Работа занимает большую часть нашей жизни, поэтому неудивительно, что о ней сложено так много анекдотов. Некоторые шутки высмеивают типичные офисные ситуации, например, бесконечные совещания или неадекватные требования начальства. Другие затрагивают более серьезные темы, такие как поиск баланса между работой и личной жизнью или стремление к карьерному росту. Анекдоты о работе помогают нам посмеяться над собой и коллегами, снимая напряжение трудовых будней.
***
— Я щас cдoxнy — Это с заказчиком согласовано?
***
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
***
Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!
***
— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.
***
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
***
— Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как.
***
Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
***
— Так тяжело найти любовь..
— Это ты еще работу не искала!
***
Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.
***
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нет, но кого это волнует?
***
Рабочих мест без зарплаты полно.
Места с зарплатой без работы все заняты.
***
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.
***
— С понедельника я в отпуске.
— Но ты же придешь на работу?
— Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.
***
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
***
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
***
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.
***
— Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
— А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?
Продавец разводит руками:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!
***
Крупный Банк, время — 18:00. Все сотрудники сидят трудятся в поте лица, заканчивать никто и не собирается.
Но тут один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом и продолжают работать.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, и тут к нему подлетает коллега:
— Вася, как тебе не стыдно! Мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
— Ребята, вы что? Я же в отпуске!
***
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
***
Коллеги, в соответствии с новой корпоративной стратегией для повышения комфорта сотрудников, будем сдвигать рабочее время на более удобное, с 8-19 на 10-23.
Изменения будем вводить в два этапа, сначала повышаем верхний порог. Поэтому с завтрашнего дня работаем с 8 утра до 23 вечера.
***
План в продажах
Ожидание: выполняешь план - растет зарплата.
Реальность: выполняешь план - растет план.
***
— Удиви меня за 2 минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за 10 лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— ... Ловко.
***
Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть вымышленная.
***
Совещание в крупной корпорации:
— Продолжайте сокращение персонала в филиалах.
— Но как? Все они говорят, что сокращать дальше уже некуда!
— Поручите филиалам трудоемкое задание, не относящееся к их основной работе. Те, кто смогут его выполнить - имеют резервы к сокращению. В тех филиалах, где не справились - остановить сокращения. Но оштрафовать за провал задания.
— Восхищен вашей мудростью!
***
Ожидание: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.
***
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
***
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и черт с ними, невелика потеря.
***
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у бога, почему же он умер так рано?
— Сын мой, если учитывать сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 92 года!
***
— Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе.
***
— Поздравляю с повышением! Как у тебя получилось?
— Как у девы Марии получилось зачать Христа.
— Чудо?
— Нет, секс, о котором нельзя рассказывать.
***
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
***
На собеседовании:
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
***
Собеседование в Рocкoмнaдзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
***
Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто работает?
***
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
***
Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?
Продавец ответил:
— Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов!
— За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
***
Работать надо много, интенсивно, до дыма из *oпы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
***
— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
— Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
***
Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
***
Поставил начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает мне зарплату, я не увольняюсь.
***
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
***
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.
***
Корпоративная культура, это когда любой успех - достижение коллектива, а любой провал - вина конкретного человека.
***
Буровая в Африке. Бурильщик стоит, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
***
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса.
— А животные дома есть?
— Кот Васька.
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.
***
Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений".
