Предположим, один из партнёров сделал что-то неидеальное: пропал с друзьями на 24 часа, не предупредив вторую половинку (пока та вся на нервах сидела и переживала за его жизнь), сходил в кафе с девушкой и поцеловал её, пофлиртовал с коллегой или что-то ещё.
Партнёр осознал, что да, сделал больно, был не прав, и больше таких ошибок не повторял.
Однако вторая половинка так просто ситуацию не отпустила. «Нет, ну почему он так поступил?», «Может, что-то не так во мне? Или в нём? Может, наши отношения обречены?».
Прошёл год, а та единичная ситуация всё ещё всплывает в диалогах, хотя даже намёка нет на то, что ошибка повторится.
Оба уже выстроили и планы на будущее, и общие цели, и ввели «5 минут откровений». Но постоянно возвращаются в ту негативную ситуацию.
Напрашивается вопрос: а зачем?
Вторая половинка не может доверять: «А вдруг он ещё раз так поступит? Вдруг изменит и решит меня бросить?». А партнёр никак не может доказать, что такое больше не повторится. Показывать переписки, чтобы подтвердить, что не изменяет? «Мне кажется, ты что-то удалил». Приходить домой вовремя? «Может, ты с работы отпросился пораньше и пошёл гулять». О сохранении верности и честности можно судить только со временем.
Однако помимо утерянного доверия обида может сохраняться по ещё одной причине — это выгодно: она винит, а он винится.
Она винит: «Ты мне тогда изменил! Я догадывалась, что ты меня не любишь!» — и после этого партнёр ощущает, что должен загладить вину, как-то подтвердить, что всё ещё любит. Он соглашается на покупки, от которых ранее отказывался, двигает рабочий график, чтобы угодить любимой, делает дела по дому, хотя это не его обязанность.
В итоге обвинения становятся рычагом давления, который нажимается, когда вторая половинка не может «честным» способом получить то, что хочет. Один получает право требовать, а другой обязан доказывать преданность.
Но сама идея, что можно предотвратить измену и боль с помощью контроля, ошибочна. Если человек захочет уйти, он уйдёт. Если захочет предать, то сделает это. Ни проверки, ни слёзы, ни запреты не изменят намерений. Однако, что более вероятно, контроль изменит другое: отношение к контролирующему. Ведь в какой-то момент ощущение вины вытеснится раздражением.
Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
