***
Часть 2.
Часть 4.
Часть 5
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.
***
Жена - мужу:
— Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику. Просто ты очень бесил, а я была кругом права.
***
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
***
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она умная.
***
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
***
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
***
— Знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?
***
— А как ты балуешь своего мужика?
— Ну... иногда я молчу.
***
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
***
Женщины очень нелогичные создания. Сначала они предлагают использовать в вашей спальне игрушки для разнообразия, а потом сами же отказываются ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу вы выбирали самые лучшие.
***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
***
Одинокая девушка после тридцати выбирает кота, похожего на своего отца.
***
— Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.
***
Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, - поправляем ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! - упорствует женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
***
— Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
— Настя, меня не было 30 минут!
***
Когда девчонки говорят, что главное в мужчине - это чувство юмора, имеется в виду, что красивый и богатый мужик должен хорошо шутить.
***
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
***
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
***
Она:
– Знаешь, чего я хочу?
Он:
– Конечно знаю – всего.
– Это во-первых…
***
— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе «я толстая или некрасивая?» срезается 99% мужчин.
— А что тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ: «нет»!
***
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна страница.
***
Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
***
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
***
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
***
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной.
— Лена, это врачи!
***
Приличная девушка на первом свидании не целуется, даже во время ceкca.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
***
Девочки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут пока он напишет первый.
***
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
***
На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают: "А, как они будут выглядеть одетыми?".
***
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
***
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.
***
— Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?
***
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то тоже заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
***
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
***
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
***
— Мы ругались с моей девушкой и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинить перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
***
— Аня, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино? Конечно буду!
***
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?
***
Быть бабой - это когда ты ведешь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой не знает даже, что вы воюете.
***
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, население Земли семь миллиардов...
— Что?
— Значит, у тебя еще 6 таких как я???
— Я не это имел в виду!
— Все с тобой ясно. Удачи тебе с твоими шaлaшoвкaми!
***
Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я. А теперь стали старые, страшные... особенно ты.
***
— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга!
— Да уж. Не те нынче бабы пошли...
***
— Расскажи теперь, почему ты обиделась?
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднял! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила.
Свежие остро-политические и сатирические анекдоты. Декабрь 2024 года
ВИДЕО: Comedy Club 20 лет назад.
Дуэт им. Чехова. Миниатюра: Фотосессия
Рева и Батрутдинов. Миниатюра: "Советский ceкc"
Дуэт им. Чехова. Миниатюра "В аптеке".
Вадим Галыгин. То, о чем люди мало знают
Дуэт им. Чехова Кастинг в группу 50 sent
Молодой Мартиросян.
Студия звукозаписи-Шнур, Агузарова... Comedy Club
Музыкальные фантазии
Взятки народов мира. Дуэт им.Чехова Comedy Club.
Анекдоты про женщин.
Часть 2
Часть 4.
Подпишитесь на новый канал: Отдых с умом: умные анекдоты, фильмы, книги, истории из жизни. Все чтобы расслабляться и развиваться одновременно
