***
Советы огороднику: огурцы съешь сам, кабачки подели с соседями, баклажаны оставь в рагу.
- Ты как солнце. - Такая же светлая и жизнерадостная? - На тебя больно смотреть.
***
Автомобильные шины, которые всю жизнь честно держали дорогу, после смерти превращаются в белых лебедей.
***
Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.
***
Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.
***
Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты - побольше воды пить... Теперь булькаю!
***
Каждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.
***
Моя мечта - квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.
***
Я убежденный пессимист. Я до сих пор делю людей на мерзких и жалких...
***
Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.
***
Совесть, она как зуб. Если болит, то надо лечить или удалять.
***
- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?
***
Каждому в жизни встречается человек, с которым хочется разрушить границы дозволенного.
***
Девушка:
- В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!
***
Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.
***
- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!
- Простите, а вы точно семейный психолог?
***
Совет юриста: "Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!".
***
Быть пессимистом потрясающе. Всегда или прав, или приятно удивлен. Теперь буду пессимистом.
***
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год. В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.
***
Внезапно настала такая жизнь, что матом стали разговаривать даже первоклассники.
***
- Скажите, с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
- А родителей можно будет выбирать?
***
- У меня в детстве был вывих челюсти.
- Нижней?
***
Чем ярче и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее ее жизнь.
***
Сотрудница ищет на клавиатуре римские цифры, посоветовал включить и
Ты пускаешь кровать в свою жизнь, а потом она не хочет тебя отпускать.
***
Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длиннее.
***
- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмешь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришел с вами посоветоваться.
***
Человек создан для счастья, как яблоко для утки.
***
Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им автомобилей: он с детства боялся покойников.
***
В нем все-таки пробудилась совесть. Но небольшая, поскольку с явными следами угрызений.
***
Правило выживания номер один: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
***
Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...
***
Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито...
***
Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.
***
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
***
Дурак в хорошем смысле слова - это глупый человек, который не одержим идеей спасти людей хорошими советами.
***
Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал ее страницу полностью.
***
Совет от врачей:
- Чтобы вернуть девственность, нужно вместо прокладок прикладывать подорожник.
***
- Почему в стране так много оптимистов?
- Потому что пессимисты уже давно спились.
***
Каждые 30 минут выставляет фотки, что ест, что пьет, куда идет, с кем спит, а в конце дня пишет статус: "Моя жизнь - не ваше дело!".
***
Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.
***
Двойную жизнь с пользой для окружающих вел только Бэтмен.
***
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
***
Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы давать названия слоям в фотошопе...
***
Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц".
***
Подпишитесь на новый канал: Отдых с умом: умные анекдоты, фильмы, книги, истории из жизни. Все чтобы расслабиться и задуматься одновременно
Часть 2. Политические
Часть 3. Про военных и армию
Часть 4. Семейные
Часть 6. Короткие
Анекдоты про политику
Свежие остро-политические и сатирические анекдоты. Декабрь 2024 года
Часть 1
Часть 2.
Часть 3.
Часть 4.
Короткие анекдоты
Часть 1.
Чать 2.
Часть 3. Философские
Черный юмор
Часть 1.Часть 2.
Часть 4.
Анекдоты про женщин
Часть 1
Часть 2
Часть 4.
Подпишитесь на новый канал: Отдых с умом: умные анекдоты, фильмы, книги, истории из жизни. Все чтобы расслабляться и развиваться одновременно
