***
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.
Пожалуйста, перед прочтением, подпишитесь на канал "Жизнь Дурова: ЗОЖ, деньги, ИТ" Это помогает создавать качественный канал для Вас.
***
Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***
Программа правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
***
Наши клиенты – глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые – потому что требуют их обратно
***
Российская экономика – страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.
***
Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.
***
Министерство обороны приняло решение о ликвидации тридцати ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на десять штук, то есть по три боеголовки на каждый сокращаемый штат.
***
В поликлинике:
– Почему такая большая очередь к окулисту?
– Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.
***
В 2025 году станет очень популярным метод лечебного голодания.
***
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
– Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
– Я счас тебе все объясню!
Первый:
– Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?
***
Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня занял двадцатку до воскресенья.
***
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
***
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться девальвации рубля.
Независимые эксперты уточняют: опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно
***
Мужчина приходит в банк на консультацию:
– Я хочу начать малый бизнес. Что делать?
– Купите большой бизнес и подождите.
***
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
***
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем.
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
– Когда это еще будет…
– Если пятого не вернете, шестого и предстанете…
***
«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
***
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен…
***
– Папа, а нас коснется финансовый кризис?
– Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто п****ц.
***
Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
***
Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит? Или положить на депозит?
***
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25 % годовых в общем-то оказалась уткой. В Министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
***
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!».
***
Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
– Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим Трампом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
– Сын мой, выражайся яснее – девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
***
Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три – жить сам.
***
По завершении торгов во вторник индекс СКСС (соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска), напротив, упал, что еще лучше для здоровья нации.
***
Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60–70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
***
Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, не случилось сегодня.
***
Встречаются два банкира.
Один другому говорит:
– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает?
Так вот, оказывается, тогда все было просто замечательно!
***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
***
– Алло,Сбербанк?
– Да!
– Вы обещали перевести мне деньги.
– Переводим, деньги – это money.
***
Банк. Отдел «Выдача кредитов»:
– Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?
***
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
***
Экономисты предсказали девять из последних пяти падений рубля.
***
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
***
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
***
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.
***
Бизнес-леди сидит на ланче в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:
– Могу я предложить вам маленькую и уютную компанию?!
– Смотря за сколько продаете.
***
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте. В аэропорту, в зоне пограничного контроля, пограничник спрашивает его:
– Откуда прибыли?
– Откуда прибыли??!! Да какие, к черту, прибыли???!!!! Одни убытки!