Если бы ты была червём, я бы продолжала с тобой разговаривать, находила бы для тебя самые сочные листья и помогала избегать птиц! ❤️ Однако, если серьёзно, то этот вопрос ведь не про червя, а про безусловную любовь, правда? Про то, останется ли рядом человек, если вы изменитесь до неузнаваемости? Хочется думать, что человек привязан не к форме, а к мыслям, чувствам, сомнениям и даже недостаткам.
В реальной жизни мы точно не превратимся в червя, однако мы меняемся — внешне, внутренне, в своих желаниях и приоритетах. И каждый, кто любит, сталкивается с этим вопросом в той или иной форме: любят ли меня за то, какой я есть, или за то, каким мне нужно быть для другого? Является ли любовь партнёра безусловной? А если что-то поменяется, останется ли близкий рядом?
Что будет, если один из партнёров изменится — внешне, внутренне, в своих желаниях и приоритетах? Если кто-то начнёт активно развиваться, а другой останется на месте? Часто такие перемены приводят к кризису в отношениях, заставляя задуматься: нас любят за то, какие мы есть, или за соответствие чьим-то ожиданиям?
«Я буду любить тебя всю жизнь, даже если ты станешь червём!» — идея безусловной любви так манит, так хочется в неё верить! Она даёт ощущение безопасности, принятия и ценности. Как мама в детстве — ведь её любовь и забота давались не за поступки и качества, а просто за то, что вы есть.
Д. Винникот писал, что такая материнская любовь даёт ребёнку базовое ощущение безопасности и права быть собой. И в идеале человек, переживший достаточный опыт безусловной материнской любви, легче принимает условную природу взрослой любви. Однако если этого не было, появляется потребность во взрослом мире найти кого-то, кто «долюбит» без условий.
Да, во взрослых отношениях любовь иная. Мы не привязаны биологически к партнёрам так, как к детям, и любовь здесь весьма обусловлена. Мы выбираем друг друга не просто так, а исходя из психологической совместимости, ценностей, опыта.
Любовь может быть устойчивой даже без мифа о безусловности — если партнёры продолжают видеть друг в друге что-то ценное. Карл Роджерс говорил о «безоценочном принятии», которое предполагает принятие близкого человека со всеми его слабостями и переменами. Например, если партнёр переживает трудный период, это не повод перестать его ценить и любить. Однако это не значит, что мы должны мириться с разрушительным поведением.
Любовь не безусловна, но она может быть гибкой. Она не про неизменность, а про способность меняться вместе. Любовь может быть глубокой, долгой, устойчивой — но не безусловной. Мы остаёмся рядом не потому, что должны любить во что бы то ни стало, а потому, что продолжаем находить в другом человеке что-то ценное, даже сквозь изменения. Любовь меняется, но она жива, пока мы готовы видеть друг в друге ценность!
Автор: Алиса Муллагалиева
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
