Часть 1
Часть 2
* * *
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
— Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
— Как же, небось, в «пробке» стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
— Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
* * *
— Ты слышал, поднимут с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных…
* * *
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
* * *
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто приходит к тебе на Новый год?
— Дедушка Мороз!
— А кто ещё с ним?
— (молчит)
— Ну, такая женщина, с косой…
— Смерть?..
* * *
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
* * *
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать старый Новый год?
— Да нет наверное…
* * *
ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
* * *
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.
* * *
У нас всего два настоящих праздника — Новый год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.
* * *
Встреча Нового года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
* * *
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет.
* * *
— Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.
* * *
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 8500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 8500 и жил…
* * *
4 января получила по инету рекламу которая начинается жизнерадостным призывом:
— Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!
* * *
Сидит семья за новогодним столом. До Нового года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента.
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?
* * *
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — «да?»
3% — «алло?»
95 % — затруднились ответить.
* * *
Мужчина пришел к доктору:
— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…
— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
— Ну, такое же горячее и пылкое.
— А водка?
— Так же быстро кончается.
— А Новый год?
— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…
* * *
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!
* * *
Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.
* * *
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
* * *
Новогоднее предложение: вызов на дом — Дед Мовсар и Шахидочка.
В программе: рождественский камуфляж; растяжки от «Данон»; фейерверки — пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ; семейный намаз вокруг елки; игра в прятки с Интерполом; коктейли с танковым антифризом; телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам: пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня; рытье зиндана наперегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора; перетягивание колючей проволоки.
Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.
* * *
— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?
* * *
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечетко, еще раз!
* * *
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
— Снегурочка, ты бронежилет надела?
— Конечно. А ты газовый пистолет взял?
— Взял.
— А электрошок?
— Вот электрошок забыл.
— Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
* * *
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки ваши, если нет — мои.
— Хорошо, — ответили детки.
— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
— Тридцать, — хором ответили детки.
— Не отгадали детки, а налоги?
* * *
1 января. Новость:
— Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.
* * *
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
— Аааа, так это на улице…
* * *
Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.
* * *
31 декабря.
Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист:
— Ну что же, опять нажрусь!
* * *
— Что подарить тебе на Новый год?
— Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо… А оно влезет в пределы 300 рублей?!
* * *
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
* * *
Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый год
— 8 Марта
— Масленица
— Ура, горячую воду дали!
* * *
Скоро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт… Но хоть побухаем — и то радость не малая!
* * *
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать… на природе с шашлыками!!!
* * *
«Начать новую жизнь с нового года» в России означает с 11 января.
* * *
Разговаривают 2 блондинки:
— Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу.
— Хоть бы не на тринадцатое.
* * *
— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
* * *
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
ВИДЕО: Comedy Club 20 лет назад.
Дуэт им. Чехова. Миниатюра: Фотосессия
Рева и Батрутдинов. Миниатюра: "Советский ceкc"
Дуэт им. Чехова. Миниатюра "В аптеке".
Вадим Галыгин. То, о чем люди мало знают
Дуэт им. Чехова Кастинг в группу 50 sent
Молодой Мартиросян.
Студия звукозаписи-Шнур, Агузарова... Comedy Club
Музыкальные фантазии
Взятки народов мира. Дуэт им.Чехова Comedy Club.
Анекдоты от Норкина:
Часть 1. Лучшие
Часть 2. Политические
Часть 3. Про военных и армию
Часть 4. Семейные
Интеллектуальные анекдоты
Часть 1.
Часть 3.
Часть 4.
Часть 5
Часть 6.
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД
Часть 1.
Часть 2.
Анекдоты от Раневской.
Часть 1. Фаина Раневская о здоровье и нездоровье
Часть 2. Фаина Раневская о любви, отношениях, браке
Другие истории:
Дочери Путина: кто они,где живут и чем сейчас занимаются? Сколько всего детей у него. Дети — одна из самых закрытых тем в биографии президента
Кровная месть убивает Чечню. Рамзану Кадырову кажется, что он взял под контроль древний обычай, но не так-то легко победить злую силу, существовавшую тысячелетиями
Банки приготовились к повышению ставки ЦБ до 25%
Я обеднела после 2022 года. Я покупала брендовые сумки и летала за границу на выходные. Теперь мне хватает только на самое необходимое
Пьяный военный — это теперь едва ли не худший пассажир, судя по рассказам проводников
