Причиной многих проблем в личных отношениях, в работе и вообще в жизни является не пройденная сепарация от родителей. Физически пуповину нам перерезали, территориально и экономически мы от них отделились (хотя и это не всегда), а вот психологически – нет.
Чем это плохо?
Не выйдя из слияния с родителями, мы весь мир воспринимаем, как свою маму. Которая должна любить, принимать, заботиться, прощать слабости и т.д. На уровне сознания мы, конечно, так не рассуждаем. Но ведём себя, исходя именно из этой детской позиции. И это делает нас очень доверчивыми с другими людьми, очень зависимыми от них и агрессивными, если мы сильно обожглись, поверив кому-то, или никто не захотел стать нам «мамой».
Вообще, если наши ожидания от других часто разбиваются вдребезги, натыкаясь на противотанковые ежи реальности, это верный признак, что мы находимся в слиянии с родителями или теми, кто их замещает.
А ещё не пройденная сепарация мешает строить личные границы. Сейчас эта тема очень актуальна, но многие понимают её как постоянную защиту с овчарками своей территории. На самом деле начинать нужно с себя – учиться видеть и уважать чужие границы и волю другого человека. Но без сепарации это сделать невозможно, потому что пока мы не осознали свою отдельность, нам кажется, что все вокруг думают так же, как мы, хотят того же, что и мы, и соответственно, наши проблемы - их проблемы.
Этапы сепарации
После рождения мы находимся в слиянии со своими родителями, особенно с мамой. Иначе нам просто физически не выжить. Лишь в полтора года ребёнок начинает осознавать свою отдельность от матери.
Далее, будучи детьми, мы последовательно проходим ещё несколько этапов сепарации, но самый важный случается в подростковом возрасте. Именно тогда нас накрывает тотальное разочарование в родителях, мы сбрасываем их с мысленного пьедестала и не хотим иметь с ними ничего общего. Природой специально задумано это крушение идеалов, чтобы нам было легче сначала психологически отделиться от них, а потом – и экономически.
Но этап подросткового бунта проходят не все. Кого-то слишком авторитарные родители жёстко приструняют, а кто-то сам не хочет бунтовать, потому что сыто, спокойно, чего дёргаться-то? В наши благополучные времена такое встречается всё чаще.
Заканчиваться сепарация может в 20, 35, 45, 60 или вообще никогда. При этом родителей уже может не быть на этом свете, но из слияния с ними человек так до конца и не вышел...
Как понять, пройдена ли сепарация
Если:
- у вас много обид на родителей и претензий к ним, в основном – из детства (ситуативных - наказали, не купили, не разрешили или глобальных - недолюбили, недодали, неправильно воспитывали и т.п.);
- вы не можете принять ни одно серьёзное решение без оглядки на них и боитесь, что они вас не поймут и не одобрят;
- с каждым своим достижением вы бежите к родителям, чтобы, как в детстве, отчитаться о полученной «пятёрке» и получить похвалу;
- вы постоянно на связи с родителями, созваниваетесь с ними по несколько раз на дню, и ваша мама всегда в курсе, что вы ели и тепло ли одеты;
- вы идеализируете родителей или одного из них и, если он другого пола, сравниваете с ним всех потенциальных партнёров не в пользу последних, либо, наоборот, думаете, что вы ни за что не будете такими, как ваши мама или папа;
- у вас случилась перверсия ролей – не они, а вы им стали родителем: вмешиваетесь в их отношения, «дружите» с одним против другого или чрезмерно их опекаете, хотя они не немощны и вполне способны сами о себе позаботиться;
- вас бесит, что они не то едят, не те передачи смотрят, не то думают и не так живут, вы постоянно пытаетесь доказать им, что надо по-другому, и на этой почве часто ссоритесь с ними,
то всё это маркеры, что от родителей вы полноценно не отделились. И, конечно, если вам больше 20, но вы всё ещё живёте за их счёт или регулярно пользуетесь их помощью – тоже.
Кроме того, когда сепарация не пройдена, мы можем назначать на роль родительских фигур других людей. Как это проявляется:
- вы считаете, что о вас должны заботиться – государство, работодатели, профсоюзы, супруги, друзья и другие окружающие вас люди;
- при возникновении любой сложности или проблемы вы не ищете способы справиться с ней самостоятельно, а идёте к своему окружению за помощью и поддержкой;
- поскольку другие не хотят быть вам родителями, у вас возникает много и обид и претензий к ним; вы замечаете, что ваше окружение начинает сторониться вас, хотя вы ничего плохого, вроде бы, не делаете;
- у вас нет полутонов – вы либо идеализируете людей, либо демонизируете, причём зачастую одного и того же человека, только с разницей во времени;
- вы очень зависимы от чужого мнения, вам постоянно нужно одобрение значимых для вас людей – начальства, влиятельных знакомых, любимых и т.д.;
- в своём партнёре вы ищете родителя, стремясь слиться с ним - постоянно требуете подтверждения его чувств к вам; у вас нет своих хобби и интересов, отдельных от его; вам важно как можно чаще находиться вместе;
- вы - женщина, и мечтаете встретить мужчину, который возьмёт на себя решение всех ваших проблем;
- вы не работаете и находитесь на содержании своего супруга, хотя у вас не 5 или более детей, они без серьёзных диагнозов, и декрет давно закончился;
- вам трудно принимать решения, вы нередко просите других сказать, что вам делать, и пытаетесь переложить на них ответственность за свои поступки;
- вы часто беспокоитесь о вещах, которые находятся вне зоны вашего контроля (о голодающих детях Африки, например, или о коррупции в органах), и не хотите заниматься своей собственной жизнью;
- вы любите давать советы и оценки другим без их на то запроса.
И ещё один важный момент, который указывает на то, что сепарация до конца не пройдена. Как с родителями, так и в отношениях с другими людьми вы постоянно боретесь за свободу. Хотя на неё никто особо не покушается. Но вам перманентно кажется, что вас хотят ограничить в ваших правах.
По сути, вы застряли в подростковом бунте, и выход из него – переход на полное самообеспечение. Чего, казалось бы проще: если всё время не везёт с начальством – выходите из найма и работайте на себя. Если родители достали своими советами и придирками – съезжайте от них и переставайте принимать любую помощь. Если супруг жёстко строит – идите работать, если сидите дома, или разводитесь, если экономически самостоятельны.
Автономию взрослому человеку не нужно требовать, её надо брать и действовать из неё. Но то-то и оно, что многие люди хотят пользоваться чужими ресурсами и при этом быть абсолютно независимыми. Так не бывает. Если вы сами родитель, то легко сможете представить, как будете переживать за своего взрослого по паспорту ребёнка, который сам со своими проблемами не справляется и, чуть что, бежит к вам. А вы вынуждены всё это разруливать. Конечно, вы начнёте учить его жизни – имеете на это полное право. И это ещё лайт-версия.
На работе всё гораздо серьёзнее. Вы не можете не принимать правила игры, в т.ч. не уважать иерархию в организации, если она вам обеспечивает занятость и платит зарплату.
Как пройти сепарацию
Самое главное – отстыковаться от родителей или тех, кто их заменяет, и перейти на самообеспечение.
- Если живёте с ними – съехать и перестать на регулярной основе запрашивать помощь. Любую – материальную, по хозяйству, с детьми, моральную поддержку и т.д. Учитесь всё это обеспечивать себе самостоятельно или привлекая специалистов и платя им деньги.
Это закон жизни: условия взаимоотношений между родителями и детьми диктует тот, у кого ресурс - деньги, связи, жильё, время, возможность сидеть с ребёнком, эмоциональная стабильность, и в этом ресурсе нуждается другой, т.к. своего нет или не хватает.
- Если привыкли советоваться со значимыми людьми по разным поводам – начать принимать решения без их участия, желательно молча. И быть готовыми брать ответственность за свои ошибки на себя. Без них самих и их присвоения не будет опыта, который позволит избежать проблем в будущем.
- Если вы во всех смыслах отделились от родителей, но они продолжают беспокоиться о вас и давать непрошенные советы – учиться не заводиться и что-то доказывать в ответ, а смотреть на это по-взрослому – они желают вам добра, поэтому лучше мягко поблагодарить их за заботу и... сделать по-своему.
Основная проблема не отделившихся – то, что они хотят получить согласие, т.е. разрешение на что-то своих родителей или тех, кого они мысленно назначили на эту роль. Поэтому когда им возражают, они начинают кипятиться и отстаивать своё право на самоопределение. Но на самом деле у них его никто не отнимал, и разрешения спрашивать не нужно.
Одна из характеристик взрослости - не отпрашиваться и не спрашивать разрешение на свою жизнь. «Я хочу, чтобы родитель разрешил, купил, не запрещал, не злился и т.п.» - это запрос не на сепарацию, а на «поменяйте мне родителя» (Елена Потапенко).
- Если у вас много обид и претензий к родителям или, наоборот, вы идеализируете их, – начните видеть в них реальных людей со всеми их плюсами и минусами. Это актуально, даже если они уже умерли. Изучите семейную историю и поймите, какие события повлияли на характер и поведение ваших родных. Если сами не справляетесь – обратитесь к психологу или психотерапевту. Кроме того, избавиться от обид на родителей и разделить с ними границы отлично помогает медитация на прощение.
Чтобы выйти из слияния, важно также простроить эмоциональные границы с родителями:
- Научиться отделять свои чувства, мнения, ментальные установки и оценки от их. Для этого включить в себе режим самонаблюдения и рефлексии: что меня сейчас беспокоит? Почему? Как я могу это устранить? Подвергнуть критическому анализу то, что вы впитали в родительской семье. Например: это плохо, потому что родители так считали, или мне самому это не нравится? А почему?
- Понять и прорастить в себе убеждённость, что вы не отвечаете за эмоции и переживания своих родителей. Они – отдельные от вас люди и имеют право быть недовольны вами или вашими поступками. Но в вас их чувства не должны вызывать вину, стыд, страх быть отвергнутым и прочие негативные эмоции, а также становиться руководством к изменению поведения, если ничего предосудительного с точки зрения общественной морали вы не делаете.
- Если вам кажется, что родители «не так живут», учитесь отключать в себе спасателя. Не ваше дело – «лечить» и исправлять их, т.к. ваше место в семейной иерархии ниже. Они взрослые, сформировавшиеся люди со своими взглядами, ценностями и привычками. Даже если они пьют, ведут асоциальный образ жизни, вы не сможете их перевоспитать – они имеют право жить так, как хотят. Если просят о помощи – помогайте, стараясь не сильно вовлекаться в переживания. Но если видите, что все ваши усилия идут прахом, или общение с ними несёт в себе угрозу для вас, лучше будет просто дистанцироваться.
Все эти рекомендации применимы в любых отношениях, не только с родителями.
И ещё одно отличное, на мой взгляд, средство для выхода из слияния – терапия одиночеством. Нередко сама жизнь подбрасывает нам его, когда хочет, чтобы мы повзрослели. Но большинство людей пугаются перспективы остаться хотя бы на время одному, поэтому стараются заполнить вакуум хоть кем-то. А зря. Только дойдя до точки осознания своего абсолютного одиночества и прочувствовав его каждой клеточкой своего я, мы можем начать формировать своё внутреннее ядро, свои опоры и границы. Невозможно отлепиться от кого-то, если не ощутить контуры своей отдельности.
Как быть, если родители вас не отпускают
Любая система, в т.ч. семейная, стремится к сохранению своей целостности, поэтому, когда вы начинаете на деле обретать свою самостоятельность, она видит в этом угрозу для себя. Если вы находитесь в слиянии с родителями не один десяток лет, им может быть архи-сложно сразу перестроить своё сознание и отпустить вас. Или совсем невозможно, если вся их жизнь замкнулась на вас. Поэтому в ответ на ваше новое поведение могут начаться манипуляции, упрёки, конфликты и прочие нерадостные моменты. У мамы в таких случаях обычно скачет давление (это может быть как симуляция, так и реальная симптоматика), папа грозится навсегда разорвать отношения с таким неблагодарным отпрыском, как вы.
Важно не вестись на это, не втягиваться в противостояние и не идти на попятную. Потому что тогда эти приёмы закрепятся в их поведении и будут повторяться снова и снова, стоит вам только сделать попытку выйти из слияния.
«Собака лает – караван идёт» – вот лучшая стратегия для такого случая. Уж простите за аналогию с собакой😊
Чтобы родители не видели в вас разрушителя их семейной системы, можно попробовать спокойно объяснить им, что вы – не против них, вы это делаете ради себя и своего будущего. Не перерезав психологическую пуповину, вам сложно будет строить отношения в собственной семье, развивать карьеру и быть успешными в социуме. Но если и эти аргументы не подействуют – смиритесь и продолжайте свой путь в автономию. Возможно, со временем ваши успехи убедят родителей, что вы всё делаете правильно, и они примут вас в новой роли. А возможно, и нет. Иногда сепарация заканчивается разрывом отношений, но тут всегда вопрос выбора, обслуживать своей жизнью потребности родителей или свои собственные. Все мы знаем примеры, как дочь не смогла создать семью, потому что маме не нравились все её поклонники, или как сын навечно остался маменькиным, потому что она волнуется, когда долго его не видит.
И напоследок совет родителям. Чтобы легче было отпускать детей в их жизнь, ваша собственная должна быть не зацикленной на них, а интересной и наполненной.
Успешной вам сепарации и счастливой жизни!
Галина Бобкова, карьерный психолог/консультант, коуч по самореализации www.ccgb.ru
Соцсети и каналы: