Часть 1
* * *
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны — почему всегда на меня?!..
* * *
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
* * *
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
* * *
Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.
* * *
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100 %».
* * *
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
* * *
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
* * *
На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
* * *
После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.
* * *
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
* * *
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
* * *
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
* * *
— Кстати, если на новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую
— Люцифер, прекращай.
* * *
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
* * *
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
* * *
На Новый год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь…
* * *
— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
* * *
«Веселый будет Новый год!»— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.
* * *
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый год?
* * *
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
* * *
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
* * *
— Что это у тебя такое?
— Депрессия. — Какая красивая, новогодняя!
* * *
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
* * *
Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь…
* * *
Не всё до конца продумал Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…
* * *
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте быстрее, а то испортится!»
* * *
3-го января человек на 80 % состоит из майонеза.
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Идиот, мы же искусственную купили!
* * *
— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!
* * *
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО:
У расточительный итальянцев принято под НГ выбрасывать из окон старую мебель… а у хитрых евреев принято эту мебель подбирать и перепродавать в Россию…
В северных районах Сахары в районе зыбучих песков в НГ всё население бегает, кидается песком, лепит песочных баб и поёт песню: «в песке родилась пальмочка», после чего, весёлое и разгорячённое, падает на песок и до утра смотрит праздничные миражи…
В Индии, где тоже издавна живут люди, у девушек принято плевать с моста в реку — в какую сторону поплывёт девичья слюнка — там и суженый.
Глупее всех встречают НГ американцы — они зачем-то толпятся вокруг бассейна с бокалами виски в руках, и чему-то все улыбаются, улыбаются… Как дурачки, в самом деле…
А вот любопытно как празднуют НГ в Грузии. Они в новогоднюю ночь режут барашка и устраивают карнавал: одевают кепки, маски с огромными носами, приклеивают усы, ходят и не узнают друг друга.
Малые народы севера в ночь на 1 января берутся за руки и водят всем народом хоровод. Затем, как обычно, режут моржа, пьют огненную воду и шампанское.
Народ Непала встречает НГ всю ночь съезжая с гор на санках с высоты 7–8 тысяч метров….
А вот пигмеи НГ вообще не встречают, так как ещё маленькие, и уже в 21.00 ложатся спать.
* * *
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!
* * *
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
