Представьте: вы снова отправляете сообщение первыми. Снова заботитесь, спрашиваете, как дела, предлагаете провести время вместе. Снова терпеливо ждёте, пока партнёр проявит инициативу. Но он… не торопится. Кажется, что без вас эти отношения просто остановятся.
И тогда внутри поднимается вопрос:«А вообще, оно ему/ей надо?»
❗Боль от ощущения, что вы вкладываетесь в отношения больше, чем партнёр, — одна из самых сложных. Потому что за этим стоит не просто усталость или раздражение. А страх быть ненужным.
Но правда в том, что это чувство — не всегда про реальное неравенство. Иногда оно указывает на более глубокие вещи, которые мы не замечаем.
Почему вам кажется, что вы отдаёте больше?1. Вы измеряете любовь по своим меркамМы всегда оцениваем вложения в отношения своими глазами. Если для вас важны разговоры, то молчаливый, но заботливый партнёр может казаться отстранённым. Если для вас ценна совместность, а партнёр любит время наедине с собой, может показаться, что он «отдаляется».
❗Но вот важный момент:📌 Вы судите не по тому, как партнёр любит вас, а по тому, как вам бы хотелось, чтобы он любил.
Поэтому возникает ощущение: «я даю больше».
Как проверить?Попробуйте спросить себя:✔ «Если бы я смотрел(а) на его поступки со стороны, без своих ожиданий, как бы я их увидел(а)?»✔ «Возможно ли, что партнёр вкладывается, просто его способ другой?»
Иногда мы не замечаем любви, потому что она выражена не так, как нам хочется.
2. Вы привыкли заслуживать любовьЭто очень глубокая причина. Если в детстве нам не хватало безусловного принятия, мы привыкаем «вкладываться», чтобы получить внимание.
💡 Как это проявляется?
- Вы стараетесь быть удобными, чтобы вас ценили.
- Вам сложно просто принимать — хочется «отработать» любовь.
- Вам больно, когда партнёр не замечает всех ваших стараний.
❗Но любовь — это не работа. И чем больше мы пытаемся «заслужить», тем больше устаём.
Как понять, есть ли этот сценарий?📌 Если вы перестанете делать «лишнее» — что произойдёт?
- Вы испугаетесь, что вас разлюбят?
- Вам покажется, что партнёр сразу уйдёт?
Если такие страхи есть, возможно, дело не в партнёре, а в глубинном убеждении: «Меня нельзя просто так любить».
3. Вы живёте в иллюзии отношений, которых нетИногда боль «я отдаю больше» возникает не потому, что партнёр вкладывается меньше, а потому что он не вкладывается в эти отношения так, как вам бы хотелось.
💡 Как это выглядит?
- Вы инициируете почти всё.
- Вам кажется, что без ваших действий отношения просто зависнут.
- Вас посещает мысль: «Если я перестану стараться, что останется?»
Иногда правда заключается в том, что партнёр не так заинтересован, как мы себе придумываем. И тогда вопрос не в «балансе усилий», а в том, готовы ли мы видеть реальность.
❗Пожалуй, это самый болезненный момент: осознать, что иногда отношения держатся только на нас.
Как это проверить?Попробуйте отступить на шаг и перестать делать за двоих.📌 Что произойдёт? Партнёр начнёт сам проявлять инициативу — или отношения просто замрут?
Иногда этот эксперимент показывает истинную картину.
Как найти баланс?💡 1. Остановитесь и честно спросите себя: из чего вы вкладываетесь?
- Из любви — потому что вам хочется, и вам хорошо от этого?
- Из ожидания — потому что надеетесь получить в ответ столько же?
- Из страха — что если перестанете, партнёр отвернётся?
Если в основе вложений страх или ожидание, баланс всегда будет казаться нарушенным.
💡 2. Перестаньте измерять любовь в процентахЛюбовь — это не бухгалтерия. Это не значит, что всё должно быть 50/50.
Но если у вас есть чувство усталости, это уже звоночек.
📌 Вопрос не в том, кто даёт больше, а в том, вам комфортно в этих отношениях или нет?
💡 3. Посмотрите на реальность, а не на мечтуМы часто держимся не за отношения, а за надежду, что они изменятся.
Если вас что-то не устраивает, насколько велика вероятность, что партнёр изменится?
📌 Готов ли он слышать, что вам не хватает вложений с его стороны?
Если нет — это не про баланс, это про честность с собой.
Что делать, если кажется, что вы вкладываетесь больше?
- Честно посмотрите: партнёр проявляет заботу, но по-другому, или он реально ничего не делает?
- Не давайте из страха. Посмотрите, остаётся ли радость, если перестать «тянуть».
- Перестаньте додумывать за другого. Если вас не устраивает, скажите об этом.
- Проверьте: если вы перестанете делать за двоих, останется ли что-то в этих отношениях?
💡 Главное — не сколько вы отдаёте, а чувствуете ли вы себя любимым в этих отношениях.
Если нет — это не о том, что надо «стараться больше», а о том, хотите ли вы таких отношений вообще.
Автор: Анастасия Алехина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
