Абсурдные анекдоты - это особый жанр, который часто ставит в тупик и вызывает улыбку своей нелогичностью. Такие анекдоты нарушают привычные причинно-следственные связи, создавая неожиданные и порой нелепые ситуации. Они позволяют отвлечься от повседневной логики и погрузиться в мир, где правила реальности не действуют.
***
— Как поймать тигра в клетку? — Никак. Тигры бывают только в полоску.
***
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? — Поликарп. — Точно!
***
— Алло, полиция? Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
***
— Алло, это шелкопряд? — Да. — Местный? — Ага. Тутовый.
***
— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!
***
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
***
— Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море? — Они намокнут.
***
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
***
Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту, и нашедшие "нормальную" работу.
***
Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.
***
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в пo*e.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
***
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»
***
— Андрей, что это у тебя? Пескари? Ты что, опять ходил по воде? — Нет, это Спаситель ходил, а я с причала рыбачил.
***
Благодаря карантину, вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.
***
Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.
***
— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.
***
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!
***
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
***
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
***
— Что такое зеленое и летит?
— Не знаю.
— Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползет по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от летящего зеленого помидора.
***
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
***
— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Ты что? Ты видел когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это ж не яблоня! Это елка!
— А у меня с собой.
***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
***
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
***
Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.
***
— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук морковки.
***
— у нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути!
— ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка... такого же практически
***
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
***
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
***
Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.
***
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
***
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут всплывает корова:
— Мужик, это тот берег, или этот?
— Эээ... А тебе какой надо?
— А мне , без разницы, я в башмаках.
***
Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
***
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— А зачем на одном юге столько напильников...
***
Однажды трое слепых слонов решили познать, что такое мудрец. Первый потрогал мудреца ногой и сказал, что мудрец – это что-то плоское и липкое. Второй ощупал мудреца хоботом, а третий прикоснулся к нему хвостом и они оба согласились с первым, что мудрец – это что-то плоское и липкое.
***
— А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
— Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
***
Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.
Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%.
Человек на 80% состоит из воды. Человек на 83,3% — огурец.
Иисус — огурец на целых 104.1%, сверхогурец.
