Как сказал великий классик - жить в обществе и быть свободным от него невозможно. Это, видимо, к тому, что всем нам друг от друга постоянно что-то нужно. Особенно плотно это "нужно" применяется к членам нашей семьи. Для них "нужно" в большинстве случает модифицируется в категорическое "должен".
Ну это как раз и понятно - есть права, а значит есть и обязанности. Одна из наиболее желанных обязанностей для многих осознанных граждан - это взращивание и воспитание своего долгожданного ребенка.
И сложно не согласиться с тем, что в процессе воспитания родители часто прибегают к некоторым уловкам, которые в завуалированном виде предполагают лобирование их интересов. Иными словами, манипулируют.
Я, как относительно поздняя мама, изначально была за полную прозрачность в отношениях родитель-ребенок.
В предвкушении рождения первенца я планировала выстроить нашу с ним связь на платформе полного взаимопонимания и открытости.
Ну, например, я ему говорю: "Овсянная каша очень полезна. Поэтому просто необходимо съесть целую тарелку этой каши на завтрак".
И ребенок отвечает: "Да, мама, полностью согласен".
Или, ребенку постарше, подростку, например: "Уже девять вечера, пора ложиться спать. Убирай, пожалуйста, планшет и в кровать".
И ребенок отвечает: "Да, мама, полностью согласен".
Ну вы поняли...
Реальность оказалась иной, чем я ожидала. Но, как известно, женщины обладают гибкой психикой, адаптируемой ко многим обстоятельствам.
Поэтому, я начала давать выбор: " Ты какую кашу будешь - пшенную или овсяную?" или "Ты в магазин за хлебом сейчас пойдешь или через полчаса?".
Я не спрашиваю, будет ли обедать ребенок по достижении обеденного времени, как делает это наш демократичный папа. Я приглашаю на обед. Иными словами, ставлю перед фактом.
Возможно, некоторые сочтут подобный подход несколько авторитарным. Но, согласитесь, сложно уповать на сознательность ребенка при категорической необходимости получения результата.
Понятно, что по достижении определенного возраста, потребность манипулирования по мелочам отпадает самым естественным образом. У ребенка закрепляются базовые положительные привычки, ради которых все и затевалось.
И доля полноценно обсуждаемых на паритетных началах вопросов достигает максимума.
Вообще говоря, манипуляции бывают самыми разными. Иногда в качестве такого подхода используется подкуп: "Прибираешься в своей комнате, я даю тебе материальное поощрение".
Или угроза: "Принесешь еще одну двойку, останешься на выходных без компьютера".
К сожалению, последнее наиболее органично ложится на нашу потребность скоординировать деятельность ребенка и направить ее в правильное русло. И крайне сложно удержаться в ряде случаев в диалоге с бунтующим подростком от перспективы ограничить его свободы, если тот не возмется за ум.
Еще есть такой прием, который могут позволить себе уверенные в своей значимости в глазах ребенка родительницы. Это демонстрирование расстроенных чувств и имитация общего недомогания как результат потрясения поведением ребенка.
Я, когда все аргументы исчерпаны, а ребенок продавливает свою линию, честно говорю, что он меня огорчил и я нахожу его решение принципиально неверным. Но, к сожалению, и это также работает не всегда.
Так, например, в этом году произошло с бассейном, который за десять лет бесперебойных посещений изрядно поднадоел моему десятикласснику. И в этом году он решительно и бесповоротно отказался от абонемента. Хотя для здоровья, ясное дело, бассейн необходим ему как воздух. При традиционной гиподинамии современных детей и проблемной осанке, этот отказ от бассейна просто катастрофа, на мой взгляд.
Но, увы, все аргументы оказались неубедительны и ребенок категорически продавил свою точку зрения.
Но относительно легко двигаться можно, понятное дело, когда речь идет не о судьбоносных решениях типа бассейна.
А вот когда на повестку дня выносится совсем принципиальный вопрос, а для подростков многие вопросы принципиальны, то нередко после бесплодных обсуждений начинаешь метаться в поисках компромисса. И уже в этом случае манипуляции или бессмысленны или вредны. Все-таки опыт, даже негативный, также может принести пользу.
И в этом случае, на мой взгляд, для взрослого важно максимально аргументированно обосновать свою точку зрения. Чтобы впоследствии не переживать, что ребенок не понял всех преимуществ отвергнутого предложения и сделал ошибочный выбор.
И еще для того, чтобы ребенок осознал, что ответственность за результат будет лежать на нем и никак иначе.
Но при этом, мне кажется, особенно важно при этом не оставаться в роли пассивного наблюдателя, а по-возможности поддержать и помочь.
А вы, дорогие читатели, манипулируете своими детьми для достижения результата? И полагаете ли вы это правильным?
Навигация по каналу Семья и психология
#воспитание #семья #дети #родители
