Наш автор Наталья Олейникова расскажет о своих способах найти нормального парня. Прихватите с собой ручку и чувство юмора, Наташа начинает:
Если кажется, что вокруг сплошные козлы неблагодарные, которые только и ждут, чтобы не взять замуж и потом опозорить на весь Тиндер, то так и будет. А если верить, надеяться и громко кричать в зеркало магическую аффирмацию “я достойна самого лучшего и самого обеспеченного”, то можно рассчитывать и на что-то большее. Не визуально, конечно.
Сейчас расскажу действенные способы найти себе мужика (нет). Берёте красные трусы, ногой закидываете на люстру и молвите “Суженый мой, иди ко мне домой”. Потом пьете чай с конфетами, уговариваете себя, что все это нормально.
Еще можно крутить воронки. Сейчас расскажу - раскидываете руки и вертитесь вокруг своей оси сколько-то раз: 50 - если интересует мужчина кривой и хромой, 150 - если с дачей в Балашихе. Признаюсь, я вращалась так несколько дней, планировала уехать в Монако. В итоге закружилась и упала в стену. Но если вы окажетесь терпеливой и целеустремленной, сможете потом кататься на всех каруселях мира без неприятных последствий. Там может кого и встретите.
Кстати, если вы уже взяли в руку ручку, то можете смело втыкать ее себе в глаз. Чтобы потом не видеть лица тех самых мужчин, которых удалось приворожить такими методиками.
Ладно, эзотерику в сторону, перейдем к рабочим способам. Отправляйтесь на сайт знакомств, заливайте манящие фотографии 5-летней давности и готовьтесь к осадкам из мужиков. Здесь, конечно, нужно иметь железный блуждающий нерв, потому что изображения претендентов один другого краше. Вот он у тачки, вот с мамой, вот со вторым подбородком поехал на Мальдивы. Но я решила поверить историям, что кто-то нашел там себе мужей. И откопала, например, такое. Опасно - не повторять.
Сразу скажу, я терпеть не могу долго переписываться и отвечать на все эти душные вопросы - в каком районе живу и сколько лет моим фотографиям. Мне кажется, что надо сразу начинать видеться, чтобы побыстрее понять, у кого из нас есть еще и второе гражданство, чтобы если что - сами понимаете.
В итоге случился match с одним актером средней известности и, как потом выяснилось, повышенного паскудства (из “Интернов”). В переписке он был краток, и я приняла это за оригинальную подачу и сногсшибательное чувство юмора. Быстро предложил встретиться, комплиментов не сообщал, но мне это даже нравилось. Я так утомилась от “у тебя глаза, как бездонные озера, а ресницы как пушистый ковер, сотканный из моих снов”... Такое вообще нельзя говорить живым людям.
В итоге встретились в метро, он был в каком-то засаленном кафтане и похож на гриб. Я в голубом платье с воланами и с еще какой-то надеждой. Вяло поздоровался и говорит - поехали. Какой решительный, думаю. Едем, стоим, молчим. Спрашиваю - а мы куда? Он пыльным голосом - до Выхино, там пересаживаемся на маршрутку, папа пока в Пятерочку сходит, я его попросил, а ты потом обратно на маршрутке до метро. На такси денег не дам. И смотрит, как будто я только что угадала последнюю букву и сейчас в студию внесут автомобиль. Женщина рядом начинает вращать глазами и ждать, как я отреагирую. Я посмотрела на это создание и подумала - ну кто-то же соглашается на такие убогие предложения, что ты вообще их озвучиваешь #чтобытебябольшениктонеснималнивкакихфильмах. Молча вышла на следующей остановке и поехала домой крутить воронки.
Потом думаю: зайду в переписку, поищу, на каком этапе я ошиблась. А он уже все удалил. Видимо, забоялся, что я начну качать права и интересоваться, когда он умрет. Вот так самовлюбленность я приняла за оригинальность. Сейчас захожу в Тиндер раз в полгода и пишу своим старым знакомцам - как жииизнь? Кого нашел?! Они сонно отвечают - что тут тоска, выжженное поле и просят рассказать, как я там на воле. В итоге информации, что в приложениях можно познакомиться не для поездок в Выхино, я верю. Но это явно не мой путь.
Номер три. Можно еще присмотреться в разведенным товарищам: там иногда случаются просветы, но чаще всего закаты. Где-то раз в год один мне пишет: “Давай встретимся!” И тишина. Потом в какой-то момент меняет тактику на “я сейчас приеду туда, где ты”. После моего - “ну попробуй” начинают стрекотать осины, шелестеть травы и летать пакеты. То есть никто никуда не приезжает, потому что, где я - остается неизвестным. Тут самое время ввернуть, что мужчину красят поступки. Этого красит бесконечная переписка. Кому надо? Пришлю телефон.
Ну и настала очередь граждан с детьми от предыдущего брака. Я считаю, что в наше время это нормально, и с этим надо учиться жить. Поэтому если нашли кого-то симпатичного, надежного, в разуме, без жилетки со множеством карманов - крепко его держите и отгоняйте свободной ногой других заинтересованных мужиков в лосинах из первого абзаца. А они придут.
Конечно, я прекрасно понимаю - сложности с поиском происходят от того, что возраст. Вспомните, как легко и непринужденно было в 20. Привет, чувак, ты вроде ничего, веселый, переезжай ко мне, будем вместе пить грейпфрутовый хуч и смотреть клипы по МУЗ-ТВ! А сейчас, чтобы привыкнуть в новому микроорганизму, нужны силы и терпение. И только любовь, только она способна объединить того, кто медитирует на рассвет, и того, кто до этого рассвета играл на PSP и заснул в чипсах.
В общем, свой рассказ я могу продолжать бесконечно. Места, где обитают приличные мужчины, мной не обнаружены, поэтому поделиться нечем. Мой психолог считает, что надо перестать выкобениваться и ответить тому таксисту с пушистыми усами. Который вместо того, чтобы работать, пишет с утра до вечера “я приеду”. И он, к сожалению, знает, по какому адресу я его точно не жду.
А если серьезно, предлагаю всем дружно начать молиться за мое счастье в личной жизни, чтобы в следующей статье был четкий список с координатами и контактами. А не это вот все. Где найти нормального мужика?
Еще больше статей от автора и блогера Наталья Олейникова на сайте Женская БЛОГика
Подписывайтесь на наш канал, ставьте лайк и не теряйте чувства юмора ни при каких обстоятельствах и пишите в комментариях, где вы нашли своего мужчину?
