Отрицательная обратная связь или, проще говоря, критика – много ли среди нас тех, кто воспринимает её спокойно?
По моим наблюдениям – нет.
Я и сама много лет болезненно реагировала на любую критику в свой адрес. Но поскольку пишу уже больше 13 лет и веду свой блог, со временем научилась не подрываться эмоционально на комментарии хейтеров и просто разобиженных на весь мир людей.
Но одно дело – незнакомые комментаторы и совсем другое - слышать нелицеприятные вещи от тех, с кем связывает работа, дружба, родственные узы или романтические отношения. Чем выше значимость человека, тем больше ранят его слова. Особенно, если в душе ты и сам догадываешься, что есть у тебя такой недостаток.
Почему же мы так болезненно относимся к тому, что нас критикуют? Конечно, при условии, что делают это корректно, без оскорблений и унижений.
Объяснений несколько:
1. Думаю, для многих из нас критика = нелюбовь. И это – родом из детства. Родители, учителя, ещё какие-то значимые взрослые, говоря нам, какие мы не такие, делали это не как сейчас учат психологи – «три раза похвали прежде, чем один раз поругать», а без предварительных реверансов. В результате у нас глубоко и прочно засела эта связка: критикуют – значит, не принимают, отвергают. «Я – плохой». А нам в нежном возрасте очень важно ощущение безусловной любви и безопасности.
2. Мы до сих пор до конца не сепарировались от значимых взрослых и не сформировали независимую самооценку, поэтому внешний арбитр вынесен за периметр нашей личности. И когда он даёт нам негативную оценку, в нас автоматом срабатывает система защиты (см. п.1).
3. Перфекционизм. Нам не давали права на ошибку, и теперь мы лишаем его себя сами. Я не могу быть неидеальным, иначе… (тут каждый подставляет свои страхи из детства). Отсюда острое желание на любой роток накинуть платок вместо того, чтобы позволить людям думать о нас так, как они пожелают. Нет, мы будем спорить, возмущаться, доказывать, что мы не такие, как будто это может поменять мнение о нас в чужой голове. Скорее, наоборот - оправдываешься, значит, так оно и есть.
И за всем этим сопротивлением теряется то полезное, что может дать конструктивная отрицательная обратная связь. Закрываясь от неё, мы стараемся развидеть и замести под ковёр эту правду о себе. В результате воспроизводим мешающие нам сценарии снова и снова. И даже если проработать эту нашу слабость не получится, можно найти, чем её компенсировать.
Вчера на улице услышала гениальную, на мой взгляд, фразу от мимо проходящего немолодого мужчины в простой спецовке. Разговаривая по телефону, он произнёс:
«Критика – это не женщина, которую можно любить или не любить. Она - лекарство, которое нужно уметь принимать».
Чуть позже залезла в интернет и увидела, что в оригинале цитата звучит немного иначе, но не суть. Главное он выразил правильно.
Кто виноват – мы определили. А теперь - что делать.
1. Пройти сепарацию от родителей или тех, кто их заменял, тогда не будет страха остаться без любви и принятия. Как это сделать, я писала здесь.
2. Развивать честность с самим собой. Все мы горазды себе врать, потому что это позволяет не сталкиваться с болью от осознания своего несовершенства. Но когда-то кто-то своими словами попадает в ту зону, которую мы тщательно скрываем даже от самих себя, нам становится неприятно вдвойне. И мы занимаем оборонительную позицию. Причём порой мы принимаем на свой личный счёт слова людей, которые знать про нас ничего не знают. Например, читая посты и статьи авторов, которые пишут не конкретно про нас, а про то, что мы загнали в чулан. И в такие моменты это прорывается в самой деструктивной форме.
3. Учиться независимой самооценке. Для этого поместить центр принятия решений и цензора внутрь себя. Это не отменяет необходимость быть открытым обратной связи, прислушиваться к мнению других о себе, но независимая самооценка позволяет:
а) фильтровать, чему придавать значение, а чему – нет
б) относиться конструктивно - не воспринимать в штыки критику и не разрушаться от неё.
4. Осознать, что критика не равна нелюбви. Нередко близкие, коллеги и руководители говорят нам про наши недостатки из желания улучшить или сохранить отношения, помочь нам в нашем развитии, чтобы мы не тащили эти проблемы по жизни. Да, форма критики может быть обидной, но тогда надо говорить именно про неё, а не пытаться защищаться и обвинять в ответ.
5. Дать себе право на ошибку. Вот прям намеренно несколько раз в чём-то напортачить и посмотреть, что будет. Правда, стараться при этом никого сильно не обидеть и не подвести. А если это случилось – принести извинения и чем-то компенсировать свой косяк. И да, разрешить людям думать про вас плохо – в моменте или вообще. Побыть в этом дискомфорте раз, другой, а потом понять, что мир не рухнул от того, что вы несовершенны, и не все вас будут любить и одобрять. Это, кстати, будет и в том случае, если стараться быть идеальным. Всё равно найдутся недовольные.
Галина Бобкова, консультант по карьере и самореализации, www.ccgb.ru
Соцсети и каналы:
