— Папа, а что такое черный юмор?
— Видишь вон мужчину без рук? Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши. — Но, папа, я же слепой…
— Вот именно…
***
Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.
***
— Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем. — Давай в подкидного.
***
Лайфхак: когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.
***
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
***
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
***
Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: «Что ты будешь делать, если я умру?», то определенно не стоит отвечать: «Скорее всего, скрываться от правосудия».
***
— У кого нет ног, но все равно может ходить? — Безногий шахматист!
***
Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.
***
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
***
Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.
— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
***
Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
***
Смотрел недавно открытие Параолимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает...
***
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
***
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.
***
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
***
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
***
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
***
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
***
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
***
Среди детей антипрививочников самое популярное имя - Любовь. Потому что Любовь живет три года.
***
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
***
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.
***
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
***
«Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
***
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
***
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно.
***
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
***
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
