* * *
Россияне подводят итоги уходящего 2024 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.
* * *
Главное — до Нового года не поссориться с Абхазией. А то на Новый год без мандаринов :-(
* * *
Прогноз от Павла Глобы:
— В 2025 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…
* * *
— Какие планы на Новый год?
— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
* * *
До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.
* * *
В одной семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители «уровнять», с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
— Hyyy, лошадкааа, маленькая, а я хотел большую, белая, а я хотел коричневую, деревянная, а я хотел живую.
Оптимист открывая коробку с навозом:
— Вау!!! А у меня живая! Но вот только убежала!
* * *
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес…
Голова снова падает на грудь. Мужик:
— Да ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес…
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес…
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо придя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
— Я без тапочек!
* * *
В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
* * *
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём — лето, во вторую — Новый год.
* * *
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
* * *
— Чем отличается российский кот от европейского?
— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
* * *
Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
* * *
В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
— Я одну знаю… В сентябре рожать.
* * *
Подвыпившая компания, Новый год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит хозяйство… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает с ним в зубах!
* * *
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
* * *
На самом деле 2024 год был неплохим. Скоро увидите сами.
* * *
— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь…
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила…
* * *
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
* * *
— Какие у вас планы на Новый год?
— Залезем на ёлку… Будем звёздами!
* * *
Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
— Да, как всегда, в постели…
— И много было народу?
* * *
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
* * *
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
* * *
— Что вы делаете? Новый год! Это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал. Кто виноват, что ты на антибиотиках?
* * *
— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!
* * *
В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
* * *
Сезон — «Похудею к лету» объявляется закрытым…
Сезон — «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт!
* * *
— Дорогой я так хочу на Новый год шубу.
— Моя ты хозяюшка! Завтра ж пойду куплю свеклу и селедку.
* * *
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
* * *
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
* * *
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…
* * *
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности — один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное — чтоб тебе спину не поцарапали.
* * *
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
* * *
Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.
* * *
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД
Часть 2.
Часть 3.
Свежие остро-политические и сатирические анекдоты. Декабрь 2024 года
Часть 1
Часть 2.
Часть 3.
Часть 4.
ВИДЕО: Comedy Club 20 лет назад.
Дуэт им. Чехова. Миниатюра: Фотосессия
Рева и Батрутдинов. Миниатюра: "Советский ceкc"
Дуэт им. Чехова. Миниатюра "В аптеке".
Взятки народов мира. Дуэт им.Чехова Comedy Club.
Анекдоты от Норкина:
Часть 1. Лучшие
Часть 2. Политические
Часть 3. Про военных и армию
Часть 4. Семейные
Интеллектуальные анекдоты
Часть 1.
Часть 3.
Часть 4.
Часть 5
Часть 6.
Анекдоты от Раневской.
Часть 1. Фаина Раневская о здоровье и нездоровье
Часть 2. Фаина Раневская о любви, отношениях, браке
Лучшее из коллекции черного юмора
Другие истории:
Дочери Путина: кто они,где живут и чем сейчас занимаются? Сколько всего детей у него. Дети — одна из самых закрытых тем в биографии президента
Кровная месть убивает Чечню. Рамзану Кадырову кажется, что он взял под контроль древний обычай, но не так-то легко победить злую силу, существовавшую тысячелетиями
Банки приготовились к повышению ставки ЦБ до 25%
Я обеднела после 2022 года. Я покупала брендовые сумки и летала за границу на выходные. Теперь мне хватает только на самое необходимое
Пьяный военный — это теперь едва ли не худший пассажир, судя по рассказам проводников
