Российские ученые нашли неизвестный ранее повод выпить.
Часть 2
Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.
***
я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
Деньги нужно тратить на впечатление, а не на вещи. Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
Когда я был маленьким, мечтал, что когда я вырасту, буду тратить пол зарплаты на сладости. Потом я вырос и попробовал пиво.
После того как водка была признана допингом, чемпионат России по спортивному рыболовству потерял всякий смысл.
***
Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!
***
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться как нормальные люди.
***
Дринкинг-гейм при просмотре фильмов Тарковского: пить каждый раз, когда тебе кажется, что видео зависло, а оно не зависло.
***
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
***
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл - тот же.
***
Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк: Иди вмажь вот тому!
Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
***
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
***
Мудрость - это когда вискарик в тебе есть, а желание звонить бывшим - нет.
***
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне, пожалуйста, вино географического происхождения «до 500 рублей».
***
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы. Но совсем не закусывать - ещё хуже.
***
— Может выпьем сегодня вечером по 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.
***
Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким.
***
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор, я приду когда вы будете трезвым.
***
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
***
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
***
— Какие планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
***
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
***
По данным Генпрокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
***
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это алкоголь и секс. А какие надежды были, какие надежды...
***
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милая, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье.
***
— Ты посмотри, какая погода на улице! Теплая осень, солнце, листва разноцветная на деревьях! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
***
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.
***
Если написать в резюме "2022-2024 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
***
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
***
У врача:
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?
***
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
***
Это мастерство не пропьешь. А мастерскую - легко!
***
Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
***
— Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так чуть не спилась.
***
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
***
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%.
***
Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
***
Предостережение:
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
***
Легкое пиво "Неохота крепкое".
***
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...
***
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
***
— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.
***
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
***
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
***
В жаркий летний день пожилой мужчина падает в обморок на улице. Вокруг него сразу же собирается небольшая толпа. Какая-то пожилая женщина:
— Ему надо налить коньячку.
Кто-то другой:
— Ему надо сделать массаж сердца.
Та же старушка:
— Нет, ему надо просто дать коньячку.
Кто-то третий:
— Надо вызвать скорую!
Тут вдруг дедок очухивается, приподнимается с асфальта и говорит:
— Да замолчите вы все! Послушайте лучше, что вам говорит эта добрая женщина – коньячку!
***
— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!
***
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
***
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
***
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Иди тогда за огненной водой.
***
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
***
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.
***
— Пошли напьемся.
— Опять? Ну сколько можно? Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
***
Идея сервиса: "Ученый на час".
Выбираешь тему, которая тебя завораживает, выбираешь исследователя. Вы встречаетесь в пабе, выпиваете виски, и он читает тебе маленькую индивидуальную лекцию и отвечает на твои вопросы.
Часть 2
Подпишитесь на новый канал: Отдых с умом: умные анекдоты, фильмы, книги, истории из жизни. Все чтобы расслабляться и развиваться одновременно
Свежие остро-политические и сатирические анекдоты. Декабрь 2024 года
Часть 1
Часть 2.
Часть 3.
Часть 4.
Анекдоты и цитаты от Гарика Харламова
Часть 1.
Анекдоты от Вадима Галыгина.
Часть 1.
Часть 2.
АНЕКДОТЫ ОТ ИГОРЯ МАМЕНКО.
Часть 1.
Часть 2.
ВИДЕО: Comedy Club 20 лет назад.
Дуэт им. Чехова. Миниатюра: Фотосессия
Рева и Батрутдинов. Миниатюра: "Советский ceкc"
Дуэт им. Чехова. Миниатюра "В аптеке".
Вадим Галыгин. То, о чем люди мало знают
Дуэт им. Чехова Кастинг в группу 50 sent
Молодой Мартиросян.
Студия звукозаписи-Шнур, Агузарова... Comedy Club
Музыкальные фантазии