«Становление зрелой личности прямо зависит от того, в какой мере человек может взять на себя ответственность за свой выбор, перестать обвинять окружающих или ожидать от них избавления, а также признать боль, связанную со своим одиночеством, независимо от своего вклада в формирование социальных ролей и укрепление социальных отношений» Джеймс Холлис
Когда я впервые прочитала эти слова, мне вспомнилась клиентка, которая в 35 лет все еще ждала, что родители "исправят" ее жизнь. Или знакомый, обвинявший начальника, жену, правительство - кого угодно, кроме себя, в своем недовольстве жизнью.
Мысль Холлиса — не просто теория, а проверка на взрослость: готов ли ты перестать играть в жертву и начать отвечать за свою жизнь?
Приглашаю вас со мной к рассуждению на эту тему.
«Взрослый» — это глагол
Холлис не зря связывает зрелость с ответственностью. Помните, как дети в песочнице кричат, когда что-то между собой не поделят "Это он начал!" - для них естественно перекладывать вину с себя на другого. Но если в 40 лет человек все еще объясняет свои неудачи "плохим начальством" или "неправильным воспитанием", он застрял в детской позиции.
Виктор Франкл в книге "Человек в поисках смысла" пишет: «Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время. За это время мы выбираем, как реагировать. И именно здесь лежит наша свобода»
Это значит: да, у вас было трудное детство (стимул), но как вы реагируете сейчас (выбор) - ваша ответственность.
Страшно признать: да, это я - выбрал нелюбимую работу, я - терпел токсичные отношения. Но именно это признание - начало настоящей взрослой жизни.
Но почему же став взрослым, человеку так трудно перестать ждать "спасателя", почему он не перестает верить в "добрую фею"?
Дональд Винникотт в «Игре и реальности» пишет: «… мама дает ему (ребенку) замечательную возможность иллюзии, что ее грудь является частью ребенка. Материнская грудь находится как бы под магическим контролем ребенка»
В детстве нас действительно спасали - родители, учителя. Но многие переносят эту схему во взрослую жизнь:
- "Муж должен угадывать мои желания" (как мама угадывала голод)
- "Государство обязано обеспечить мне счастье" (как родители обеспечивали безопасность)
Зрелость начинается с горького, но освобождающего осознания - никто не придет. Не чтобы обесценить поддержку, а чтобы понять — последнее слово всегда за тобой.
Самый неочевидный пункт Холлиса — о неизбежности экзистенциального одиночества. Можно быть в браке 20 лет, окруженным друзьями, и все равно чувствовать, что никто до конца не поймет меня.
Пример из практики. Мужчина жаловался: "Жена меня не слышит". В терапии выяснилось — он ждал, что она будет "заполнять" его внутреннюю пустоту. Но ни один человек не способен на это - такая задача только самому себе.
И в этом есть определенный парадокс: Холлис говорит об одиночестве, но не призывает к изоляции. За его словами, вижу смысл в том, что только перестав цепляться за других как за "костыли", можно построить здоровые отношения.
Как писал Карл Роджерс: «Человек понимает, что может или продолжать прятаться за фасадом, или рискнуть быть самим собой; что он свободный деятель, во власти которого как разрушить себя или другого, так и сделать себя и другого более сильным. Сталкиваясь с этой обнажившейся реальностью выбора, он выбирает движение, ведущее его к тому, чтобы стать самим собой»
Это не эгоизм, а честность - Я не могу дать вам смысл жизни, а вы — мне. Зато мы можем идти рядом, не перекладывая друг на друга груз своих ожиданий.
И в завершении, хочу поделиться такой мыслью, что взрослеть может быть больно, но скучно не будет.
Мысль Джеймс Холлиса для меня - это не утешение, а приглашение к смелости:
- Перестать искать виноватых
- Отказаться от иллюзии, что "кто-то придет и все исправит"
- Принять, что некоторые вещи придется переживать в одиночку
Но в этом и есть свобода. Как в «Изгое», где герой Чак Ноланд (Том Хэнкс), оставшись один на острове, наконец начинает жить — не идеально, но настояще.
А вам когда-нибудь приходилось делать такой выбор - между позицией жертвы и взрослой ответственностью?
Что это был за момент?
Автор: Вероника Карпова
Психолог, Эксперт Созависимые отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
