Я писала про то, как я работала в аудите. Это была одна из лучших мировых аудиторских компаний, это было по моей специальности, это приносило деньги. Но это было не моим. Если отпустить мысли и прислушаться к себе, то не возникало радости и предвкушения. Была пустота. Но ведь и негатива не было. (Если есть негатив, то лучше уходить. Очень быстро себя выжрешь и долго будешь восстановиться)
Причём, для других это был их путь и у них все шло отлично. Я смотрела на них и думала, ну офигеть я странненькая. Вот же. Все правильно. И мне даже местами было интересно с точки зрения интеллекта. Я приходила вечером в номер и продолжала работать. То есть не было отвращения. Чего мне не так? Я ж к этому годами шла.
Чего не было?
· Не было желания в этом жить. А так даже если все делать хорошо, все равно таблица Менделеева ночью не приснится.
· Не было «первородства». Я была чьей-то копией. Те, кто этим жил выглядели хорошо, и я их, по сути, копировала. Там вообще все было простроено на этом, потому что тех, кто родился аудиторам на все проекты не хватит. Тебе давали список шагов и надо было по нему пройти и проставить галочки. Так не придет озарения по типу «Оба-на. Хоть все и гладко, а экскаватор то они с…воровали», что и возносит на аудиторские высоты.
Сейчас положено написать, что мое предназначение ждало меня. У каждой души есть свой путь и надо быть оригиналом. Еще можно вспомнить, что в людях есть Божественное начало и каждый ценен вселенной. И ща я всех научу как это найти. Так-то оно так. Но я реально не знаю технику по поиску своего предназначения. Я знаю одно – об этом надо думать и пробовать. И слушать чувства. Но путь такой …извилистый.
Рекомендуют что. Написать, что ты любишь делать и подумать, как на этом можно зарабатывать. Если бы я расписала что я люблю, то там был бы микс. Что-то люблю, а что от усталости и одиночества хочется. По итогу там было бы три пункта. Котики, собирать грибы и читать книжки про мир, Бога и людей. Котики были от одиночества, грибы с Богом нравились серьезно, и даже монтировались вместе через практики типа Кастанеды, но туда не влезало то, что зимой у нас мало грибов в лесу. Прямо скажем сезонная такая самореализация, а грибы других регионов меня не вдохновляли.
Когда я пыталась все это представить вместе – мысль грела. Но когда я это пыталась присоединить к реальности получалось, что мне нужно в монастырь в область, где много грибов. (На самом деле грибы были про соединение с природой, благодарность от того как все сотворено и бытие наедине с собой.)
Мысль про грибной монастырь казалась более дикой, чем вариант аудировать заводы, и я просто сдавала себя в аренду и получал свой кусочек хлеба с маслицем. В целом, когда не понятно кто ты и где предназначение, нормальный вариант.
Не всегда понятно, куда двигаться и как себя раскрыть и явить миру. Очень часто возникает вопрос, а я что-то делаю, но не пойму мое ли это. А как мне быть? Я считаю, что продолжать пробовать и слушать себя. Опять же отношений с социумом вообще полезен, как ни крути. Сидеть дома на диване то похуже. Тут хоть деньги и опыт.
