Вот я на танцы хожу, и мне таааак нравится. Получается плохо, но и нет цели к Мигелю потом, есть цель, чтоб нравилось - и она достигнута.
Иду после занятия - и улыбаюсь без причины. Хотя я вполне объективно себя оцениваю, и вижу, что на фоне других девчат в группе - я виртуозно бегемотю.
А еще я в бассейн хожу. Погружаюсь в воду и вдохновенно плыву. Проплываю по 10 бассиков. Устаю, но кайфую.
И думаю: "Что ж это я кайфую, если устаю?
Что же это я улыбаюсь, если бегемотю?"
На танцах мы учим разные движения.
И я часто путаю ногу. Надо с левой, а я - с правой. Никак не запомню, с какой мне шагать.
Тренер говорит: "Смотри, ты шаг сделала, а вес не перенесла. А значит, не сделала. Недоделала. И поэтому теряешься: с какой ноги дальше? А если сделать шаг до конца и вес перенести, то не надо дальше ничего запоминать: тебе будет очевидно, с какой ноги шагать, ведь она у тебя одна будет свободная".
В жизни своей я долго не могла решиться на одно важное событие. Шаг вроде сделала, а вес не перенесла. Физически да, а эмоционально нет.
Как бы застыла в процессе.
Не догнала сама себя. Пошла и что-то забыла... А, не взяла себя с собой!
Кинеститеский резонанс такой.
Знаете, как бывает: ноги идут, телом я уже в новой локации, а в голове: "Эй, что ты творишь, куда ты пошла?"
Просто я всегда жила головой. Я по жизни - миссис здравый смысл. А тело - оно как бы обслуживало решения головы.
А в последнее время я будто... зажила телом. Не знаю, как объяснить.
А нет, знаю. Не уверена, что это корректно и этично с моей стороны, но напишу.
Пару недель назад я писала пост про Маню. Девочку с ДЦП, которую забрала приёмная мама из детдома.
Там, в детдоме, Маня лежала и смотрела в потолок. И думала, что мир - это потолок.
А потом ее забрали в семью, и первый год у Мани был дикий сенсорный голод. Она всё трогала, и все её восхищало. Дерево - шершавое, одеяло - пушистое, вода - мокрая, мороженое - холодное. Ух ты!
Девочка трогала мир и открывала его для себя.
В этой истории припаркуемся у словосочетания - "сенсорный голод".
Вот я сорок лет была такая... про голову и разум. Приземленная, обычная.
В этом нет ничего плохого.
Просто...
Я будто не понимала, что тело - тоже мудрое. Иногда оно знает обо мне даже больше, чем голова. Но у меня не было привычки слушать тело. Что за глупости? Голова приказывала: "Тело, иди в МФЦ и по пути купи овощей".
И я шла, куда велено.
А тело моё я привычно игнорила.
И даже не подозревала, что оно испытывает сенсорный голод. Ну, может, не сенсорный, а... чувственный.
А тут я погружаю его в танец. И тело ликует. Кричит: "ААААА, бачата!"
И импровизирует, и вытворяет разное, и оказывается, что оно такое пластичное!
Я с удивлениеим обнаруживаю, что я не робот "ури-ури-где-кнопка", а такая вся кошечка, и волна, и страсть.
Или погружаю тело в воду. Хочется пошутить, сколько воды вымещает из бассейна мое погружение и что-нибудь про китов, которые выбросились на берег, но не буду. Я серьёзно сейчас.
Тело чувствует воду каждой клеточкой, просто наслаждается.
Выглядит так, будто я не моюсь дома)) Нет, я моюсь. Но это другое.
Просто я впервые делаю что-то не потому, что надо, а потому, что хочу.
Это нерационально. Как... цветы. Муж дарит мне цветы, а я думаю: "Лучше б пельмени или овощей на винегрет купил, у меня ужина нет".
Потому что вот эта вот связь с телом не была налажена. Я как бы звонила сама себе и не дозванивалась. Да и не звонила особо, что уж врать. Абонент не отвечает или временно не доступен. Был. 40 лет.
А теперь абонент вдруг сам перезвонил.
Тело моё. Алло, говорит, здравствуй. Пойдем на танцы, может? Иди в бассейн? А давай ещё цветы понюхаем? И на массаж, обязательно. Шея вообще отказывается работать, саботирует, защемляет...
Я слышу тебя, тело. Разговариваю с ним.
И веду его туда, куда оно хочет.
С головой договариваюсь отдельно: не гунди, сначала на танцы схожу, потом сгоняю в налоговую.
Тело отвечает благодарностью.
Отзывается счастьем. Ликует просто, даёт энергию.
Я раньше чиновником работала. Важная тетька была. У меня был кабинет свой и в нём компьютер. И этот компьютер, если вставить в него флешку, писал: "Обнаружено новое устройство".
У меня сейчас ощущение такое, будто я себя в мир вставила, и мир меня обнаружил, а я - мир.
И этот мир, он... В нем столько всего... колючего, шершавого, мокрого, вкусного, яркого, пахнущего пионами и сиренью, такого мягкого на ощупь, как зефир, и твёрдого, как янтарь...
Я его, этот мир, заново чувствую, открываю, изучаю.
Вот у меня 13 лет - одна машина. Форд Фокус. Мы купили её ко дню рождению сына, и с тех пор не меняли.
Хотя возможность была. Но желания не было. А зачем? Фокус наш прекрасный, справляется с задачами, возит нас, куда скажем, не ломается. А понты - не моя история. Я даже в марках авто не разбираюсь , если честно. Для меня машины классифицируются на грузовые и легковые.
А тут у мужа проект в другом регионе возник, и он на машине туда уехал.
А я осталась с детьми и без авто.
Ну, это не проблема, я решила освоить каршеринг. Села в чужую машину и ощутила себя как новичок за рулем, хотя у меня стаж - 20 лет безаварийного вождения, на минуточку.
А все потому, что у другой машины - другие габариты, и я себя чувствую в ней ужасно неуверенно, нужно будто бы заново учиться ощущать себя в пространстве.
Вот своё тело я вожу 40 лет, а габариты его будто только сейчас обнаружила.
И это, знаете, что надо габариты. Прекрасные. И бампер, и фары, и всё остальное)
Надо только прочувствовать эти габариты, чтобы знать: тут я пройду между препятствиями, а вот тут - лучше объехать. Чувствуя свои габариты, проще по жизни мчать, балансировать, выбирать нужные маршруты. Навигатор теперь не только голова, но и тело.
Такие ощущения удивительные.
Будто я много лет в каморочке жила, за очаглм, у папы Карло, а сейчас вышла на природу. И шквал новых звуков, запахов, ощущений просто закружил меня в водовороте. Первое импульсивное желание: вернуться в каморочку. Там понятно всё, привычно, и нет сквозняков. Но как теперь жить внутри, обнаружив, что за пределами - такое?
Сижу вот, думаю: и что я раньше не вышла? Меня не держал никто, и дверь открыта, и Карабаса никакого не существует, только страхи... Сама себе Карабас.
Наверно, просто надо было дорасти. Состояться в каморочке, устать от нее, всё понять про неё и захотеть чего-то большего.
Алло, Оля, ты сегодня занята? В смысле, кто это? Это я, тело твоё. Может, побачатим? Или нырнем? Или какие там у тебя планы?
Сегодня на танцы пойду. Буду самозабвенно импровизировать. Жизнь тоже сплошная импровизация, в этом плане танец - он жизнь, а жизнь - она танец...
На картинке Чарльз Дарвин и послание от Вселенной: эволюционируй!
Чарльз, видит Бог, я пытаюсь!
