Кажется, вот они – желанные интерес и уважение со стороны партнёра – бери и наслаждайся! Но присвоить их себе почему-то не выходит. Точно так же, как и пережитый с этим человеком опыт самораскрытия и полученного принятия. На эти отношения возлагались огромные надежды, но им на смену пришли разочарование и бессмысленность. Партнер кажется неинтересным, отношения – скучными. Хочется бурных чувств и новизны, что достигается разными способами, в основном деструктивными: «качели» в отношениях, связи на стороне, поиск приключений и т.д.
«Почему в, казалось бы, благополучных и безопасных отношениях я не чувствую себя счастливым? Почему новый опыт ничего не меняет? Почему любовь и внимание партнёра не греют меня? Почему мне всё так же пусто и одиноко?». Такие вопросы нередко возникают даже у тех пограничных личностей, которые достаточно давно находятся в терапии. Кажется, что ни понимание своих чувств и личных мотивов, ни безопасная привязанность не могут дать самого главного – ощущения ценности происходящего.
Дело в том, что интегрировать новый опыт и ощущать ценность отношений мы можем только в формате «субъект-субъект». Т.е. когда есть чёткое понимание: я и партнёр – это две разных личности. Но пограничные люди склонны неосознанно превращать партнёра в объект из соображений безопасности. Это повторение их собственного опыта: когда их чувствами и желаниями пренебрегали значимые взрослые, когда они ощущали себя игрушкой или функцией. А теперь «контролировать» другого таким образом стремятся они сами. У объекта нет собственной воли. Он не будет вести себя неприемлемо, он не отвергнет и не бросит. Он будет рядом и будет таким, каким его хочет видеть пограничная личность. Партнёр превращается буквально в придаток пограничника, происходит мощное слияние, которое, увы, даёт безопасность, но не даёт развития. Помните, что ценности идут рука об руку с болью? За 100% обезболивания приходится дорого платить.
Ощущение отдельности пугает. Сложно принимать, что у партнёра может быть другое мнение, собственные желания и ограничения. Но и находиться в отношениях с объектом или самим собой одиноко. В том числе и для того, чтобы выбраться из этого тупика, пограничные личности устраивают «качели»: пограничник отстраняется/провоцирует конфликт – партнёр увеличивает дистанцию – возникает угроза отношениям – появляется восприятие субъектности партнёра. На какой-то период этого запала хватает, чтобы ощущать себя живым и видеть, что рядом Другой. Ровно до того момента, пока его отдельность снова не покажется угрожающей.
Пограничные личности могут болезненно проживать утрату этих чувств. Для них это не просто утрата ценности отношений, но и потеря себя – ведь вне контекста отношений они легко утрачивают ощущение своего «я». Однако партнёр-объект не может дать желаемого отражения – это как разговаривать с самим собой. Чтобы получить обратную связь пограничники могут инициировать беседу, телесный контакт, совместное занятие – и при этом так и не «усвоить» её.
В таких отношениях партнёр часто чувствует себя невидимым, неинтересным. Характерно переживание бессилия от невозможности достучаться до пограничника.
*Особенно сильную тенденцию к «обезличиванию» партнёра имеют пограничные личности с выраженным нарциссическим радикалом.
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=ot_SiagzP4M[/youtube]
Автор: Наталья Малова
