Часть 2. Политические
— Моня, я никогда от тебя не уйду!
— Можешь даже не вздыхать на эту тему.
***
Одесса.
— Да, все-таки, Зяма, мы самые несчастные люди на Земле!
— Почему же, Розочка дорога?!
— Ну мы же живем у моря… нам даже некуда поехать в отпуск…
***
— Почему у англичан лица лошадиные? — Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
***
— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет! Но это мы тоже умеем.
***
Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает. — Новичок, — подумал Штирлиц.
***
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
***
— Ребе, а чего можно просить у Бога? — У Бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…
***
— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.
***
Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не волнуйся, я за сыром».
***
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
«Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и ударить могу…
***
Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
***
Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга
и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору.
Осмотрел их доктор и говорит:
— Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что
вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!
***
Один мужик побывал на новоселье у богатого знакомого, потом жене говорит: — У них такой роскошный дом, даже унитаз у них золотой!
Жена:
— Не верю! Пошли покажешь! Ну пошли…
Прибыли на место, мужик звонит.
Открывает хозяйка, видит непрошеных гостей и кричит громко, вглубь дома:
— Дорогой, тут припёрся тот придурок, который тебе вчера в тромбон сходил!
***
Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой… Приятель спрашивает:
— А ты что такой задумчивый и грустный.
Художник отвечает:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
***
— Розочка, ты у меня вся такая воздушная!
— Что, как безе?
— Нет, как тревога…
***
— Говорят вы получили Нобелевскую премию?
— Да!
— В какой области?
— В Одесской.
***
Старый еврей рассказывает:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.
***l
Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка.
— Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили?
— Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю, где в вашем туннеле свет включается?!
***
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
***
Русский человек он чем уникален, бухает постоянно, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.
В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику:
— Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
— Да, сын мой.
— Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
— М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
— Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
— Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
— А я это всем рассказываю!
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Часть 2. Политические
Часть 3. Про военных и армию
Часть 4. Семейные
Часть 5. По-философски краткие
Часть 6. Короткие
Часть 7. Свежие: осень 2024 года
Анекдоты про пятницу
Анекдоты про пьяных женщин
Анекдоты про бар
Анекдоты про врачей и здоровье
АНЕКДОТЫ ОТ ИГОРЯ МАМЕНКО.
Часть 1.
Часть 2.
Свежие остро-политические и сатирические анекдоты. Декабрь 2024 года
Часть 1
Часть 2.
Часть 3.
Часть 4.
ВИДЕО: Comedy Club 20 лет назад.
Дуэт им. Чехова. Миниатюра: Фотосессия
Рева и Батрутдинов. Миниатюра: "Советский ceкc"
Дуэт им. Чехова. Миниатюра "В аптеке".
Взятки народов мира. Дуэт им.Чехова Comedy Club.
Анекдоты про алкоголь.
Часть 1
Часть 2
Анекдоты про политику
Короткие анекдоты
Часть 1.
Чать 2.
Часть 3. Философские
Черный юмор
Часть 1.Часть 2.
Часть 4.
Анекдоты про женщин
Часть 1
Часть 2
Часть 4.
Часть 5
Подпишитесь на новый канал: Отдых с умом: умные анекдоты, фильмы, книги, истории из жизни. Все чтобы расслабляться и развиваться одновременно
