Просто сухо. И вы ловите себя на том,...

Многие родители искренне говорят: «Он уже взрослый, сам разберётся». И тут же проверяют, заплатил ли он за квартиру, думают, как у него с работой, и прокручивают в голове, что делать, если он снова позвонит с проблемой. Это не лицемерие и не слабость. Это реальность, в которой живут тысячи семей. Чаще всего всё начинается с помощи «на время». Сложный период, кризис, срыв, долги, нестабильность — не важно. Родитель включается, потому что иначе страшно. Помочь, подсказать, проконтролировать кажется единственным разумным решением...

Усталость редко приходит внезапно. Чаще она появляется постепенно — и именно поэтому долго не воспринимается как проблема. Человек не говорит: «я истощён». Он говорит: «просто много дел», «период такой», «у всех сейчас так». И продолжает жить дальше. Это усталость, которая становится фоном, а не состоянием. Она: — не проходит после сна; — не снимается выходными; — не исчезает в отпуске; — возвращается сразу, как начинается обычная жизнь. Но так как она растёт медленно, психика успевает к ней адаптироваться...

Роль «удобного» редко выбирают осознанно. Чаще она формируется постепенно — как способ сохранить отношения, избежать напряжения и не создавать проблем. Снаружи это выглядит как мягкость и надёжность. Внутри — как постоянная адаптация к другим. В какой-то момент психика делает простой вывод: быть удобным безопаснее, чем быть собой. Такое решение обычно рождается там, где: — за несогласие наказывали холодом или обидой; — за «неудобство» лишали поддержки; — любовь и принятие были условными. Психика запоминает: если подстроюсь — меня не отвергнут...

Иногда отказ даже не рассматривается как вариант. Внутри всё сжимается, появляется усталость, раздражение, ощущение «я не могу» — но вслух всё равно звучит: «хорошо», «ладно», «давай». И уже потом приходит мысль: зачем я снова согласился? Часто кажется, что проблема в мягкости или неуверенности. Но в большинстве случаев дело не в этом. Соглашаться автоматически — это выученная реакция. Она формируется там, где отказ когда-то был небезопасен: — вызывал конфликт; — приводил к обиде; — означал потерю близости; — делал «плохим»...